Шутка про украденные стулья
Обновлено: 04.11.2024
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Заходит учительница в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: — Ой не могу, Мудаков! Учительница: — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.
Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая: — Вовочка как ты посмел. Что за поведение. — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке: — Как ты смеешь. Я сейчас пойду к директору! — Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору: — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги! — Какой класс? — 5—Б Открывает журнал: — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте! — Куда? — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!
Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!
— Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул. Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!
Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Из интервью с автором стихотворения: — Это стихотворение я назвал "Пирдуха" Ведущий едва не упал со стула: — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?! — А что по — Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? — Духа??
К врачу заходит расстроенный мужик: — Доктор уже несколько дней у меня нет стула. Врач спокойно:—ладно посидите на моем.
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Следующий анекдот
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
Я настолько с*ксуален, что стулья трогают меня за жопу.
— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
— Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
На свадьбе невеста сразу бросала в гостей:конфеты, потом букет. потом стулья. потом разозлившись жениха.
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус.
— Но тут три лишних слова.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Мама сыну-десятикласснику:
— Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.
— Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание».
— Что, прям вот так — «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?
Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да ещ« и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.»
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
— Сядьте на средний.
— Ну и кто из нас тут ненормальный?
Следующий анекдот
Жена — мужу: — Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: — Значит, она тебе все—таки рассказала.
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!
Hа приеме у гинеколога молодая девушка. — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? — Нет проблем. (Гасит свет) — Но я не вижу, куда положить одежду? — Кладите на стул, рядом с моими брюками…
— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.
В мебельном магазине. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто—нибудь сел!
— Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился. это не «мама».
Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг: — Возьмите себе стул и садитесь. — Барон, я князь Шарль Луи де Грамон! — Возьмите себе два стула.
Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена: — Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.
Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Одна муха спрашивает у другой: — Простите, этот стул свободен?
— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. — Ну, ты в него тоже кинь. — Я не могу, у меня жидкий.
Мама сыну—десятикласснику: — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Следующий анекдот
— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Когда говорят «Ой я такой низкий. Всего 175 см», хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
Когда ты попадёшь в рай, бог залезет на стул и будет визжать.
У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23: 00.
— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
— Ну, ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? — Давай бери два стула и садись к нам!
Читайте также: