Анекдот про гаишника и миньетчицу

Обновлено: 04.11.2024

У гаишника с утра не задалось. Не выспался. Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась. из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки. начальник отымел во все дыры и премии лишил.

Короче говоря, встал на смену злой как собака. а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет.

Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его. мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику. водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:

- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?

И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ. Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл. Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! .

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

-Да хуй с ним с правами и машиной. Я думал Путина не выбрали.

Дубликаты не найдены

3 года назад

Схуяли ФСБшник на лоховских номерах?

На ООО апельсины приблатненные катаются.

3 года назад

А куда смеяться-то ?

раскрыть ветку 3 3 года назад

В урну для голосования.)

раскрыть ветку 2 3 года назад

Вот тут я посмеялся, спасибо!

3 года назад 19ого? 3 года назад День подводного флота до кучи ещё 3 года назад

Ребят нихуя не понял, а когда смеяться ?

3 года назад

номер какой-то не наш.

лишний знак. то ли буква, то ли цифра

3 года назад А смеяться надо на избирательных участках. На очередных выборах Пыни. Потому что там будет такой цирк и комедия, и фокусы с чудесами, что Вам и не снилась 3 года назад

нету рейтинга-поэтому без комментариев.

3 года назад Все будет хорошо. Заживём ещё лучше. раскрыть ветку 1 3 года назад

Заживём, как шрам на заднице.

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 месяца назад

Расслабься, это Россия

Что необычного можно увидеть в Москве идя вечером с работы по тротуару набережной незадолго нового года? Кругом пробки, довольно темно. Увидев приближающийся свет из-за своей спины, любой человек сегодня предположит, что едет электросамокат, ну или велосипед. Как вам такой электросамокат?

Просто ребятки решили объехать пробку по тротуару, кто же знал что там в конце ремонтные работы, развернулись поехали обратно мигая всем прохожим дальним, один парень просто из под колес выпрыгнул.
Присмотримся к номерам:

Интересные, а что интернет на это скажет?

Что-что там написано говорите? ФГБУ Автотранспортный комбинат Управления делами Президента РФ? А, ну тогда ладно, извините, что мы тут ходим, сразу бы сказали.

Посмотрим еще что ГИБДД ответят, очень интересно. Осторожнее на тротуарах, товарищи.

Показать полностью 6 1 год назад

Записки инспектора ДПС. Часть семьдесят девятая

Первая глава здесь:

Предыдущая глава здесь:

- Номер не запомнили? – спросил мужчину Меланин

- Шестьсот семьдесят семь – ответил тот – а вот буквы не успел рассмотреть

- Ясно, куда он поехал?

- Спасибо вам – сказал старший лейтенант А. отъезжая от обочины, действовать в этом случае надо было быстро

- Куда он мог поехать, как думаешь? – спросил старший лейтенант А. напарника

- Где задержали, три двойки?

- Всё-таки он на Ессентуки свернул – с досадой протянул инспектор

- Ну, кто ж знал – пожал плечами Меланин

Старший лейтенант А. вышел, подошёл к Волчанскому, поздоровался и закурил сигарету

- Он что, реально продавал тачку? – спросил подошедший Меланин

- Поди и заявы не будет – сказал старший лейтенант А. (положа руку на сердце, немного злорадствуя) – друган придёт утром в РОВД и откажется заявление писать

- Ага, малолетку. Пытался грузовик угнать, прикинь

- Охренеть. Ладно, поехали мы, у нас ни одного ещё – сказал Слава, выкидывая окурок

Когда старший лейтенант А. зашёл в квартиру, Марина не спала, читала книгу.

- Привет, как смена прошла? – спросила девушка

- Трупы, погони, алкаши, угоны, всё как обычно – улыбнулся инспектор – слушай, Мариш, хочешь загадку?

- Давай, только не сложную

- Владимир Ленин, Феликс Дзержинский, Михаил Калинин, Сергей Киров первого мая ехали по железной дороге и обсуждали централизацию Советов после Октября. При этом они переехали маленькую речку. Как называлась та речка?

- Я просила не сложную, ты же знаешь, я не сильна в истории

- Это не имеет никакого отношения к истории – улыбнулся старший лейтенант А. – и в интернете можешь ответ не искать – я её сам придумал.

- Ну, хоть подсказку дай, я же мучиться буду

- А ты мне кофе налила вчера, когда я просил?

- А ты не прихерел ли?

- Всё, не заводись, давай спать – примирительно сказал инспектор – не догадаешься, позже подсказку дам

Показать полностью 15829 1 год назад

Следующий анекдот

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
— Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь.
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
— В любую погоду, в любое время. всегда стою.
— (задумчиво) Дааа.
— Чтооо "да"! ?
— Хороший х[рен] бы из тебя получился.

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин! . .
— Видите, как сильно я отстал? . .

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
— Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

А Вы замечали, что как только выпадает снег- начинается эпическая битва людей и машин! Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогоу!

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Ну и как все произошло?
Блондинка:
— Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
— Это — освежитель воздуха.

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед. Посыпаю.

— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Первый частный полёт в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 20 часов назад

Судья грубо нарушает ПДД? А судьи кто?

Как думаете, полное совпадение имени и отчества, а так же даты рождения и первой буквы фамилии - насколько однозначное?

Есть в Казани судья, инициалы (первая буква фамилии, имя и отчество полностью) которого и дата рождения совпадает с данными собственника этого авто. А что еще интересно - работает этот судья совсем недалеко от того места, что на видео (ну судя по номеру участка).

Кто был за рулем неизвестно, но .

Дружно вспоминаем Грибоедова "Горе от ума"

Показать полностью Эмоции 1 год назад

Записки инспектора ДПС. Часть пятьдесят седьмая

Первая глава здесь:

Предыдущая глава здесь:

На следующий день Волчанский с Митряшиным стали героями дня. Об этом старшему лейтенанту А. с Меланиным рассказал подполковник Р-ко на инструктаже:

- Поймали они этих жуликов, которые колёса с машин воровали – начальник Дз-кого отдела ГИБДД сиял как начищенный пятак – остановили ночью машинку во дворах, за рулём сотрудник нашей вневедомственной охраны сидел. Однако Волчанский всё равно автомобиль досмотрел, а в нём колёса оказались. Жулики, оказывается, втроём работали. Двое колёса откручивали, а ОВОшник вывозил. Все трое уже явки с повинной написали.

Старший лейтенант А. лишь переглянулся с Меланиным, но вслух ничего не сказал.

- Так, в городе комиссия работает из Москвы – продолжил подполковник Р-ко – к нам, вроде, не должны сунуться, но вы все равно, постарайтесь не отсвечивать. Вопросы?

- Эх, что ж мы-то его вчера не досмотрели – вздохнул Меланин, садясь на переднее сиденье.

- Ну что теперь – хмуро ответил ему напарник - лоханулись, бывает, кто ж знал! Поехали, кружок по району сделаем, да встанем, попишем.

- Не понял – удивился старший лейтенант А. и потянулся рукой к громкоговорителю.

Но Меланин его опередил:

-Добрый день, инспектор ДПС А. – представился он – ваши документы, пожалуйста.

Исходивший от водителя сильный запах алкоголя, частично объяснял его весёлое состояние

- Да, пожалуйста! – он протянул инспектору свидетельство о регистрации на автомобиль и страховой полис

- Водительское удостоверение, где ваше? – продолжил старший лейтенант А.

- То есть, вы считаете, что если вас тянут на тросу, то вы водителем не являетесь? – инспектор усмехнулся

- Тогда предлагаю пройти освидетельствование на состояние опьянения

- Не буду я ничего проходить – безапелляционно заявил парень и достав телефон, начал кому-то звонить

Меланин, остановив пару-тройку машин, через несколько минут подвёл к старшему лейтенанту А. двух человек.

Тот, делая вид, что происходящее его не касается, ходил вокруг своей машины и разговаривал по телефону.

- Людей не задерживайте – Меланин подошёл к парню и положил ему руку на плечо

- Уважаемый! – старший лейтенант А. начал потихоньку раздражаться – Будете себя так вести – наденем наручники на вас. А обжаловать наши действия это ваше законное право, но только потом, когда закончим.

Поняв, что с ним не шутят, парень подошёл к инспектору, лицо его было перекошено от злости.

- Сначала мы вас досмотрим – продолжил старший лейтенант А., который, на всякий случай уже достал наручники – от вас мне нужен документ удостоверяющий личность: паспорт или водительское удостоверение.

- Не надо меня обыскивать – буркнул парень, доставая из внутреннего кармана паспорт, в нём же было вложено водительское.

- Вот и отлично – сказал старший лейтенант А., открывая документ – Максим Андреевич, спрашиваю вас в присутствии понятых, вы согласны пройти освидетельствование на состояние опьянения?

- Я же уже вам сказал всё: ничего проходить я не буду! Вы не имеете права. Я не водитель – и, уже обращаясь к понятым – Вы вообще видели, чтобы я ехал?!

- Им и не нужно было этого видеть, – терпеливо объяснил инспектор – в их присутствии мы фиксируем только ваш отказ от прохождения освидетельствования

- Да мне всё равно - ответил тот – пусть платит. Итак, из-за этого балбеса столько времени потерял. Видел же, что бухой он, нет же, согласился зачем-то.

И, отцепив трос, уехал.

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Следующий анекдот