Все прекрасно но не делится пополам анекдот
Обновлено: 20.05.2024
Войти
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Выступления творческой группы "Зима заранее"
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
OFF-LINE интервью с Борисом Стругацким
Август 2006
Во-первых, повлиять на этот процесс я не могу. Во-вторых, не хочу (Володарского-сценариста я искренне уважаю). А в-третьих, по последним слухам судя, Бондарчук отказался от затеи с ОО вообще.
Если что-то подобное и было, я ничего об этом не знаю и даже не слышал никогда. Думаю, это чистая фантастика. Сюжет для романа.
Говорят, талантливый человек талантлив во всем. Интересно, как Вы считаете, почему хорошим людям живется труднее, особенно в России? И еще, хотелось бы узнать Ваше мнение: Почему в России так много идиотов живет? Говорят, их еще лет на сто припасено, интересно, когда-нибудь они вымрут?
Любая случайность есть просто способ реализации закономерности. Закономерности реализуются с разной вероятностью, и маловероятные (хотя и вполне закономерные) события мы называем случайностью. Что-то я не вижу здесь проблемы.
4. Баскеры. самая жуткая сцена в книге. Они Вам, ой, как удались! Нет, я не люблю фильмы ужасов. Но в книге это совсем иначе. Я считаю, что у меня достаточно живое воображение. Но как выглядят эти твари, исходя из Вашего описания, я вообразить не могу. Мне интересно, воображали ли вы? Это, конечно, неважно. Но интересно. Может, поможете? И почему они смеются.
Никогда не пытался нарисовать баскера. Да у меня и таланту на это не хватило бы. Но представляю я его себе довольно хорошо. Жутковатое зрелище, безусловно.
5. Когда Стас ехал в институт на адиабате, им попался какой-то человек, которого они чуть не сбили. Позже, когда он убегал, он сам был очень, очень похож на такого человека, когда его чуть не сбил Кронид. Я не совсем понял, что же это означает.
6. Откуда у Стаса появились усы? Его мозг пересадили в более молодое тело, или просто приклеили, чтоб его было не узнать? Это самый глупый вопрос, но очень хочется прояснить его досконально. Сам почти уверен во втором варианте. Но вдруг.
Я уже писал здесь об этом. Судорожные попытки генерала Малныча замести следы. Совсем сдурел от страха, старый осел.
Я уже писал здесь и не раз, что Кастанеды не читал и совсем его не знаю. Увы.
Здравствуйте, Борис Натанович. есть гипотеза, что для достижения того коммунизма, который описан в Ваших книгах, человечеству требуется как минимум 50.000 лет. Вы согласны с ней?
Мария < 7villa7@inbox.lv>
Рига, Латвия - 08/04/06 16:50:53 MSK
Вы слишком серьезно все это восприняли. А это просто шутки, хохмочки разного рода, и не более того.
Авторы ничего не смыслили в радиооптике. Им казалось, собственно, что они придумали совсем новую профессию. В любом случае, Ваш вопрос мне не по зубам.
Сергей Стах < ystah@ua.fm>
Тернополь, Украина - 08/10/06 15:53:43 MSK
Мэрия давно и основательно контактирует с преступным миром Города. (См. текст романа.) Отсюда и Копчик в кабинете консультанта.
Дмитрий Волков < dvolcov@moldnet.md>
Кишинев, Молдавия - 08/10/06 15:53:56 MSK
Ничего удивительного. Это как набирали добровольцев в Испанию, Корею и далее по списку. Выполнять интернациональный долг.
Дмитрий Волков < dvolcov@moldnet.md>
Кишинев, Молдавия - 08/10/06 15:54:21 MSK
Можно и так эту фигуру трактовать. Почему и нет?
Дмитрий Волков < dvolcov@moldnet.md>
Кишинев, Молдавия - 08/10/06 15:54:48 MSK
Comments
( 8 comments — Leave a comment )
вот-вот
"Все прекрасно, но не делится пополам. "? )
стоило улететь за океан, и на твоем континенте начинает происходить лютая х
Держись =)
с переменным успехом, спасибо
А я не понялъ..
В целом этот анекдот выглядит так:
Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно. Наверное, на Юг полетите.
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно. А я ту-у-у-ут останусь. Замерза-а-а-а-ать.
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно. У вас крылья во-о-о-о-о-он какие. А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у.
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно. А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у.
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно. Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь.
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно.
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
( 8 comments — Leave a comment )
Profile
tverse timeVerse
Latest Month
| September 2021 | ||||||
| S | M | T | W | T | F | S |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Page Summary
Categories
Comments
1 Oct 2021, 12:35
У меня дела и проекты, мне нельзя в Апатиты!
30 Sep 2021, 14:57
Отчетик. О, и я люблю Гу:) Купила 10 штук себе (кстати, так они дешевле, чем онлайн и можно было выбрать нужные вкусы!)
30 Sep 2021, 12:50
Родилось название для очередного дистрибутива Убунту — Апатичные Апатиты :)
28 Sep 2021, 06:30
На важные забеги у меня всегда все с собой. Я не только овсянку и банан, но и кипятильник и кружку с собой брал. Не говоря уж про гели, которые всегда только проверенные.
На менее важных, да, поиски…
27 Sep 2021, 20:44
Эх, блин, бывает такое! Я так поехала в отпуск в Швецию, планируя много бегать горки, и забыла шнурок от часов. Казалось бы, мелочь, ноооо. у тебя все так внезапно и сложно было, как я понимаю,…
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
– А, дурацкий анекдот, – сказало чадо с пренебрежением. – «Все прекрасно, но не делится пополам». Этот, что ли?
– Именно! – воскликнул Симонэ и разразился хохотом.
– Делится пополам? – улыбаясь, спросила госпожа Мозес.
– Не делится! – сердито поправило чадо.
– Ах, не делится? – удивилась госпожа Мозес. – А что именно не делится?
Дитя открыло было рот, но дю Барнстокр сделал неуловимое движение, и рот оказался заткнут большим румяным яблоком, от которого дитя тут же сочно откусило.
– В конце концов, удивительное происходит не только в нашем отеле, – сказал дю Барнстокр. – Достаточно вспомнить, например, о знаменитых летающих неопознанных объектах.
Чадо с грохотом отодвинуло стул, поднялось и, продолжая хрустеть яблоком, направилось к выходу. Черт знает что! То вдруг чудилась в этой стройной ладной фигуре молоденькая прелестная девушка. Но стоило смягчиться душою, и девушка пропадала, а вместо нее самым непристойным образом появлялся расхлябанный нагловатый подросток – из тех, что разводят блох на пляжах и накачивают себя наркотиками в общественных уборных. Я все размышлял, у кого бы спросить, мальчик это, черт его возьми, или девочка, а дю Барнстокр продолжал журчать:
– . Джордано Бруно, господа, был сожжен не зря. Космос, несомненно, обитаем не только нами. Вопрос лишь в плотности распределения разума во Вселенной. По оценкам различных ученых – господин Симонэ поправит меня, если я ошибаюсь, – только в нашей Галактике может существовать до миллиона обитаемых солнечных систем. Если бы я был математиком, господа, я бы на основании этих данных попытался установить вероятность хотя бы того, что наша Земля является объектом чьего-то научного внимания.
Самого дю Барнстокра спрашивать как-то неловко, размышлял я. К тому же он, пожалуй, и сам толком не знает. Откуда ему знать? Дитя и дитя. Любезному хозяину наверняка наплевать. Кайса глупа. У Симонэ спросить – пережить лишний вал загробного веселья. Впрочем, что это я? Мне-то какое до этого дело. Жаркого еще взять, что ли. Кайса, без сомнения, глупа, но в кулинарии, без всякого сомнения, толк знает.
– . Согласитесь, – журчал дю Барнстокр, – мысль о том, что чужие глаза внимательно и прилежно изучают нашу старушку-планету через бездны Космоса, – эта мысль уже сама по себе способна занимать воображение.
– Подсчитал, – сказал Симонэ. – Если они умеют отличать населенные системы от ненаселенных и наблюдают только населенные, то это будет единица минус «е» в степени минус единица.
– Неужели так и будет? – сдержанно ужаснулась госпожа Мозес, одаряя Симонэ восхищенной улыбкой.
Симонэ заржал, словно дворняга загавкала. Он даже на стуле задвигался. Глаза его увлажнились.
– Сколько же это будет в численном выражении? – осведомился дю Барнстокр, переждав сей акустический налет.
– Приблизительно две трети, – ответил Симонэ, вытирая глаза.
– Но это же огромная вероятность! – с жаром сказал дю Барнстокр. – Я понимаю это так, что мы почти наверняка являемся объектом наблюдения!
Тут дверь в столовую за моей спиной загрохотала и задребезжала, как будто ее толкали плечом с большой силой.
– На себя! – крикнул хозяин. – На себя, пожалуйста!
Я обернулся, и в ту же секунду дверь распахнулась. На пороге появилась удивительная фигура. Массивный пожилой мужчина с совершенно бульдожьим лицом, облаченный в какое-то нелепое подобие средневекового камзола цвета семги, с полами до колен. Под камзолом виднелись форменные брюки с золотыми генеральскими лампасами. Одну руку он держал за спиной, а другой сжимал высокую металлическую кружку.
– Ольга! – прорычал он, глядя перед собой мутными глазами. – Супу!
Возникла короткая суета. Госпожа Мозес с какой-то недостойной торопливостью бросилась к столику с супами, хозяин отвалился от буфета и принялся совершать руками движения, означающие готовность всячески услужить, Симонэ поспешно набил рот картофелем и выкатил глаза, чтобы не загоготать, а господин Мозес – ибо, несомненно, это был он, – торжественно вздрагивая щеками, пронес свою кружку к стулу напротив госпожи Мозес и там уселся, едва не промахнувшись мимо сиденья.
– Погода, господа, нынче – снег, – объявил он. Он был совершенно пьян. Госпожа Мозес поставила перед ним суп, он сурово заглянул в тарелку и отхлебнул из кружки. – О чем речь? – осведомился он.
– Мы обсуждали здесь возможность посещения Земли визитерами из космического пространства, – пояснил дю Барнстокр, приятно улыбаясь.
– Что это вы имеете в виду? – спросил господин Мозес, с огромным подозрением уставясь поверх кружки на дю Барнстокра. – Не ожидал этого от вас, Барн. Барл. дю!
– О, это чистая теория! – легко воскликнул дю Барнстокр. – Господин Симонэ подсчитал нам вероятность.
– Вздор, – сказал господин Мозес. – Чепуха. Математика – это не наука. А это кто? – спросил он, выкатывая на меня правый глаз. Мутный какой-то глаз, нехороший.
– Позвольте представить, – поспешно сказал хозяин. – Господин Мозес – господин инспектор Глебски. Господин Глебски – господин Мозес.
– Инспектор. – проворчал Мозес. – Фальшивые квитанции, подложные паспорта. Так вы имейте в виду, Глебски, у меня паспорта не подложные. Память хорошая?
– Не жалуюсь, – сказал я.
– Ну так вот, не забывайте. – Он снова строго посмотрел в тарелку и отхлебнул из кружки. – Хороший суп сегодня, – сообщил он. – Ольга, убери это и дай какого-нибудь мяса. Но что же вы замолчали, господа? Продолжайте, продолжайте, я слушаю.
Вот тут вот в названии должна быть финальная фраза из анекдота про лебедя и уточку
И, как ни странно, вот тут вот в тексте поста - она же.
Следующий анекдот
Читайте также: