Шутка про 11 автобус

Обновлено: 25.12.2024

добавлено: 2 года назад похожие — А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус… добавлено: 2 года назад похожие Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе. добавлено: 2 года назад похожие Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками. добавлено: 2 года назад похожие Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус. добавлено: 2 года назад похожие ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря. добавлено: 3 года назад похожие Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет. добавлено: 3 года назад похожие - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой! добавлено: 3 года назад похожие настроение: сделать из опавших жёлтых листьев кучу, разбежаться и прыгнуть под автобус. добавлено: 4 года назад похожие В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа» добавлено: 4 года назад похожие Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо. добавлено: 4 года назад похожие эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все добавлено: 4 года назад похожие бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть. добавлено: 4 года назад похожие ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда. добавлено: 4 года назад похожие — А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус. добавлено: 4 года назад похожие Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер! добавлено: 5 лет назад похожие — Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее. добавлено: 5 лет назад похожие — Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, буду ждать немного быстрее. добавлено: 5 лет назад похожие Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех! добавлено: 5 лет назад похожие — Мужики, яица не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями. добавлено: 5 лет назад похожие Скандал! Террористы захватили автобус. С ОМОНОВЦАМИ! добавлено: 5 лет назад похожие Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке. добавлено: 5 лет назад похожие Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?! добавлено: 5 лет назад похожие Утро. Сел в автобус. Стою. добавлено: 5 лет назад похожие Сел в автобус.
Стою. добавлено: 5 лет назад похожие Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай – спереди, мудаков – за километр. добавлено: 5 лет назад похожие - Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус. добавлено: 5 лет назад похожие Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка. добавлено: 5 лет назад похожие Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка добавлено: 5 лет назад похожие Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни хя себе пробка! добавлено: 5 лет назад похожие

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…

Ехал с комфортом!

добавлено: 5 лет назад похожие Сел в автобус. Стою. добавлено: 6 лет назад похожие Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!) добавлено: 6 лет назад похожие — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не мог добавлено: 6 лет назад похожие Автобус - это троллейбус, которому не изменили. добавлено: 6 лет назад похожие Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него. добавлено: 6 лет назад похожие Тот, кто жалуется, что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку. добавлено: 6 лет назад похожие Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться. добавлено: 6 лет назад похожие - Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
-Когда автобус догнать не могу добавлено: 6 лет назад похожие Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
Да задыхаюсь я сынок
А когда?
Когда автобус догнать не могу добавлено: 6 лет назад похожие

Шутки

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Зашёл я в Понедельник в автобус, оплатил проезд, сел на свободное место, все женщины, дети и люди пожилого возраста сидели. Стояли мужчины, возраст которых не привышал и 40 лет. Казалось ничего не предвещало беды.

Сперва водитель поднял градус напряжённости, обгоняя другие маршрутки и троллейбусы. Сидящие пассажиры то и дело подпрыгивали, а стоящие периодически бились головами о поручни и другие предметы интерьера.

На остановке "Краснодар 2 (Гаврилова) в автобус зашёл мужчина с бородой ( почему я упомянул его бороду, вы поймёте чуть позже). Мужчина прошёл в самый конец автобуса и принялся рыться в своём кошельке. Следущие 4 остановки, водитель требовал что бы ему "передали за проезд". Причём водитель не просто требовал, он кричал во весь голос и вглядывался в салон автобуса, вероятно пытаясь найти злостного не плательщика. Потом водитель вспоминал, что он находится за рулём, возвращался в своё водительское кресло и резко тормозил. И так 4 остановки. Газ-тормоз газ- тормоз. Находясь в салоне, можно было взбивать масло из сливок. Но никто из пассажиров до этого, в тот момент, не додумался. На четвёртой остановке открылась задняя дверь и безбилетник вышел.

Водитель продолжил совершать виражи и обгоны, но перестал вглядываться в салон, в результате колличество торможений сократилось и можно было уже не вжиматься в кресло, что бы не влететь в потолок, окно или соседа.

Казолось бы всё. А нет. Женщина, наблюдавшая за безбилетником начала причитать о нравственности и ответственности. Поначалу мягко критикуя ушедшего не оплатив проезд, мужчину с бородой. Пассажир, сидящий между мной и возмущённой женщиной, зачем то произнёс "а вам не всё ли равно?" Никогда, слышите, никогда не спорьте с возмущённой женщиной в общественном транспорте, т.к. под раздачу могут попасть невчём невиновные люди. Женщина, уставившись на меня, отвесила монотонный и осуждающий диалог в мой адрес. В чём я был изрядно удивлён и не подумав, ответил ей мол "Да мне впринципе всё равно оплатил он или нет. Да и что вы это мне говорите? Я вообще молчал сидел". Ещё 4-5 остановок крайним и виновным во всём был я. Ну а что? Всё в принципе логично. Кроме меня и безбилетника бороды ниукого не было. После эпичных терад в мой адрес и финальной фразы " а чего это у вас тоже борода?! Небось верующий какой!" Я решил не дожидаться, пока возмущающаяся разглядит во мне боевика ИГИЛ и вышел раньше, не доехав до своей остановки.