Анекдоты про путина алексей суслов книга

Обновлено: 26.12.2024

- Они не верят в мужскую дружбу.

17. Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.

Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.

18. Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.

На стадионе та же история.

Вызвали его в суд.

Заходит в зал заседаний, видит - сидит Путин в судейской мантии.

- Простите, но в чём дело? - спрашивает Ходорковский.

- Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.

19. Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.

Видят - вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.

Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:

- Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.

20. Если вам Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.

21. Вопрос Путину:

- Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?

- Где я живу, там тебе не жить.

Голос из Центризбиркома:

- Как знать, как знать.

22. Попадает мужик в вытрезвитель.

Поспал час, лежит, думает.

Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.

- Чё это за хренотень?

Путин из телевизора ему отвечает:

- Голосовать надо было правильно!

23. Устроился Путин работать таксистом.

День ездит, два, три - никто не заплатил.

Спрашивает у последнего пассажира:

- Вот вы проехали, а заплатить не хотите?

- Кремлёвский полк за такси не платит.

24. Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.

25. У Путина жутко заболел живот.

- Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!

- А что я буду есть?

- Ножки Буша, как все американские президенты.

26. Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.

27. Приходит Путин в бордель.

Там уже Навальный стоит в очереди.

- Какие девочки у вас есть? - спрашивает Путин.

- Одна осталась, - отвечают.

Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.

- Я царь всея Руси, - говорит Путин.

- Я Лжедмитрий Первый, - отвечает Навальный.

А путана говорит:

- Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.

Мне больше по душе революционеры.

Путин и Навальный в один голос:

- Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!

28. Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В.Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.

- Виталина, как вы относитесь к своей популярности?

- Как муха к селёдке!

29. Приходит Путин к сексопатологу.

- Как у вас с потенцией? - спрашивает врач.

- Хочу всю Россию! - отвечает Путин.

"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.

30. Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.

Голос за кадром:

- Путин едет собирать выручку за углеводороды.

- Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!

31. Голос из толпы:

- Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?

- Хотел, но Саакашвили мешает.

32. Вова Путин в 7-ом классе:

- Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!

- Дима Медведев, почему ты такой грустный?

- Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?

33. Вопрос маленькому Путину:

- Володя, ты веришь в сказки?

- Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.

34. Охотиться Путин на сафари в Африке.

Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.

Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.

Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.

- Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?

- А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.

Следующий анекдот

47. - Господин Путин, как вы прокомментируете очередной Всемирный экономический форум в Давосе?
- Что с Давоса придёт, то в Китае и останется.

48. Спрашивают у Путина: зачем России модернизация?
- Почему у художников не спрашивали: зачем вам модернизм, потому что все знали: меньше работаешь - больше получаешь.

49. Приезжает Путин на свою родину, в Петербург.
Всё позолотой сияет, по-новому выглядит, словно в сказке.
Но видит он: что-то накрытым стоит, ну, думает: вот сорванцы, при жизни памятник мне поставили.
- Снимите же наконец накидку! - говорит Путин в нетерпении.
Ткань падает - и всем предстаёт старый советский туалет.
Путин в бешенстве: кто посмел?
Выходит из толпы старичок и говорит:
- Мы тут подумали: вы так любите ностальгировать, ну и .

Эти два анекдота больше всего понравились:

"- Господин Путин, как вы прокомментируете очередной Всемирный экономический форум в Давосе?
- Что с Давоса придёт, то в Китае и останется."
(к сожалению не вызвал смеха, потому что не слышал раньше оригинала пословицы)

"Спрашивают у Путина: зачем России модернизация?
- Почему у художников не спрашивали: зачем вам модернизм, потому что все знали: меньше работаешь - больше получаешь."
(насмешил из-за художников, тоже считаю что "классика" самый честное и трудное изобразительное искусство. Про модернизацию не в курсе, может она и к лучшему)

Отдельно добавлю: то, что анекдоты действительно ваши авторские - не частое явление на прозе.

С уважением, Ратон Манитовский

Большое спасибо, Ратон!
Огромная волна негатива поднялась из-за этих анекдотов.
Моё дело было не рассмешить, а обратить внимание на личность ВВП.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

4. Парятся Путин с Чубайсом в бане. Лежат, наслаждаются процессом.
Путин говорит:
- Что-то, Анатолий, мне размерчик твой не нравиться. Для нормального мужика как-то маловато.
- Это, Владимир Владимирович, нано-технология: размерчик меньше, движения больше.

5. Купается Путин в Мёртвом море. Вокруг него собралось много народа, все фотографируются, довольные.
Один еврей только надул губы.
- Сара, скажи мне однако: почему Владимир мне не улыбнулся?
- Изя, так не надо было говорить, что ты здесь живёшь!

6. - Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"?
- Я уже его прочитал. Позавчера выложили.
- Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится!
- Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу.

Следующий анекдот

Автора с этой серией романов поставила бы на второе место после Райли. Коротко, местами развратно, не без сюжета.

Осторожно, медвежонок, осторожно [ЛП]

Романчик, как и вся серия, больше относится к "горячительным". Неплохо, в стиле автора.

Только между нами

Спасибо Автору, очень понравился роман.

Пленница [ЛП]

Не шедеврально, но и не плохо. На уровне первого романа. Всë те же брутальные дикари-инопланетяне, готовые на всë ради своей женщины. Хороший перевод. Ну и жду продолжения.

Дороги выбора

Статус: он-лайн (СИ)

Очень понравилось!Спасибо автору)

Подарок от Купидона

Для любителей ну очень энергичных героинь . Ещё можно назвать это книжкой о том, как не думают мужчины ))), как бы автор не напрягалась .

Читайте также: