Анекдот про пакетное голосование
Обновлено: 11.05.2024
2020г. Электронное голосование на смартфоне. Обращение в службу поддержки.
- Я против пакета поправок!
- Никаких проблем. Голосуйте против. Можете даже два раза.
- Как это. ДВА РАЗА!?
- Ставьте дизлайк 👎, переворачивайте смартфон и снова ставьте дизлайк.
Следующий анекдот
По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.
И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример "пакетного" голосования.
Вот есть три человека - "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:
- "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.
Итог - "А" сидит в тюрьме.
- "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза.
Итог - "А" и "Б" сидят в тюрьме.
Ну и последний вопрос на голосовании:
- "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму.
"А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге:
Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму :)
Тогда я просто запомнил этот пример как шутку, да. Позже, я понял, что "пакетное" голосование - это крайне опасная штука. И что все же каждое предложение должно рассматриваться отдельно, а не "пакетом" протаскиваться все скопом.
Следующий анекдот
По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.
Показать полностью.
И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример "пакетного" голосования.
Вот есть три человека - "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:
- "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.
Итог - "А" сидит в тюрьме.
- "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза.
Итог - "А" и "Б" сидят в тюрьме.
Ну и последний вопрос на голосовании:
- "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму.
"А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге:
Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму :)
Тогда я просто запомнил этот пример как шутку, да. Позже, я понял, что "пакетное" голосование - это крайне опасная штука. И что все же каждое предложение должно рассматриваться отдельно, а не "пакетом" протаскиваться все скопом.
Следующий анекдот
"Температура нормальная!"
G: Оконопись — технология срисовки подписи с использованием окна.
— — А как гречка от короно вируса помогает! ?! ?!
— - Как чеснок от вампира
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Жена: Я заметила по тебе, что ты не алкаш, как МЫ считали. .
Из экстренного обращения Путина к россиянам: «Помогите! Хулиганы обнуления лишают! »
Мужчина:— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИНЖЕНЕР.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально.
— Вы наверняка ощущаете поддержку и заботу о молодых семьях со стороны правительства. Скажите пожалуйста, а какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
"Раньше деревья были ветвистее."
и не помочь ребенку? Играет она очень часто со своей подружкой Кристиной (8 лет), общаясь так же по средством связи через интернет. Вот так и получилось в этот раз. Пришел в гости, а мелкая просит построить ей Пони Ленд. В общем загоны для лошадок, что бы все красиво было и эпичненько. Ну нам-то что? Конечно построим! Мелкая пошла кушать, и на обеденный сон. А я в творческом процессе. Смотрю в игре бегает Кристина. Она и раньше бывало бегала, но всегда занималась своими делами в игре и не мешала. А тут смотрю, мешает, то блоки выбросит, то разберет то, что я начал строить. В общем не выдерживаю, беру наушники с микрофоном одеваю и говорю:
— Кристиночка, ты можешь мне не мешать?
С другого конца раздается очумевший мужской голос:
— Аня?!
— Кристина?!
— Так мужик, я чет не понял?! Где Аня?!
— У меня встречный, вопрос где Кристина?!
— Кристина кушает.
— Аня тоже.
— А ты кто такой?!
— Я дядя.
— Я слышу, что не тетя!
— В смысле, я дядя Ани. Она моя племянница. А ты кто такой?!
— Я Аркадий Петрович, папа Кристины.
— Понятно, Аркадий Петрович. Что строишь?
— Пони Ленд.
— И я Пони Ленд.
— Ты неправильно строишь!
— Я тоже самое хотел сказать.
— Так у нас нихера не получится. Спускайся через 10 минут к подъезду. Пойдем пока у детей тихий час, выпьем по пиву, обсудим план строительства.
Через 15 минут мы сидели в пивной и Аркадий Петрович чертил план на бумаге, оживленно доказывая, как надо строить Пони Ленды, и то что он на них уже собаку съел. К нам периодически подходили друзья Аркадия Петровича и интересовались, что мы проектируем. Но после ответа Пони Ленд, ржали в голос и спешно ретировались. Оно и понятно, со стороны это выглядело дико. . Два мужика, одному 30, другому 46, обсуждают за кружкой пива план строительства в Майнкрафт. К слову Аркадий Петрович действительно знает толк в Понилендах! Дети остались довольны! 28 марта : Лучшие анекдоты: — Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела. Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
Советскую оккупацию.
"как можно быть геем, когда на свете есть сиськи!?))"
Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.
А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой не смешите меня, а то е*анусь……
28 марта : Подборка фото-приколов (есть старые)
28 марта : Задача дня:
Верблюд в течение одного часа выдерживает ношу в 10 пудов. В течение какого времени он выдержит ношу в 1000 пудов?
Правильный ответ в Понедельник!
"Козел,- лишь бы не жениться!"
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Читайте также: