Помещение шапку не снимаю шутка

Обновлено: 04.11.2024

Место для рекламы

-Извините, вы не могли бы снять шапку. Экран не видно.
-Вы тоже меня извините, но женщинам можно иногда не снимать головной убор в помещении.
-Интересно! Вы не могли бы объяснить почему?
-Ну, во-первых, по этикету. А во-вторых, я думаю, потому что женщина не может позволить себе выглядеть плохо в общественном месте. Под шапкой она может быть не причёсана, не уложена.
-Так причёсываться надо по утрам!
-Это вам один раз нужно причесаться утром, а можно вообще не причёсываться — две волосинки в три ряда. Женщина себе такого позволить не может.
-Вы моей причёски не касайтесь, для моего возраста она очень даже приличная.
-А вы такой старый? Понятно, почему такой нудный.
-Да что вы себе позволяете? У самой, небось, под шапкой воронье гнездо после бомбёжки, а туда же, молодого ей подавай. Кошёлка старая!
-Что. Корешок обтрёпанный! Пенёк обштопанный! Чурка гнилая! Писуар немытый! Вали отсюда, а то сейчас очки из носа будешь доставать!
Мужчина пересел на другое место, бормоча себе под нос:
-Этикет, этикет, а заглянешь в душу — настоящий крокодил. Что в шапке, что без шапки, — и мужчина снова с интересом стал погружаться в волнующую красивую историю большой и чистой любви, которая развивалась на экране. Прижав руки к груди и не замечая непрошеную слезу умиления, следила за историей любви на экране и женщина в шапке.

Следующий анекдот

Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:
— Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты
без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Прине-
сет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?

Следующий анекдот

- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..

4 года назад

Похожие:

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении.
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

добавлено: 1 год назад похожие

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

добавлено: 3 года назад похожие

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

добавлено: 4 года назад похожие

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

добавлено: 2 года назад похожие

Когда я был маленьким я ненавидел носить зимой шапку, но вот я вырос и теперь ненавижу вообще всё

добавлено: 3 года назад похожие

В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.

добавлено: 2 года назад похожие

- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет.

добавлено: 1 год назад похожие

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?

добавлено: 5 лет назад похожие

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

добавлено: 1 год назад похожие

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах.

добавлено: 2 года назад похожие

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу.

добавлено: 2 недели назад похожие

- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!

добавлено: 2 года назад похожие

У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".

добавлено: 2 месяца назад похожие

- Максим, я не буду с тобой больше встречаться!
- Вообще-то, я Олег.

добавлено: 1 год назад похожие

- И вообще, дорогая, алкоголь перед сном полезен!
- Вообще-то в той статье, дорогой, говорилось про бокал вина, а не про литр водки!

добавлено: 2 года назад похожие

Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной. Но пахнуть она должна рыбой!

добавлено: 3 года назад похожие

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним.

добавлено: 1 год назад похожие

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку.

добавлено: 3 года назад похожие

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.

добавлено: 4 года назад похожие

- Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь.

добавлено: 1 месяц назад похожие

Больше всех я ненавижу свою совесть. зараза. ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется.

добавлено: 4 года назад похожие

Британские ученые доказали, что поправками в Конституцию больше всего возмущаются те, кто её вообще не читал, да и новую читать не собирается.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

добавлено: 2 года назад похожие

Если экономика должна быть экономной, то конь должен быть коническим.

добавлено: 2 года назад похожие

С изюминкой. Должны быть кексы!
С загадками - сканворды!
А вот женщина - должна быть с мозгами.

добавлено: 3 года назад похожие

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Похожие:

Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.

добавлено: 5 лет назад похожие

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

добавлено: 2 года назад похожие

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

добавлено: 1 год назад похожие

Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

добавлено: 4 года назад похожие

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь.

добавлено: 2 года назад похожие

Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

добавлено: 3 года назад похожие

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

добавлено: 1 год назад похожие

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

добавлено: 2 года назад похожие

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, кааааак крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь!

добавлено: 4 года назад похожие

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

добавлено: 3 года назад похожие

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.

добавлено: 4 года назад похожие

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя.

добавлено: 3 года назад похожие

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

добавлено: 3 года назад похожие

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

добавлено: 4 года назад похожие

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его.
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.

добавлено: 3 года назад похожие

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

добавлено: 3 года назад похожие

У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое. Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!

добавлено: 3 года назад похожие

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

добавлено: 4 года назад похожие

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

добавлено: 3 года назад похожие

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего.
— Давно хотел кота завести.

добавлено: 5 лет назад похожие

Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В): Ш - это зачем? В - это от дождя. Ш - что, крыша выезжает? В - не, дождь перестает!

добавлено: 3 года назад похожие

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?

добавлено: 4 месяца назад похожие

- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
- Бесстрашный лак?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

— Мужчина, я вас боюсь! — Почему? — Вы меня изнасилуете! — Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа! — А я сейчас спущусь. . .

добавлено: 3 года назад похожие

- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься?
- А я на поезде боюсь.
- На поезде-то чего бояться?
- Летать на поезде боюсь.

добавлено: 3 года назад похожие

- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..

добавлено: 4 года назад похожие

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении.
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему ты так волнуешься.
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине.
- Вот этого я и боюсь.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: