Шутки про пмс у девушек
Обновлено: 29.04.2024
— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
— У меня месячные…
— Так мы ртом попьем…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
В ЗАГСе, вместо того, чтобы ответить "Да", невеста, неожиданно для себя, сказала: "Да пошли вы все в жопу, козлы. " А что поделаешь, критические дни…
Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома:
— Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
Женское. Вот так всегда. Все, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.
Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
Фирма "Тампакс" предлагает новинку — парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.
— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
— Месячных ждем…
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные.
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец… Уже выход нашел.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Приходит девушка к врачу и говорит:
— Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная.
Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются.
Кровавая Мэри (месячные у Маши).
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками Always Alldays, месячные у меня каждый день.
Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.
Лучше суточные, чем месячные.
— Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
— Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
На вкладыше с тампоном надпись — "Счастье быть женщиной!" Блин, они б еще при входе в военкомат написали — "Счастье быть мужчиной!".
Уж девять месяцев, а месячных все нет.
Лучше без суточных, чем без месячных.
— Что такое ни дать, ни взять?
— Ангина во время менструации.
За сутки выпала годовая норма месячных.
Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!
Приходит муж домой, чернее тучи… Щец похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та:
— Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.
Рассвирепевший мужик:
— Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?
Две подруги:
— Меня только что унизили как женщину
— Что случилось-то?
— Да стою у кассы в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели. "Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?" А потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: — "А ладно, не надо!"
Реклама:
— Девочки сегодня я иду на рыбалку — там будет Макс!
— Тебе обязательно нужен Always Black!
— Да?! А я дура червей накопала…
— А это — наш подарок к Новому Году! В каждой сотой пачке "Tampax" — хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
Как объяснить своему мужчине перемены настроения во время цикла?
Очень легко, давайте сравним месячные с зарплатой.
Слава богу, вот и заветные деньги на карточке!
Настроение выравнивается, раздражение спадает, жизнь идет своим чередом. Деньги есть, и это радует.
ЭмоцииСтать тренером нейросетей. Скидка 10% по промокоду pikabu до 10 октября
Партнёрский материал Реклама3 профессии из мира Data Science, которые позволят почувствовать себя властелином интернета (и Земли)
Самое интересное! Пойти учиться Data Science можно на приятных условиях в Skillbox: первый платеж через полгода и с дополнительной скидкой 10% по промокоду pikabu до 10 октября. Все подробности по ссылке.
Аналитик данных
Кому подойдет. Если вы любили математику в школе или университете, можете быстро разобраться в большом количестве информации и готовы к размеренной работе, то эта профессия для вас. На курсе по Data Science вы узнаете, как общаться с заказчиками и переводить их запросы в исследовательские задачи. Разберетесь, как устроены основные процессы в компаниях, чтобы понимать, какие проблемы возникают на разных этапах, и научитесь решать их с помощью аналитики. А еще наглядно визуализировать результаты своего исследования и делать презентации.
Анастасия к тому времени уже училась в Skillbox и знала, как автоматизировать рутину и ускорить анализ данных. Как и ML-инженеры, она делала упор на математику и программирование, но особое внимание уделяла аналитическому модулю: учила язык R, занималась интерактивной визуализацией, проводила первые A/B-тесты и создавала аналитические панели.
Специалист по машинному обучению
Дата-инженер
Дата-инженер — на все руки мастер (с). Он отвечает за организацию работы с данными во всех смыслах: готовит почву, производит первичную обработку данных, выстраивает процессы, следит за источники данных. Приведем пример: аналитик хочет узнать, какие действия в приложении по заказу еды выполняют пользователи, которые тратят больше денег. Для этого инженер должен придумать, как собрать эту информацию, обработать и сохранить. Помимо навыков работы с данными, инженер владеет еще и базовым программированием.
В процессе обучения можно выбрать более узкое направление:
После курса вы станете специалистом уровня middle, а претендовать на должность джуна можете уже во время учебы. Блок с трудоустройством начинается в середине обучения, когда студент определится с направлением и изучит специализацию.
Показать полностью 3 2 года назадСледующий анекдот
Если у вашей девушки ПМС.
Самый лучший совет : соберите вещи и
уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.
Телефон держите включённым. Парадокс в
том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось. Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где- нибудь в тихом,
укромном, месте. Оккупируйте как можно
меньше пространства. Например за батареей.
Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте.
На вопросы
отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”.
Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей
мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не
отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть
всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует.
Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не
спрашивайте - что они означают, просто
заучите : “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”.
Произносите их когда другие слова
закончились. Или когда поблизости нет
балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что- нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда- нибудь это обязательно закончится. Совсем- совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Снова волки воют на луну.
Причина Мужского Стресса
ПМС всюду. ПМС везде! Ежедневно седьмая часть женщин планеты находится в состоянии пмс. Это огромная армия, придётся стать джедаем, потому что по-другому просто не выжить. ПМС - Пока Можешь - Спасайся! Эта периодически повторяющаяся женская шиза, в течение которой женщина хочет с особым пристрастием отшпипиндохать твой мозг. ПМС - причина мужского стресса.
ПМС обычно сопровождается активным выпрашиванием шоколада, внимания и прочих ништяков.
Самый правильный и лайфхакерский способ избавить себя от женского пэмээса - это уехать на несколько дней в глухую тайгу или уйти на рыбалку. Поскольку успокоить обезумевшую самку в этот период практически НЕВОЗМОЖНО. Ваша логика и речь становятся бессильными.
Если же ПМС застал тебя врасплох, а подходящего транспортного средства, которое способно во мгновение ока унести тебя на окраину галактики, нет и не предвидится - энциклопедия молодых благородных Аленей рекомендует следующие действия:
- забаррикадируйтесь, займите оборонительную позицию на максимально возможном малом пространстве;
- в разговоры не вступайте, отвечайте на все вопросы чётко и коротко: да или нет;
- ваши слова не должны иметь второго смысла, потому что все, что вы скажете может и БУДЕТ использовано против вас;
- поднятая бровь автоматически трактуется как диверсия, а две поднятых брови - как террористический акт;
- твоя кривая усмешка будет истолкована, как объявление войны;
- не смотрите самке в глаза;
- на вопрос с подковыркой: "Дорогой, это платье меня полнит?" вообще не отвечать, а сразу выламывайтесь из хаты, даже если на улице мороз, это не самоубийство - это лишь повышает ваши шансы на выживание.
Запомни, дорогой друг, во время пэмээса сиденье унитаза должно быть опущено, чисто и сухо -
не надо спрашивать "как это?" у вас был целый месяц, чтобы потренироваться.
Изучите словарь Аленьих фраз: "да дорогая", "люблю", "конечно помою", "нет, не забуду", "ни о чем не думаю, нет". Не спрашивайте меня о том, что эти фразы значат, я сам не знаю, я знаю только одно: они работают, когда у вас полностью заканчивается словарный запас.
Забудь о том, что есть другие женщины вообще, ни в коем случае о них не заикайся!
- Во-первых, не сваливать ни на какую рыбалку или охоту, а выпихивай жену, пока не успокоится.
- Не строй баррикады, а забаррикадируй бабу на максимально возможном малом
пространстве, ограничь максимально её свободу движения, в случае чего, потом ты сможешь достать её оттуда каким-нибудь длинным тупым предметом.
-В разговоры тоже не вступай, лучше отправь её что-нибудь помыть.
- В глаза не смотри, лучше отправь её что-нибудь помыть.
- Сиденье унитаза во время женского ПМС должно быть чисто, сухо и поднято, если с унитазом что-то не так - сурово накажи нерадивую бабу и отправь её что-нибудь помыть, например этот унитаз!
- Внимательно следи за её мимикой:
поднятая бровь означает диверсию, две поднятых брови означают теракт, кривая бабья усмешка будет означать объявление тебе войны.
- На провокационный вопрос: "Дорогой, это платье меня полнит?" вообще ничего не отвечайте, а выставляйте бабу на мороз, даже если она в одних трусах и тапках - это не насилие, это профилактика.
- Изучи словарь патриарха: "я тебе не нянька", "отвали", "иди уже помой что-нибудь", "да плевать я
хотел на твое мнение".
- Если ты олень, но хочешь стать патриархом, не спрашивай, что означают эти фразы, они работают когда у тебя заканчивается словарный запас.
- Вспомни о том, что есть другие женщины, их реально МНОГО.
- И, самое главное - не важно Алень ты или патриарх, помни о том, что пэмээс ОБЯЗАТЕЛЬНО скоро закончится, если ПМС не заканчивается - всерьез вспомни (еще раз) о том, что есть другие бобы и их много.
Также, тебе нелишне будет узнать о том, что 100 лет назад никакого этого вашего пэмээса не существовало в принципе, потому как физический труд и регулярное деторождение снижали у бабы гиперэстрогению и от этого баб истеричек было просто в разы меньше.
В наше время таки существует болезнь под названием "ПМС", однако, британские ученые
выяснили, что это болячка наблюдается всего лишь у 5 или 10% женщин, все
остальные 90% - это жалкие притворщицы и симулянтки, не желающие принимать ответственность за свое поведение. Для них ПМС это индульгенция на истерики и битье посуды.
И еще раз о главном: если у твоей бабы пэмээс не проходит - вспомни о том, что есть другие бабы.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 месяца назадСледующий анекдот
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные.
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика.
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Месяц за месяцем.
Читайте также: