Ты мне тоже нравишься анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пухпропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.. .
***
через кладбище срезать.
Идет себе идет. вдруг перед ним появляется что-то красное. Мужик пиздец напуганный :
-Блядь! Ты кто? !
-Я Красное кладбищенское уебище.
-Ахуеть. .
Идет мужик дальше. Испуганный-пиздец. Весь тресется. Вдруг перед ним появляется что-то зеленое.
-Блядь! А ты кто? !
-Я Зеленое кладбищенское уебище.
-Бляяядь. .
Идет дальше. До дома уже пару шагов осталось. Вдруг перед мужиком появляется что-то серое. Он с довольным лицом и наглой улыбкой говорит :
-Бля, я знаю, знаю! Ты Серое кладбищенское уебище!
-Пройдемте, гражданин
***
- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.

- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
***
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.. . А у того ч@@весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за ч@@ и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста.. . ага.. . вот спасибо! Выручил!! !
- Да нет проблем.. . Я все понимаю, такое дело.. . Только вот.. . Что у тебя с чл@@@ то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х@й его знает.. . но на всякий случай я его руками не трогаю!

Остальные ответы Позвонила недавно участковому, спрашиваю: - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил ? -да, бля, шериф слушает! Скучно на "Юморе"? Ну это просто анекдот! Штирлиц проснулся со странным ощущением, сушняк, подумал Штирлиц.
Да это я, ответил сушняк.

***
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки. :D

***
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - "Понаехали тут всякие. "
***
Малахов+: Чтобы соседи вас не заливали приготовим настойку! Берем кипяченый уксус и смешиваем с известью, крошим туда плесневелый коржик и залежавшиеся помидоры. Отвар брызгать в лицо ох*евшим соседям!

Следующий анекдот

Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит
его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки:
- Сколько выпьешь, мужик? Тот с тоской посмотрел
- Одну. Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7
красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыжинькие.
- Сколько сможешь тр***ть? Мужик с грустью
- Одну.
Мало - говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над
Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Таже история только
галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи
своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из
лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку
пригорка, расправляет крылышко
- Сколь выпьешь?
- Восемь!
- Мужик, но тут только семь.
- А какой русский ходит в гости без бутылки! выпивает. Дракон
распахивает другое крыло
- Сколько сможешь?
- Восемь.
- Мужик, пощади, здесь только семь.
- А ты, шершавенький мне тоже понравился

Выпуск: анекдоты повторные 06 августа 2003

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Степенная английская семья: папа, мама и две дочери. Ждут прихода
на званный обед
жениха старшей дочери.
Папа, дабы было о чем поговорить с молодым человеком, кумил два
свежих таймса,
мама стряпает на кухне, млалшая надела самое красивое платье, невеста
в волнении!

х часа жениха нет!
х.30 снова нет!
В х+1 семья села и отобедала без жениха. Затем встал вопрос кому мыть
посуду?
У отца остался один недочитанный таймс, мать стряпала, у младшей красивое
платье,
а невеста в волнении! Решили так, кто первый заговорит тот и моет посуду.
х+2 все молчат!
х+3 все молчат!
х+4 слышится скрип входной двери - приходит жених.

Он конечно чуть опоздал нервничает, но про себя отметил дверь скрипир -
надо бы смазать.
Заходит. Здоровается - молчание, сел поел - молчание,
зделал с невестой то, что собирался зделать лиш в первую брачную ночь!
Никто не проронил ни слова, сделал с сестрой невесты то, что собирался
зделать лиш
после медового месяца - все молчат! Сделал с матерью то, что вобще не
собирался и
тут он вспомнил что дверь скрипит. Подходит к отцу и говорит:
- не найдется ли у вас вазелину?
- ну это слишком! сказал глава семейства и пошел мыть посуду

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: