Чем поклясться в шутку
Обновлено: 18.05.2024
Нужно. Для самодисциплины. Поклясться перед самим собой, а не перед другим человеком.
Светлана Гардиначем не клянись все не сработает
Дмитрий ЛапинКлясться вообще нельзя
Алёна Алешкинау каждого свои взгляды на это и свои принципы. я лично не клялась никогда. это детский сад . ))
Владимир Машанковну и нахера себя сажать в клетку своих принципов и лишать себя свободы?
мда. весьма по мужски. . учись у женщин - они никогда не идут на поводу своих принципов и не ломают себе этим жизнь и это, кстати, более здоровый подход к жизни.
Ольга Боева Оля СмольяниноваДля этого клясться не нужно: хоть клянись мамой, хоть перед иконой-не поможет сдержать клятву, если внутри тебя нет прочной установки, и осознания зачем тебе это все нужно.
Дмитрий СамодумовКлятва слишком принципиальный спор со своим альтер-эго, нарушишь - замучает совесть.
Следующий анекдот
У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.
добавлено: 2 года назад похожиеРазговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.
- Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же её зовут?
- Сессия.
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те.
- И руки не те, и ноги не те.
- И медленно встает.
- И медленно встает.
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание.
- Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот.
Она:
- Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
добавлено: 4 года назад похожие- У меня болит сердце.
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная
Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
добавлено: 4 года назад похожиеХорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него.
добавлено: 3 года назад похожиеОна:
— Хочу ceкcа. Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос. Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он:
— Да, от ужаса.
Она:
— Почему?
Он:
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут!
После ceкcа он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время ceкcа.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюбимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
добавлено: 3 года назад похожиеРазмер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!
добавлено: 4 года назад похожиеДуша просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата.
Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
добавлено: 3 года назад похожие- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
"Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.
добавлено: 2 года назад похожиеМать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
— Любимая моя.
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая.
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
добавлено: 2 года назад похожиеПризнание в любви иностранца русской
Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с
собой. Я просто или покончу в себя, или
наложу себе в руки!
Арифметика любви: чистота помыслов мужчины обратна пропорциональна красоте женщины.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Похожие:
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- .
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
добавлено: 3 года назад похожиеПоложа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗвонок на завод.
- Рабиновича позовите, пожалуйста.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
добавлено: 2 года назад похожиеСпорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы.
добавлено: 2 года назад похожиеУ Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
добавлено: 1 год назад похожиеКаждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
добавлено: 4 года назад похожиеОбъявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
добавлено: 4 года назад похожиеСемь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
добавлено: 2 года назад похожиеА вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".
добавлено: 3 года назад похожиеПлотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
добавлено: 1 год назад похожиеНе спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеСуть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.
добавлено: 3 года назад похожиеСтоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья.
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
- Какой язык второй по распространенности в России?
- Язык племени ЕГЭ.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Испокон веков наши предки использовали множество фраз, с помощью которых убеждали или хотели убедить в своей честности и благородстве собеседника. Клятва была возведена в ранг священной и нерушимой, клятва скреплялась кровью, и побратимы, смешавшие свою кровь, должны были стоять горой как за себя, так и за своего названого брата.
В судебных процессах некоторых стран клятва и сегодня является достойным аргументом, хотя чаще — просто традиция. Свадебная клятва — одна из самых чистых и романтичных частей бракосочетания — тоже дань традициям, однако достаточно сильна в проведении церемонии.
Но существовали в истории и очень необычные и даже забавные клятвы, о которых мы расскажем в нашей статье.
Говорят, что в некоторых городах Англии по сей день действует оригинальный обычай: тот, кто 1 января даст клятву не ссориться с женой и сдержит ее в течение года, получает свиную грудинку за счет города. С 1144-го по 1908 год эту награду получили всего-навсего восемь мужчин.
Самой страшной у арабов была одна клятва, когда мужчины-мусульмане (причем чем зажиточнее они были, тем более устрашающе она звучала) клялись разводом со всеми своими женами.
У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращается в яд.
Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве «лопни глаза» про себя добавляли «бараньи», к словам «дня не пережить» добавляли «собаке». А к клятве «отсохни рука» в уме добавляли букву «в» («отсохни рукав»).
Всем известна клятва Гиппократа. После нее медики получают лицензию на врачевание. Однако часть врачей отрицает эту клятву из-за ee языческого содержания: «Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой … А вообще, как шутят наши медики, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее «затягивается стетоскоп», а на жизни ставится большой красный крест.
По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если сын найдется, воздвигнуть его золотую статую, причем именно в том виде, в каком он отыщется, и посвятить ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.
Клятва фазанами была едва в ли не самой нерушимой у рыцарей. Ну, полюбились фазаны рыцарству: подавали их под громкие — звуки рога и торжественную риторику герольда. Потому эти птицы стали символом высшего благородства.
В Средневековье в трактирах над стойкой висели рога, на которых приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый; не пить слабого пива, если есть крепкое; не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».
В средневековой Европе, чтобы совершить клятву, человек должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии мужчины совершали обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) »достоинство».
Вступающие в Международный союз лысых, созданный в 1965 году и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.
Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: «Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной … теще».
А вообще говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!»
Читайте также: