Анекдоты про фотографии в соцсетях
Обновлено: 22.11.2024
Вчера в Одноклассниках у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Сентября 2018
Если вы добавили меня в друзья - это значит, что у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 27 Марта 2018
Девушки в "Одноклассниках" с именами типа Мисс Каприз, Не Твоя, Одна Такая и тому подобные, обратитесь к психиатру, он обязательно поможет вам вспомнить кто вы есть на самом деле!
✅ Ну, погоди! 25 Декабря 2016
Вчера, когда у меня поднялась температура 39.2 я очень испугалась, что умру. Полумертвая, я поползла одевать красивые трусы и. удалять историю браузера.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Марта 2018
Новостная лента в Одноклассниках пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Пусто. Новость отметил, как спам!
O keй 2 Марта 2017
Очень странно зайти на страницу к абсолютно незнакомому человеку и увидеть,что ты у него в "чёрном списке". Это даже льстит по-своему: меня опасаются те, о существовании кого я и не подозреваю.
O keй 2 Февраля 2017
Не нужны мне лайки, я их не люблю, лучше присылайте каждый по рублю.
O keй 2 Марта 2017
Позавчера познакомился с девушкой, а сегодня обнаружил, что в "Одноклассниках" она поменяла свою фамилию на мою, и установила статус "замужем". Вечером уже боюсь ехать домой .
O keй 31 Января 2017
У меня от мороза треснула губа посредине. Я её мазал, не улыбался, не целовался. Но читая один из ваших идиотских статусов, я засмеялся и губа снова треснула. Да пошли вы нафиг со своими статусами .
✅ Ну, погоди! 23 Декабря 2016
Жизнь нужно прожить так, чтобы люди делали фейковые аккаунты с твоим именем.
✅ Ну, погоди! 17 Декабря 2016
Вот придет какая нибудь дурь в голову, поставишь в статус и думаешь: зачем я это сделала. А тут лайк, еще лайк. сидишь, радуешься. ни одна я такая.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 22 Декабря 2018
Как же меня бесят люди, которыe сидят в онлайне, читают, сука, мои статусы и не ставят лайки и репосты.
O keй 2 Февраля 2017
У каждой порядочной, симпатичной бабы в сети должен быть свой лайкарь.
✅ Ну, погоди! 31 Декабря 2016
Если я у кого-то в Чёрном Списке. можете не выпускать. Мне как-то ПОФИГ !
✅ Ну, погоди! 23 Декабря 2016
Иногда люди ставят классы под вашим главным фото только для того - чтоб другие могли поржать над вашей рожей.
✅ Ну, погоди! 17 Декабря 2016
Страничка заговорена. Косые и завистливые взгляды ведут к половому бессилию и диaрее.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 21 Июня 2018
Люди с закрытыми страницами в Одноклассниках, что вы там прячете? Кулинарные рецепты? Картинки котиков. Или что?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Апреля 2018
Каждая красивая девушка заводит себе Инстаграм, а остальные сидят в Одноклассниках.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 27 Марта 2018
Есть лёгкий способ выявить тех, кому ты не нужен в «Одноклассниках». В праздники не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.
На хера тебе такие друзья.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 30 Октября 2017
Если любишь - отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.
O keй 2 Марта 2017
Прошу не добавляться ко мне тех, у кого в нике тисненая золотом надпись VIP. Я чуть ниже по уровню, боюсь, мы не найдем общий язык… Я это самое… комплексую.
✅ Ну, погоди! 25 Декабря 2016
Финансовое положение: Если так дальше пойдет, то начну лайкать картинки с деньгами в ленте.
✅ Ну, погоди! 25 Декабря 2016
✅ Ну, погоди! 30 Декабря 2016
Я, конечно, не говорю, что ты страшная, но может тебе лучше поставить на аватарку котеночка или цветочек какой-нибудь?
✅ Ну, погоди! 9 Декабря 2016
В Фейсбук - все успешные, в Инстаграм - все красивые. Все остальные в Одноклассниках.
✅ Ну, погоди! 15 Декабря 2016
Женское коварство в социальных сeтях: сфоткалась с подругой, себя отфoтошопила, а подругу нет.
✅ Ну, погоди! 16 Декабря 2016
«Я спать» — самый мощный аргумент закончить переписку.
✅ Ну, погоди! 17 Декабря 2016
У меня на странице сегодня АМНИСТИЯ… Выпустила всех, кто сидел в ЧЕРНОМ СПИСКЕ… паситесь.
✅ Ну, погоди! 17 Декабря 2016
Сидишь, никого не трогаешь. пишешь всякую хрень у себя на стене. шутишь. тебе отвечают шутками. И, тут приходят они. Люди без чувства юмора..
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Декабря 2018
Мне, конечно всё-равно, меня, конечно, не бесит и не раздражает, но вы чё-тo совсем мало стали меня лайкать.
Следующий анекдот
Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.
Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: — Мисс—43. — Странно, — подумал Штирлиц, — сорок три, а как хорошо сохранилась!
Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет: — Ох, видно, и здорово ты там нализался!
Извини, хотел лайкнуть твою фотку, но промахнулся и переспал с твоей лучшей подружкой.
Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
А на фотографиях люди обычно не такие мрази как в жизни.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, третий слева.
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. — А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? — Да это Маринка из восьмого отдела. — Какой еще Маринка.
Следующий анекдот
Стилист профилей социальных сетей предлагает свои услуги. Образы "тоскующий интеллигент", "огненная гетера", "ровный парень" и специальное предложение "завидно влюбленная пара" по специальной цене.
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.
Ночной разговор в соц. сети: — Чего не отвечал так долго? — За колбасой ходил? — А чего так поздно? — Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому—то интересна, а они сами кому—то нужны.
Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети, беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить. "живой или нет"?
Пробежалась по новостной ленте в соц.сети. Столько упоминаний женского и мужского половых органов. И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. — В основном это общение происходит через социальные сети.
Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Следующий анекдот
Вчера смотрел свои старые фотографии, у меня такое счастливое лицо. Тогда я даже и не подозревал, сколько ГОВНА меня ждет в будущем.
✅ Ну, погоди! 11 Декабря 2016
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото. при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"
✅ Ну, погоди! 23 Декабря 2016
Иногда люди ставят классы под вашим главным фото только для того - чтоб другие могли поржать над вашей рожей.
✅ Ну, погоди! 15 Декабря 2016
Женское коварство в социальных сeтях: сфоткалась с подругой, себя отфoтошопила, а подругу нет.
✅ Ну, погоди! 11 Декабря 2016
Одной рукой держу я Ваше фото, другою - страстно думаю о Вас…
Карамелька 4 Января 2010
Первая фотография ребёнка - 2 ПОЛОСКИ. :)
Серж 4 Июня 2012
Фотография жены в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
✅ Ну, погоди! 14 Декабря 2016
Зеркало показывает тебя королевой, а фотоаппарат упорно доказывает обратное.
✅ Ну, погоди! 15 Декабря 2016
Почему во всех фоторедакторах есть кнопка "эффект красных глаз" и нет кнопки "эффект небритой рожи"?
✅ Ну, погоди! 16 Декабря 2016
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Wladimir Frolow 30 Июня 2017
Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая - то это твой паспорт.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 24 Октября 2017
̵Е̵сли ͜в̢ы̕ ͞счи͝таѐт̸е̷, ч́то не́у͢д́ач҉но в̛ы͢шл̴и͢ на ф̛о͞т̨огр̶а̕фи̵и̶,̡ то̕ ̀по̕см́о̀тр̵и́те н̧а ̕не̸е̷ ̴ещ͘е̸ ͜раз҉ ͟лет че͢р͡е͏з͢ де͜сят̴ь, ͝и̕ ваш͠е̶ мн͟е͠ние͘ и͘зм̸ени̛тс҉я.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Марта 2018
Девушки, если вы фотографируетесь, склонив голову на бок, чтобы казаться красивее, то почему не ходите так по улице?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Апреля 2018
Хорошо быть бабой - загрустила, сфоткала себя в трусах, лайки набрала и лежишь, довольная.
Wladimir Frolow 24 Июля 2017
Фотография в паспорте - странный предмет! Вроде бы ты. а вроде и нет.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 24 Октября 2017
͝Ес̷л͝и у ̛ва͟с з̸а̷г̀а͘д̢о̸ч͢на͏я ̡ул̶ы̷б҉к̴а̵ и̡ умн̀ы͘е глаз͘а҉ ,̷ ҉ск̴о͡р̷ее̡ ̢вс́ег͝о, вы фо̧то̀г̴р͠афи͏рует͘ес͞ь.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 4 Ноября 2017
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Ноября 2017
Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня все классно, выкусите стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 2 Декабря 2017
Сиськи оттопырила, губки надула. правой вытянутой рукой себя сфоткала. Всё, ппц. ЗВЕЗДА!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Декабря 2017
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
★ Капитан Очевидность ★ 7 Марта 2019
Я поражаюсь людям, у которых, типа айфоны, а фотки в инсте, как с андроида.
Белок 17 Октября 2010
В фотоальбоме светы "Я и мои друзья" 90 фотографий одной светы, ее ковра и цветов на подоконнике.
Читайте также: