Анекдот про таксу и дога

Обновлено: 25.12.2024

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была.
*==*U!==============!""""""

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
*==*U!==============!""""""

Повздорили дог и такса. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе не завидую!
*==*U!==============!""""""

Такс жалуется врачу:
- Доктор, у меня детородный орган при ходьбе за землю задевает.
Врач:
- Ну-ка, посмотрим. Ба!! Какой выдающийся экземпляр! Мы не можем им жертвовать. Будем наращивать ноги.
*==*U!==============!""""""

Дачный поселок. Из дома выходит бульдог и видит, как на соседнем участке совершенно измотанная такса полет грядки.
Такса говорит:
- А как всё начиналось: принеси газету, унеси тапочки.
*==*U!==============!""""""

Жалуется один таксовод другому:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!", а она наделу каску и ушла в армию.
*==*U!==============!""""""

- Ваша такса подпускает к себе людей?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?
*==*U!==============!""""""

Встречаются две таксы, одна толстенькая, как бочоночек, другая - худая, кожа да кости.
Первая: - Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Вторая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
*==*U!==============!""""""

Монолог взволнованной таксы:
- Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь.
*==*U!==============!""""""

Бежит такса по пустыне и приговаривает:
-Если не найду столбик или дерево, точно описаюсь.
*==*U!==============!""""""

- Что нужно вашей таксы для полного счастья, кроме баночки новых таксячьих консервов?
-Ну, разве что еще маленькая открывашка.
*==*U!==============!""""""

Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает молодой такс:
- Лягушка, лягушка, а вода холодная?
- Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!
*==*U!==============!""""""

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой.
*==*U!==============!""""""

Идут две таксы мимо дискотеки.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
*==*U!==============!""""""

В квартире звонит телефон. Немолодая такса лениво снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
*==*U!==============!""""""

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик
*==*U!==============!""""""

Такса-фанатик :) Группа: Администраторы Награды: 1 Репутация: 1 Статус: Offline

Такса - это доберман, выращенный под шкафом.
*==*U!==============!""""""

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
*==*U!==============!""""""

Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу! Проходит час, два. наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось к тебе по лестнице подниматься задним ходом!
*==*U!==============!""""""

- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса.
*==*U!==============!""""""

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет.
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?
*==*U!==============!""""""

Идет бульдог по улице и видит на втором этаже сидит такса. Он ей:
- Идем гулять.
Такса отвечает:
- А как мне слезть?
- А ты спрыгни.
- Ага, чтобы у меня такая же морда была как у тебя :-)))
*==*U!==============!""""""

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Уже третий сегодня на собаку наступил!
*==*U!==============!""""""

Если заводить собаку, то таксу. Чтобы все дети могли ее гладить одновременно.
*==*U!==============!""""""

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие.
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, нормальные, до пола достают.

Следующий анекдот

Встречаются два новых русских на прогулке с собаками, у одного такса у второго бультерьер, ну слово за слово. тот у которого такса говорит :
- Спорим моя псина щас твоего буля заглотит - поводка не останется !
- А давай !
. Такса в секунду заглатывает бультерьера без отрыжки.
- Ух ты ! сколько за такую псину отвалил ?
- 5 штук зелени, 2 штуки за крокодила и 3 штукаря за пластику !

Следующий анекдот

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик

Плачет такса в коридоре,
У нее большое горе,
Злые люди бедной псинке,
Не дают украсть свининки.