Анекдот про дневник мужа и жены
Обновлено: 19.05.2024
Жена — мужу:
— Станешь меня обижать — пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
— Преподавателем?
— Дорогой, оторвись от своего интернета, ну, сколько же можно анекдоты про ежиков читать, лучше пойдем, займемся сексом!
— Да, дорогая, иди, начинай, я минут через десять подойду!
Парень говорит партнерше:
— Мне кажется, что когда я танцую с вами, музыка становится такой короткой!
— Так это не удивительно, оркестром дирижирует мой муж!
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
— Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской.
— Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу. В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
— И насколько близкая?
— Да жена же!
— Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
— Да и у меня не худые.
— Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
— И какие же это причины?
— Нет жены.
— А вторая?
— Есть жена!
Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: "Что бы ты делал без меня?"
Откровения женатого человека:
— Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку…
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской.
Жена, ругаясь на него, говорит:
— Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
— А что, Кострома уже не Россия?!
Из новостей:
В результате потасовки между семейной парой травмы получили двое сотрудников полиции.
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду…
— Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Ты даже не заметил, что я макияж наложила!
— Да все я заметил!
— А я, между прочим, макияж не накладывала!
— Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
— Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
Муж с женой:
— Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
— Не дашь секса?!
— Не дам поспать. Уже обрадовался, гад…
Беседуют двое приятелей:
— У моей жены нет никаких способностей.
— А с моей хуже, она на все способна…
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
— Дорогая, я…
— Нет никаких я, есть только мы!
— Хорошо. Дорогая, мы п*дары.
— На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
— Есть шанс получить на ужин котлету из лего.
— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
Жена — мужу:
— Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые.
— Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался…
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Вдруг она выхватывает у мужа ружье и целится в устремившегося к ним льва.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Мужику с утра срочно надо выпить, а денег нет. Вот, он и просит жену:
— Мань, дай сто рублей!
— Не дам. Ты опять нажрешься, как скотина.
— Нее.. Я это… член удлинить себе хочу.
— Ну ладно, на. Только не пей, понял?
— Неее, что ты.. Я — ни-ни! Только дай еще сто рублей — чтобы погнули так, чтоб стоял красиво.
— Хорошо… На еще сто — чтобы погнули.
Вечером мужик приползает домой пьяный в дрова.
Жена:
— Давай, доставай! Буду смотреть.
Мужик достает свой член прежней длины.
Жена:
— Ну и где?
Мужик, виновато:
— Да, понимаешь, удлинить-то — удлинили… А как стали гнуть, так отломили.
Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж…
— Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше…
Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!
Аппетитная попа — это достоинство моей жены, а вот кривые ноги — недостаток. Так сказать недостаток — продолжение ее достоинства.
— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла…
Хорошая жена всегда даст облизать крем с миксера. Отличная жена сначала выключит миксер.
— Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал?
— Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.
Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…
— Мам, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты еще с первой не развелся.
Сначала муж спросил, есть ли у него привычки, которые меня раздражают, а потом почему-то обиделся на мою презентацию в Power Point.
Все жены знают, что плановые проверки карманов мужа часто приводят к внеплановой прибыли.
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3.
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про парня и сексопатолога
анекдоты 30 июля 2013, 13:30 Комментировать 1617Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор.
Анекдот про мужа и жену
анекдоты 14 сентября, 21:00 Комментировать 2247- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не.
Анекдот про мужа и жену
анекдоты 24 августа 2014, 16:00 1 2136- Дорогой, я сегодня без трусиков.
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…
— Ты ведь сам говорил, что я — твое счастье. Так какого хрена ты теперь жалуешься, что у тебя глаз дергается и давление скачет?
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё и угораздило на нём жениться!
— Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
— Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
— Слава богу! Ну и когда, например?
— Например, сейчас.
Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки…
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе, шучу же…
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
— Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
Едем с моим сокровищем по фривею:
— О, а ты даже не превышаешь, 80 миль всего.
— В смысле не превышаешь?
— Ну ограничение же знак был 85.
— Это номер трассы.
— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.
— Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
— Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— Нахрен мне такая машина! Подожди… А ты это на что намекаешь?
— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но друзья смеются.
Муж с женой:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
— Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное…
— Ты что делаешь?
— Домой собираюсь.
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется мне писец…
— Если жена утром даёт мужу опохмелиться — то она не просто умница, а ещё и красавица!
Жена — мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
— А что ты обычно говоришь жене во время секса?
— Ничего. Я обычно не звоню жене во время секса.
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
— Я чем-то могу помочь?
— Э-э-э-э… не уверен…
— Вы что-то конкретное ищете?
— В общем да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.
— Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
— Например, вокруг дома на улитке покататься?
— Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене. Ей будет приятно, что я думаю о ней.
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
— Жена предложила мне ролевые игры в постели. Я согласился и сказал, что у меня болит голова…
Жена говорит мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.
Мужик приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.
Жена:
— Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я:
— Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена:
— Нет! Все не так!…
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни РОГ…
— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: