Анекдот так себе денек
Обновлено: 04.11.2024
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Встречаются два знакомых мужика.
Один рассказывает.
— Твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!
Анекдот: Встречаются два друга, один другого спрашивает: – Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
Анекдот: В темном переулке встречаются два мужика
Анекдот: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
Анекдот №1214 Один мужик рассказывает другому
Анекдот №1197 Встречаются два мужика, один другого спрашивает
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Приходит жена к мужу в тюрьму:— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал… Где-то на авто форуме:
- Народ, подскажите где щуп в двигатель купить по длиннее?
- Старый до масла не достаёт. - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Следователь из вас ху вый, если честно.
Следующий анекдот
* * *
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…
* * *
Не будет Яндекса, не будет и пробок. Виталий Кличко.
* * *
Расскажешь подругам что-то по секрету, а у них внутри нажимается «лайк» и «поделиться»
* * *
Познав в замужестве всё горе -
От равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин
Только папа
* * *
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
* * *
Я боюсь быть недостаточно образованным для своих детей.
Меня приводит в ужас мысль, что в будущем, мой сын скажет мне — это как в «Братьях Карамазовых» и я такой — да я там ел много раз, хорошие цены.
* * *
Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
* * *
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов
* * *
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
* * *
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
* * *
Самые опасные психические заболевания:
5 Психоз
4 Невроз
3 Шизофрения
2 Психопатия
1 Если сзади посмеялись, точно над тобой.
* * *
- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!?
* * *
Встречаются в Лондоне два еврея не видевшие друг друга лет пять. Один говорит другому:
- Мойше! Сколько лет? Какими судьбами? Как ты?
Второй отвечает:
- Сёма! Да так себе. Вот нашел место у лорда Бэкингема.
- Мойше, да ведь это же великолепно. Я слышал что он хороший хозяин, непритязательный.
- Сёма, не всё так просто. Он спит с моей женой.
- Н–да, это печальная новость.
- Ничего, я сплю с его женой.
- Вот молодец, это по мужски!
- Ага, но у меня от него теперь двое детей.
- Поганая ситуация.
- Зато и у него от меня тоже двое детей.
- Так вы получается квиты.
- Ничего ты не понимаешь, Сёма. Я–то ему делаю лордов а он мне ведь евреев!
* * *
я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот
* * *
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час. Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
Председатель:
- Х@й стоять перестал!
* * *
Знаете, почему Якубович – бессменный ведущий «Поля чудес»? Потому что только он на 1-м канале по имени отца может безошибочно определить отчество ребёнка. Вот это вот:
– Вас как зовут?
– Оля
– А папу?
– Папу Костя
– Стало быть, Вы Ольга Константиновна?
– Дя
* * *
95% снов забываются. Поэтому скажи ей, что она тебе снится. Скорей всего это правда.
* * *
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
* * *
поскольку я больна не вами
а вы увы больны не мной
то почему у нас ребенок
седьмой
* * *
Вчера сдавала экзамен на права, на повороте какой-то мужик начал вилять.И тут мне пришлось начать орать что-то типа этого.- Куда ты прёшь? Кто тебе права давал?На что мой инструктор.- Права давал я. Экзамен сдан.
* * *
В юности Александру Сергеевичу Пушкину встретилась шепелявая и картавая гадалка, поэтому до конца жизни он боялся дантистов, а надо было Дантеса.
* * *
2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, дистанционно наполняешь ванну, раздеваешься. Копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Залезаешь в ванну, а вода в ней ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Следующий анекдот
Гинеколог пациентки:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм. не густо.
- Да уж. так себе денёк.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №1269 На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного
Анекдот №385 Гинеколог: - Это что? - Пи@да
Анекдот №309 На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает
Анекдот №135 Выходят из больницы после ночного дежурства патологоанатом и гинеколог
Анекдот №41 Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою.
Путин поймал золотую рыбку и тут же отпустил.
А как же три желания, спросила рыбка?
Ой, да извини забыл, загадывай!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется.. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит.
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался.
Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пид@р украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пид@р, значит, маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдаёт корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к старейшине - так, мол, и так, украл корову и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Старейшина их спрашивает.
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный.
Читайте также: