Три кандидата в жутко секретную службу анекдот

Обновлено: 04.11.2024

2) Вечер. Парк. Лавочка. Он и она.
Он нервно курит, она молчит.
22 часа - он нервно курит, она молчит.
23 часа - он нервно курит, она молчит.
Полночь - она молча встает и уходит.
00:05 он резко встает и раздраженно выкидывает окурок в урну:
- Опять не дала!

3) Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы просрал ее совсем по-другому.

4) - Извините, пока не могу с вами адекватно общаться. Я просто трезвый. Дайте мне десять минут.

5) Стою в магазине в очереди, передо мной женщина с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция».
Приятно видеть, что остались еще матери, заботящиеся о здоровье своего ребенка.

6) Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля.

Ну, пьяный испытатель - это тоже плохо :-)

7) Когда девушка говорит, что для нее самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что ее красивый и богатый мужик должен еще уметь хорошо шутить.

8) Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня.

9) Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

10) Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.

Следующий анекдот

1) Если 9 мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это «Ганьба!».
А если 24 августа по Крещатику проедут советские танки, «буки», «грады» и С-300 - то это «Слава Украине!».

2) Три кандидата в жутко секретную службу проходят профотбор, проверки и прочее. На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание на 100%. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее.
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу.
Женатый 3 года взял пистолет, но потом положил:
- Не могу.
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 16 выстрелов, какая-то возня. Возвращается весь вспотевший:
- Какая-то сука холостыми зарядила. Пришлось придушить.

3) «От двух до пяти» - воспоминания двоечника, ставшего отличником.

4) У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
- Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это - с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

5) В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Великой Отечественной войны. Председатель сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и всё правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, утром за бомбой приедут саперы, а до тех пор головой за нее отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и говорит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть.
- Что значит «хотел»? Не получилось? - побледнел председатель.
- Так вы ж с утра экстренную планерку созвали, вот он с бомбой сюда и пришел!

6) В драке рождаются только избитые истины.

7) Я всё еще убеждена в том, что Куклачев - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

8) Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

9) У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно, для Васи это и было критерием праздника.

10) Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.

Следующий анекдот

Три женщины проходят собеседование на должность секретных агентов.
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание.
В соседнем кабинете сидят ваши мужья, вы должны застрелить их.
Та , что замужем 3 месяца;
- Нет, я не могу.
Та, что замужем 3 года, взяла пистолет, подумала и снова положила;
- Нет, не могу.
Та, что замужем 15 лет, без раздумий взяла пистолет и вышла.
Раздались выстрелы, потом возня. вернулась вся вспотевшая;
- Какая - то сволочь холостыми зарядила, ПРИШЛОСЬ ПРИДУШИТЬ!

Командир вышел проверить. И тут из-за двери чьи-то мужские крепкие руки схватили его за шею, позвонки хрустнули и тот бездыханный упал на пол.
- Девчонки, - сказала старшая, ну-ка, быстренько избавьтесь от трупа и выходим. Самолёт в котором мы отправляемся на задание, уже на взлётной полосе. Так что поторопитесь. И обняв мужа, крепко поцеловала его.

Спасибо. Ох уж этот слабый пол!

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

-Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, чудесная работа и шикарно подобранные антидепрессанты.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Почему в конце денег остается так много месяца?

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров — и они в 18.00 уйдут домой.

Просматриваю свои фотографии с 2007 по 2018 и наблюдаю за тем, как из моих глаз утекает радость…

— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе. не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал. что дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою подругу Оксану.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "и что-нибудь к чаю".

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Толстая дочь — позор для семьи!».

Друг подарил мне кружку с обнаженной женщиной. Жена разбила кружку. А женщину прогнала.

— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке

Читайте также: