Анекдот про теремок зайка однояйка

Обновлено: 26.12.2024

Бежит белка по лесу,видит терем-теремок
-Терем-теремок ,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка. а ты кто?
-Я белка-стрелка.
-Заходи вместе будем жить!
А в это время бежит заяц.
-Терем теремок,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка. а ты кто!
-А я заяц,без хуя и яиц.
-А на хуя нам без хуя,у нас и с хуем до хуя!

Волк поймал зайца:

Заяц задрожал и говорит волку:
-Я тебе чудо покажу
Волк удивился:
-О!Что за чудо?
-А вот послушай.
Кто была первая дева?
Эхо:
-Еееееева. Еееева.
Волк почесал в затылке.
-Нет заяц.
Заяц опять задрожал:
Что вянет от мороза?
Эхо:
-Рооооза. Рооооза..
Волк отпустил зайца и пошел домой спать.Лежал,лежал,не уснуть.
Прибежал в горы и кричит:
-Кому не спиться в ночь глухую?
Эхо:
-Хууууую. Хууууую.
Ну заяй,погоди!

Следующий анекдот

Счастье - это жить для тех, кого любишь, и знать, что кто то живет ради тебя.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Счастье - это жить для тех, кого любишь, и знать, что кто то живет ради тебя.

Счастье - это жить для тех кого любишь и знать что кто то живет ради тебя.

Моя девушка(не блондинка(!)),Узнав,что в её комнате живет мышь,Наколола стекляшек перед её норкой,чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови))Я ей после этого предлагал еще петельку повесить из ниточки-вдруг мышка при выходе повесится)))

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

Давайте посмотрим фактам в лицо.

1)Эдвард живет в лесу.
2)Он живет очень долго.
3)Он никогда не стареет.
4)Он может летать.
5)Он вегетарианец.
6)Он гламурно сверкает в солнечных лучах.
7)Он любит молоденьких девочек-девственниц.

Он не вампир, он - ФЕЯ.

atello: Давайте жить вместе сказала водочка пельменям
e|dog: а давайте. сказали огурчики
да да. поддержали помидорчики
а то. сказало сало
ух ты. взвизгнула селедь.
опять. блять. огрызнулась печень.

Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки. и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.

А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда. терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф.

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.

Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.

Навеяло популярной песенкой, на которую уже слышал одну пародию ))))

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И там заводом владеть и газетами
Но на бойне работает в Тушино
И потрошит там куриные туши, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И есть икру с паровыми котлетами
Но живет на окраине Зюзино
И на завтрак жует кукурузину

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И кататься лишь кабриолетами
Но живет по прежднему в Зюзино
И катается с горки на пузе, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И ублажать Брэда Пита минетами
Но живет как и прежде в Зюзино
и сосет у вахтера Кузина

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И щеголять дорогими штиблетами
Но в Дулёво сидит на завалинке
И подшивает резиной валенки

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И кофе пить по утрам с сигаретами
Но она проживает в Куркино
И целый день подбирает окурки, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И с Деми Мур делиться секретами
Но живет пока что в Измайлово
Рядом с тещей Лиона Измайлова. (с)

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

Только что рассказала сотрудница
Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению
(какой класс не знаю)
Надо значит разделить домашних и диких животных:
мышка, ласточка, петух, овечка, ежик.
Ребенок выдал
Домашние: ласточка, мышка.
Дикие: ежик, петух, овечка.
На вопрос а почему именно так был получен ответ.
Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя.
Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя.
Ежик-ну тут вроде все понятно.
Петух- почему дикий? (мама)
А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех
кидается.
Овечка- почему дикая? (опять мама)
на что ей ребенок резонно возразил
Ну подумаеш один раз ошиблась!

Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские
народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему

у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

ТЕРЕМОК
Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова.
Прибежала мышка-норышка и спрашивает:
- ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет?
Никто не отозвался,
Вот она вошла(. ) и стала жить в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д и т.п.
Прибежал заяц:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я на горе увертыш. (ака заяц)
- Ступай к нам.
Стали они жить втроем. Прибежала лисица:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я везде поскокишь. (ака лиса)
- Иди к нам жить.
Стали четверо жить. Пришел волк:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я из-за кустов хватыш. (ака волк)
- Иди к нам.
Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ,
ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ.
(Но что ответил им медведь меня добило окончательно)
- А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ!
Сел на голову и раздавил всех.

Может, я что не так понял?

Ехал Кучма с горшками и потерял один горшок.

Прилетела муха – горюха и спрашивает:
- Чей домок- теремок? Кто в тереме живет?
Видит никого нет. Она залетела в горшок и стала там жить – поживать.
Прилетел комар Пискун и спрашивает:
- Чей домок – теремок? Кто в тереме живет? Открывайте живо, милиция.
- Я, муха – горюха. А ты кто?
- Я комар Пискун. Генеральный прокурор. Хочу к тебе. Охранять тебя
буду!!
- Ну ступай ко мне жить!
Вот они стали жить вдвоем. Пискун летал в лес за кровушкой. А муха
готовила кушать и по хозяйству справлялась.
Прибежала коза- дереза. И спрашивает.
- Чей домок теремок? Кто в тереме живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун! А ты кто!!
- Я коза Тимашонка. Хочу с вами жить, возьмете? Я хозяина своего
лохонула на три млрд баксов. Он меня убивать на захотел а из избы
выгнал.
- В тюрягу тебя- пискнул Пискун!!
- Нет обозвалась муха-горюха! Как никак я здесь хозяйка. Ступай к нам
жить коза Тимашонка!
Стали они жить втроем. Пискун все также летал в лес за свежей кровью.
Муха по хозяйству справлялась, а коза Тимашонка печь топила.
Прибежал медвежонок. И спрашивает:
- Кто кто в тереме теремке живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун.
- Я, коза Тимашонка. А ты кто такой?
- А я медевежонок Клочок. Боксер известный. Давайте вы и меня к себе в
терем возьмете. Я вам крышу устрою? Ну что возьмете или мне в лесу
поселиться? А то меня из Германии выгнали. Я надоел им там всем!
- Ступай и ты к нам жить!

И стали они жить вчетвером. И начал Медвежонок Клочок заниматься
крышеванием теремка. И жилось им поживалось просто супер.
Прибежал к теремку ежик Прыщик и спрашивает:
- Люби друзи, хто хто у тереми живе? Визьмить и мене до себе? А то
захворив я памаранчевой хворобою саакашвили яку до Грузийи завезли
американськи колонисты и не знаю що тепер робыты. Визьмить а? Я дуже
гарно вмию народ обманювати, державний бюджет воровати так що будемо
мы
жити краще ныж вси в цьому лиси. Визмить мене будь ласка!!
- Я, муха горюха.
- Я комар пискун!
- Я коза Тимашонка!
- Я медвежонок Клочок. Ну что ж если сможешь нами рулить и будешь
хозяином в тереме возьмем. Че уж ступай.

И стали они жить поживать впятером. ежик Прыщик раздал всем ключивые
посты. А сам женился на мухе горюхе. И стали они жить поживать
попиваючи!!
Приползла к терему змея и молвила:
- Кто кто в тегхеме живет?
- Я найголовниший ежик Прыщик!
- Я муха – горюха жена его законная.
- Я Комар Пискун. Прокурор генеральный.
- Я коза Тимашонка. Главная кочегарка!
- Я медвежонок Клочок. Мафия. А ты кто?
- Я змея Яйценко. В детстве я хотел стать следователем КГБ, но так как у
меня гхазвит дефект гхечи то меня не взяли. В школе меня обзывали
Ленином, в инстетуте обзывали АБВГДэйкой. Но я же не виноват, что
гхадился угходом? Возьмете меня ген прокурором? А?
Комар Пискнул пискнул:
- Как это так у нас уже есть один ген прокурор. Ты нам не нужен вали
отсюда.
Но его перебил ежик.
- Ну що ж одын ген прокурор це хорошо, Але два ген прокурора ще краще.
Ходь до нас, любый друже, будеш теж з намы житии.
И стали они жить в шестером.
Как видят уторм парочка по лесу идет, подходит к терему и спрашивает:
- Кто кто в тереме живет!
Ну все приставились
- Я лиса Руслана. Хотела танцевать, но мой продюсер мне сказал, что это
не танцы, а дикие танцы какие – то. А когда попыталась спеть, то
получилось какое-то "НАнарита уууууу! ". И пэтому я решила уйти в лес.

- А меня зовут мышенок Выдранчук. Я много выдрачивался и поэтому меня
тоже выгнали. Возьмите нас к себе мы вам песни петь будем!
- Ну що ж, люби друзи идить й вы до нас!
И стали они жить ввосьмером.
Бежит тут заяц по лесу и спрашивает:
- Я шеколадный заяц. Могу торты печь. Но насмарк меня замучил. Возьмите
вы меня к себе. Пожалуста?
- Ну що ж йды донас. Будешь кашу варыты.

И стали они жить поживать вдевятером. Как началась зима. И одним раним
утром к ним в окно постучал Мороз и говорит.

- Я Мороз красный нос. Я слышал у вас в тереме коза Тимашонка живет? А
там где она там и я. Возьмите меня к себе?
- Який ще мороз?
- Какой какой блин, тридцати градусный. Возьмете, а?
- А якого ти кольору? Ми тут вси помаранчеви!!
- Вообще-то мороз рисуют всегда красного цвета. Но для общей пользы дела
я могу перекрасится и в оранжевый. Ну так что, возьмете?
- Ну гаразд. Зайвий нам не буде заважати. Ну так що любий друже будемо
житии та добро наживаты!
- А можна, вы будете называть меня товарищ, товарищ Мороз?
- Нема питання, любий друже товариш Мороз!

И стали они жить вдесятером. Но вскоре им стало тесно. И они решили
решили выгнать комара Пискуна, козу тимашонку и шеколадного зайца. Потом
еще выгнали и еще. И остался ежик Прыщик один и молвил:
- Блин а без друзыв пагано. Ны с кым навыть пабалакати. Ну ничого хто
небудь ще зайде.

Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и
поэтому его все обходили за три километра.

В главных ролях;

Медвежонок Клочок – Владимир Клычко
Комар – Пискун
Коза Тимашонка – Ю. В. Тимошенко
ежик Прыщик – В. А. Ющенко
Змея Яйценко – Ю. Луценко
Лиса Руслана – Руслана
Мышонок Выдранчук – В. Выкарчук
Шеколадный Заяц – Парашенко
Мороз - Мороз.

Следующий анекдот

Не знаю, начать ли со слов: "Маразм крепчал. ", "Тайна дорог раскрыта!", или "Дураки и дороги в действии."
В ноябре положили асфальт (дорога типа проселочной). Через неделю возвращаюсь ночью домой, мужик соседский долбит ломом ямки. На мое офигевшее "нахрена?!" сварливо отвечает: "А я не хочу, чтобы они тут разгонялись и людей сшибали!"

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс. " - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте. "

Дочери 5 лет. Читаем букварь. Дошли до слова "овца". Кто это? - спрашиваю.
Ответ: "Не знаю".
Пытаясь объяснить рассказываю, что это жена барана. Дочь выслушав добавляет: "А бывают и неженатые бараны!"
. Не поспоришь, бывают

Был вчера на мюзикле "Нотр-Дам де Пари".
Сюжет: "Красавица" отдается "мудаку",после чего неимоверно
страдает и она и "просто друг" (из "Френдзоны"), а "мудак",
как всегда, "в шоколаде".
Вроде и история XV века, а ничего с тех пор не изменилось.

Canakau: Работаю в тату-салоне. Пришёл "чОткий пацанчик", хотел набить крест, затем вдруг спросил, знаю ли я китайский. "Знаю", - говорю (это правда). Попросил набить "все бабы района мои" по-китайски. Набил ему "курица, рис, лапша". Ни о чём не жалею.
diamant: Это всё, что вам нужно знать о российском сервисе.

xхx: Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

- Я не знаю, что о нем думать. Когда я проговорилась, что люблю "Преступление и наказание" и "Грозовой перевал" за то, что они тяжелые, мрачные и загружают психологически так, что фиг выберешься, он меня назвал чокнутой маньячкой. Потом узнал, что я еще "Блондинка в законе" пересматриваю, и сказал, что я "многогранная личность" и предложил мороженку. По-моему, он сам псих и маньяк.

Спросил прохожий их. "Да наши предки. " - "Знаю
И все читал; но ведать я желаю,
Вы сколько пользы принесли?" -
"Да наши предки Рим спасли!" -
"Все так, да вы что сделали такое?" -
"Мы? Ничего!" - "Так что ж и доброго в вас есть?
Оставьте предков вы в покое:
Им поделом была и честь,
А вы, друзья, лишь годны на жаркое".

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

"Fallout", что ты делаешь, ахаха, прекрати:
"Ящик был ранен без повреждения!"

Love is.
. выслушивая его претензии, думать "Бедная зайка, нужно лучше заботиться о нем" вместо "Как же этот козел меня задолбал".

xxx: И это, прекрати сокращать нашу бухгалтерию до "бух-ое управление". Обижаются.

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Ой, даже и не знаю, то ли "пошалить", то ли "нашкодить". Выходные все таки. )

xxx: В чем смысл жизни зерга?
yyy: раш раш раш? я не знаю, я не фан.
xxx: эволюция и приспособление, слышал это сотни раз пока проходил кампанию. так вот сейчас открываю статью на хабре, а там пирамида нарисована - первая строчка "постоянно изменяться", вторая - "постоянные улучшения", а внизу - "сохранять созданное".
xxx: по-моему статью писал зерг.

Каждый вечер пою детям песни (какие знаю). Недавно вспомнил ещё одну - "О любви" Чижа. Песня заканчивается словами ". А теперь пора спать". Старшая дочь (5 лет) с недоверием: "Папа, последнюю строчку ты сам придумал, правда?". Я, удивлённо: "Нет, так в песне поётся". Дочь: "Нет, это ты поёшь, чтоб мы быстрее засыпали". И ведь так и не поверила, пока самого Чижа не поставил.

Как, ну как же так получилось.
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку. "
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето. "
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже. "
"И я. "
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку. "

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя. "
"+1"

ххх: Я уже знаю как на японском сказать "сделай мне чай" и "кот, ты дурак"
yyy: ахахахах))) кота за что так обзываешь?))) XDDDDD
ххх: Ну он по русски не понимал когда я ему это говорил
yyy: а по японски понял?)
ХХХ: Ну он что то ответил, но я видимо ещё не дошел до этих слов

Выглядываю утром в окно, на асфальте яркой белой краской надпись "Зая, я тебя люблю!". Думаю: "Какая банальность". Приглядываюсь и вижу чуть ниже бледную подпись "Твой зайка-однояйка".

- 4 "эплджека" и 4 "мартини с водкой". Так всё прекрасно было, но после четвёртого мартини я начала ахуевать.
- от чего?
- не знаю - от музыки, наверное..

Я социолог. Я не хочу изучать общество. Я и так знаю, что "крестьянам" нужен "царь" и "церква".

Гениальные фразы нашего преподавателя по дискретной математике:
29 октября(!!) он произнес: - "Я впервые понял, что мы не понимаем друг друга"..
и далее:
- "Я не знаю как объяснить. Точнее знаю! - приходите на следующей паре, тоже узнаете. Я только что придумал"
- "Есть в этом смысл, нет в этом смысла. Я попытаюсь это понять"
- "Сам метод хорош, . но он никогда не действует"
- "Если у вас появятся константы - считайте что вам очень повезло в жизни"

Пре: свою называю "Зайка","Кися" и т.д. В итоге дошло до "Зайкусь" и, соответственно, сокращенно "Кусь".
Собственно случай. Приехала теща, с которой я не часто общаюсь, тк живет заграницей. Женский коллектив занимается своими делами. Я же на встрече, кхм, скажем, однополчан. Вследствие сложившейся ситуации, в которой душа просит общения, звоню любимой, и происходит следующий телефонный диалог:
-Алле?
-Алло, Кусь.
(не успеваю вставить ни слова далее)
-Это не Кусь, это Куськина мать.

Так неловко и смешно одновременно никогда не было))))

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

XXX: А Ленка все корки мочит?
Я:Вчера сидит за компом, и выбирает себе версию ACDSee на трекере. Там везде скрины с папками, и все такое, она все это дело рассматривает, и комментирует: Интересно, что у него в папке "До и после"? М-м-м. "Свадьба","Дети", тут все ясно. "Бабушке 80 лет", хи-хи. А кто такая "Джесси Джейн"? Я только Джесси Джеймса знаю."
Я такой:"Не знаю, не знаю" ))))
Полезла в Гугл:"Тьфу!" И потом снова на монитор смотрит, и осуждающе так:"Ах ты поганец. И женат, и дети есть, и бабушке 80, а ты на Джесси Джейн слюни пускаешь!"
Я б ей сказал, что тот парень вряд ли именно слюни пускает,но зачем палиться, я ж не знаю, кто такая Джесси Джейн)))

Когда - нибудь у меня будет идеальный мужчина, но он не будет говорить мне " зайка" или "солнышко" он будет звать меня мамой.

Муж с утра не доел хлопья в кефире. Обнаружив вечером эти остатки на кухне, отдаю ему в руки мисочку со словами: "Иди, вылей эту блевотину."
Далее слышу из клозета.
Фальцет: "Я исполню три твоих желания!"
Бас: "УМРИ. " Звук спускающей воды. "Знаю я ваши сказки. "

$onic (17:49:50 9/10/2010)
ты скоро приедешь?

Зайка =) (17:51:44 9/10/2010)
ну не знаю

Зайка =) (17:51:49 9/10/2010)
я только поела

Зайка =) (17:52:12 9/10/2010)
сейчас краситься пойду

Зайка =) (17:52:22 9/10/2010)
потом оденусь да и выйду

$onic (17:52:42 9/10/2010)
до завтра =)

Зайка (16:51:50)Привет
Зайка (16:55:17)Ты тут?
Зайка (17:15:16)Ну и ладно!
Зайка (17:32:28)Че ты молчишь?!
Зайка (17:36:13)Ладно спасибо за всё, надоело за тобой бегать

Зайка[Не в списке] (17:38:13)Не мог мне сделать приятное :-( желаю удачи с твоими девочками для них как я поняла тебе ниче не жалко
Зайка[Не в списке] (18:06:28)Ну ладно уже хватит на меня обижаться *SORRY*
Зайка[Не в списке] (18:13:04)Че ты молчишь?
Зайка[Не в списке] (18:16:10)Я только не пойму с чего это ты обижаешься, сам меня обидел и еще что то хочешь!

И тут Я закончил смотреть фильм, и наконец увидел что мне писали в аське :))

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

зайка> Миииш, помоги, плиз. У меня тут программа не получается, ошибка вылетает :'(
Melvin> Я занят.. Ладно давай код.
зайка> вот, в четвертой строке:
зайка> bool Reshenie(int a,b)
зайка> зайка> bool temp
зайка> if (a else зайка> Че делать.
Melvin> Ты help невнимательно читала. То, что ты написала пишется с двумя "l". Короче, ща приеду, объясню

Следующий анекдот

Счастье - это жить для тех, кого любишь, и знать, что кто то живет ради тебя.

Счастье - это жить для тех кого любишь и знать что кто то живет ради тебя.

Давайте посмотрим фактам в лицо.

Он не вампир, он - ФЕЯ.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф.

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Навеяло популярной песенкой, на которую уже слышал одну пародию ))))

у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

Может, я что не так понял?

Ехал Кучма с горшками и потерял один горшок.

Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и
поэтому его все обходили за три километра.

В главных ролях;

Читайте также: