Это еще не пипец анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Еврейская мудрость: всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

73-летний Борис Моисеев из Перми ненавидит слово "совпадение".

Сынишка подходит к отцу:
- Пап! Говорят цены на вино поднялись.
Теперь ты будешь меньше пить!?
- Нет, сынок. Теперь ты будешь меньше есть.

Кораблекрушение. На остров вынесло пятерых. Людоеды всех схватили и
привязали в столбам. И разводят огонь под казаном. Один мужик в панике:
- Это пипец. это полный пипец.
Второй:
- Та нет, это еще не пипец. Подойдет вождь-плюнь ему в рожу!
Вождь медленно обходит привязанных, останавливается перед мужиком, и тот
ему-тьфу в рожу.
Второй: Вот, теперь-пипец.

Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова,
свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки.
Девушка отмахивается:
- Мальчики. ну не все сразу.

Два мужика сидят на лавочке, беседуют.
- Слышь. говорят твоя жена похожа на богоматерь. есть ее фото?
Мужик достает из кармана фото, показывает собеседнику. А тот испуганно
крестится
- Матерь божья.

На уроке учительница задает вопрос:
- А теперь, дети, назовите какие сосуды вы знаете?
- Бутылка.
- Правильно. Еще?
- Кастрюля.
- Есть такое. Еще?
Вовочка:
- Член!
Учительница в шоке:
- Вовочка. разве это сосуд?
Вовочка:
- Сосут, Елена Петровна, еще как сосут!

Чапаева, Петьку и Анку преследуют белые. Ливень, гроза, копыта у лошадей
разъезжаются. Котлован. Остановиться не успевают и втроем съезжают на
лошадях в котлован. Белые их теряют из виду. День сидят, два, пять.
ливень не прекращается. Съели лошадей. Еще три дня прошло. Решили
бросить пальцы-кого съедят первым. Выпало всем. Решили лечь поспать,
утро вечера мудренее. Утро. Петька открывает глаза. Чапаев мурлычет
песенку, видит, что Петька проснулся, спрашивает:
- Вот как мужик мужику, только честно, тебе чего в Анке больше
нравилось?
- Глаза, Василий Иваныч.
- Гурман ты, Петька. а я тебе задницу оставил.

Чапаев и Петька попали на необитаемый остров. К вечеру захотелось есть.
Решили поохотиться. Чапаев пошел налево, Петька-направо. Вдруг Петька
кричит и со всех ног бежит обратно. В руке у него - попугай.
- Попугай! Василий Иваныч! Попугай!
Чапаев хватает из руки Петьки попугая, отрывает ему голову.
- Попугай. попугай. делать мне не хрен. жрать охота!

Красивая девушка на приеме у гинеколога.
- Я хочу, чтобы ребенок был мальчик.
- Без проблем.
- Брюнет.
- Как скажете.
- Похож на Алена Делона.
- Ладно, выпейте вот это, прилягте пока на кушетку.
Девушка выпивает лекарство и тут же засыпает. Врач снимает брюки,
подходит к девушке
- Ну. а теперь-как получится.

как-то раз папа сказал дочке чтоб она сказала что он не пойдёт на
рыбалку потмучто у него сломано ребро а дочь не умела говорить букву р и
сказала папа не пойдёт на ебалку потому что у него сломано ебло=D

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Следующий анекдот

Никита Крупин

Эх, классика)

Нравится Показать список оценивших

Александр Архангельский

Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если её надеть на член?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в Илью Замятина.

Нравится Показать список оценивших

Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы

Александр Ахвенайнен

Серёжа, пытаешься поднять свой коммент повыше?

gif 19 КБ

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Александру

Нравится Показать список оценивших

Авваль Муксимов

а ты думаешь все прошлые анекдоты в этой группе чисто авторские были?

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аввалю

Нравится Показать список оценивших

Аян Каспер

Серёжу Ромадова забыть спросили

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аяну

а кто это

Нравится Показать список оценивших

Аян Каспер ответил Серёже

Серёжа, я хз сам

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аяну

держи в курсе, братюнь

Нравится Показать список оценивших

Аян Каспер ответил Серёже

Серёжа, держу

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аяну

Нравится Показать список оценивших

Серёжа, а ты блять думаешь этот анекдот он придумал?

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Владу

да, он мне пруф в виде члена в лс кидал

Нравится Показать список оценивших

Авваль Муксимов ответил Серёже

коррупция – это плохо, дружище

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Аввалю

что такое коррупция? от слова Россия?

Нравится Показать список оценивших

Влад Панфилов ответил Серёже

Серёжа, для чего ты лайки сам себе ставишь

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Владу

это продвигает коммент, друк

Нравится Показать список оценивших

Роман Павлов

Ты блять еблан или да, ты думаешь это не стырено?

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Роману

либераху прорвало))

Нравится Показать список оценивших

Роман Павлов ответил Серёже

Привет из 2015 я так понимаю

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Ромадов ответил Роману

зачем ты написал случайные цифры

Нравится Показать список оценивших

Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
- Эй, продавец, ну-ка думай быстрей, какую выбрать одежду мне в лавке твоей.

Нравится Показать список оценивших

Злодей и шапка

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Балахонов

Оля, я по характеру злой, мое стремление - власть, во мне горячая кровь, во мне свирепая страсть

Нравится Показать список оценивших

Алексей Власов ответил Ивану

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Терехов

Поехал он потом домой, сел в машину и сгорел

Нравится Показать список оценивших

Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если трахнуть сапог?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчика.

Нравится Показать список оценивших

Таави Левинская

Приходит Илья Замятин в предложку АКБ+ и кидает бородатую пасту

Нравится Показать список оценивших

Таави, не бородатая паста, а классический анекдот категории Б.
Может, не самый лучший, но богатый с точки зрения улучшения и модификации.
Во-первых сам сетап - стандартная бытовая история, от которой легко отталкиваться в бездны сюрреализма. Не уверен, что именно такая была у какого-нибудь Монти Пайтона, но это та же сырная лавка или петшоп, только сбоку.
Показать полностью.
Во-вторых, панчлайн - хорошая обманка, выводящая за пределы одной истории в другую - одной строкой разворачивающий странный сказочный мир анекдота в реальность, достраивающий и следователя, и следствие, и рассказчика, выпад, разрушающий сказочность, сотворяющий неприглядный быт с педофилией и прочим насилием. Опять же, рассказчик меняется в этот момент, выворачивая повествование наизнанку.
В-третьих, это просто уже традиционный анекдот, его концовка - завсегдатай переделок, что и есть суть акб+, это постоянный житель паблика и концепции, кирпичик фундамента. Не обязательно над ним каждый раз смеяться, но и гнать его зазря не стоит. Легкая ухмылка, одобрительный кивок — достойная дань уважения столь значимому культурному объекту. Да, мы все с ним знакомы, его автор давно кормит червей, а глаз цепляется за набор букв, как привычный паттерн. Но это верно для многих вещей. Ненавидеть этот анекдот - все равно что ненавидеть охуенную тему, зубную щетку или порядок цветов в светофоре. Опять же, любить - не обязательно. Но забыть - значит, нанести непоправимый ущерб всему человечеству.

Нравится Показать список оценивших

Егор Орлов

Следующий анекдот

Я спросил у электрика петрова,
Почему у вас на шее провод,
Ничего Петров не отвечает,
Только ветер труп его качает.

Дедушка в поле гранату нашел,
На дискотеку с гранатой пошел,
Дернул колечко и бросил в окно,
Дедушка старый ему все равно.

Синее небо и домик в полоску,
Мальчик на крыше распиливал доску,
С хрустом о землю ударились кости,
Нет не поедет он к бабушке в гости.

В темном подвале, на тонкой фанерке,
Делали шилом аборт пионерке.

Синее небо, сырая трава,
Мальчик чахоточный колет дрова,
С хрустом железо в тело вошло,
Вместе с ногами детство ушло.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я клубничного варенья не нашел,
Я не смотрю мультфильмы, не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

З.Ы. Извините если кого то повторил.

З.Ы.Ы. Помню книжень такая была зеленая ,,Детские анекдоты,, так там целый раздел подобного фольклора был.

Нравится Показать список оценивших

Русалочка записалась на бальные танцы. Нравится Показать список оценивших

Еще помню прекрасны анекдот-реклама был

Нравится Показать список оценивших

про лося кто-то просил.

жил-был лось Большие Яйца. и вот как-то шёл он по лесу, зацепился за сук и оторвал их себе случайно.. лежит он в кустах значит. тут вдруг смотрит к нему подходит корова с большими сиськами и говорит: "привет, я - корова Большие Сиськи." а он ей отвечает: "а я лось". покосился на свои оторванные яйца "просто лось"..
вот так всё грустно )

идёт штирлиц ночью по лесу. вдруг видит в дупле два ярких глаза. "филин," - подумал штирлиц. "сам ты филин, " - подумал мюллер.

Нравится Показать список оценивших

Штирлиц кормил немецких детей украдкой.
От украдки дети пухли и дохли. Нравится Показать список оценивших

Там уже был такой анегдот - в начале темы)) (напомню)

Просто эт а к чему. недавно с подругой гуляли, с нами познакомились две девчушки, лет 6-8, мы разговорились. И одна из них решила рассказать анегдот))))Рассказала этот)))мы с подругой вспомнили детство.

Мы взрослеем, шутки появляются новые, все меняется. А эта шутка про салат и Милиписькина как жила в умах детей этого возраста..так и живет.

Читайте также: