Анекдот про 7 дураков
Обновлено: 22.11.2024
На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
добавлено: 3 года назад похожиеМальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь.
добавлено: 1 год назад похожие- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
У чеченских геев две проблемы: мало того, что они не чеченцы, так они еще и не геи.
добавлено: 3 года назад похожиеРазговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила? - Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
добавлено: 7 месяцев назад похожиеЭтой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
добавлено: 2 года назад похожие— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет. Они пришли на всё готовенькое.
Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются ceкcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
добавлено: 1 год назад похожиеМало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
добавлено: 1 год назад похожиеДомашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
добавлено: 4 года назад похожие- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
добавлено: 2 года назад похожие- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил. теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет.
— А что тогда?
— Эвакуатор.
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
- Ближе к полуночи моё сознание меняется.
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.
Скопировать КопироватьОтвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.
Скопировать КопироватьОдна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.
Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила.
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?
Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
- Ну, ладно.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»
Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне на лоб, чтоб ночью мог работать!"
Скопировать КопироватьСоветский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":
- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек.
Через несколько дней:
- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо.
Проходит несколько дней, опять звонок:
- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите.
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
- А как Вы хотели. КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши. Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй.
c0pYc@t:
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.
U:_Olga: Ауу, ты где?
Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух: )
Nick: Угадай, от чего?: )
U:_Olga: не знаю
Nick: Эмулятор Винды запустил: )
Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.
Шурик: Вчера после матча Россия -Германия брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 нав человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин 7 ментовских было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник))))
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
Собрал вождь индейское племя в джунглях:- ИНДЕЙЦЫ. Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну. Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль. КАК **АНЕТ. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе. Представляю, что в Ереване творится. добавлено: 5 лет назад похожие Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ. Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну. Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль. КАК *БАНЕТ. Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе. Представляю, что в Ереване творится. добавлено: 4 года назад похожие — Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? добавлено: 3 года назад похожие Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём!
- Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо. добавлено: 3 года назад похожие Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы. добавлено: 2 года назад похожие Женская беседа:
- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове. но меня саму туда не пускают! добавлено: 3 года назад похожие Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. добавлено: 2 года назад похожие В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников. добавлено: 2 года назад похожие Летний вечер. Две подруги на балконе:
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что творится-то?
- Мини юбки, декольте. добавлено: 4 года назад похожие Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве. добавлено: 5 лет назад похожие — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже.
— И покупаешь в Москве.
— Пиджак! добавлено: 11 месяцев назад похожие Разговаривают двое приятелей:
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что. добавлено: 2 года назад похожие У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! добавлено: 4 года назад похожие — Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения! добавлено: 3 года назад похожие Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". добавлено: 1 год назад похожие
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
добавлено: 3 года назад похожие Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят. добавлено: 1 год назад похожие На дорогах сейчас такой беспредел творится.Страшно права покупать. добавлено: 5 лет назад похожие в огороде два чукчи бомбу пилят третий подходит и кричит ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ. ОНА СЕЙЧАС РВАНЁТ. НЕЧЕГО У НАС ЕЩЁ ЕСТЬ. добавлено: 4 года назад похожие Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается! добавлено: 5 лет назад похожие Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается! добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли. добавлено: 4 года назад похожие
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил.
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил.
- Отчего Колян помер?
- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу. добавлено: 3 года назад похожие В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода - послать все нах. или сходить туда самому. добавлено: 3 года назад похожие Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах. добавлено: 3 года назад похожие Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован. добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: