Анекдоты про путина алексей суслов книга
Обновлено: 22.11.2024
- Они не верят в мужскую дружбу.
17. Если Путин и читал Стейс Крамер, он никогда об этом не скажет.
Мало ли какая глупость придёт в голову умному человеку.
18. Пришёл Ходорковский в ресторан. Побыл 8 минут, его выгнали. Пришёл в кинотеатр, выгнали.
На стадионе та же история.
Вызвали его в суд.
Заходит в зал заседаний, видит - сидит Путин в судейской мантии.
- Простите, но в чём дело? - спрашивает Ходорковский.
- Вас кое-где выгнали, а мы кое-что пришьём.
19. Идут Василий Иванович и Петька мимо Кремля.
Видят - вокруг солнце, а над Кремлём туча висит.
Спрашивает Василий Иванович, в чём дело, ему отвечают:
- Кондиционер у Путина сломался, а ему после пресс-конференции жарко.
20. Если вам Путин, моющийся в бане, ждите обновления правительства.
21. Вопрос Путину:
- Дедушка, дедушка, а вы в Кремле живёте?
- Где я живу, там тебе не жить.
Голос из Центризбиркома:
- Как знать, как знать.
22. Попадает мужик в вытрезвитель.
Поспал час, лежит, думает.
Видит: один человек ушёл, другой, три сразу.
- Чё это за хренотень?
Путин из телевизора ему отвечает:
- Голосовать надо было правильно!
23. Устроился Путин работать таксистом.
День ездит, два, три - никто не заплатил.
Спрашивает у последнего пассажира:
- Вот вы проехали, а заплатить не хотите?
- Кремлёвский полк за такси не платит.
24. Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.
25. У Путина жутко заболел живот.
- Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!
- А что я буду есть?
- Ножки Буша, как все американские президенты.
26. Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.
27. Приходит Путин в бордель.
Там уже Навальный стоит в очереди.
- Какие девочки у вас есть? - спрашивает Путин.
- Одна осталась, - отвечают.
Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.
- Я царь всея Руси, - говорит Путин.
- Я Лжедмитрий Первый, - отвечает Навальный.
А путана говорит:
- Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.
Мне больше по душе революционеры.
Путин и Навальный в один голос:
- Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!
28. Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В.Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.
- Виталина, как вы относитесь к своей популярности?
- Как муха к селёдке!
29. Приходит Путин к сексопатологу.
- Как у вас с потенцией? - спрашивает врач.
- Хочу всю Россию! - отвечает Путин.
"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.
30. Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.
Голос за кадром:
- Путин едет собирать выручку за углеводороды.
- Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!
31. Голос из толпы:
- Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?
- Хотел, но Саакашвили мешает.
32. Вова Путин в 7-ом классе:
- Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!
- Дима Медведев, почему ты такой грустный?
- Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?
33. Вопрос маленькому Путину:
- Володя, ты веришь в сказки?
- Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.
34. Охотиться Путин на сафари в Африке.
Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.
Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.
Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.
- Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?
- А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.
Следующий анекдот
47. - Господин Путин, как вы прокомментируете очередной Всемирный экономический форум в Давосе?
- Что с Давоса придёт, то в Китае и останется.
48. Спрашивают у Путина: зачем России модернизация?
- Почему у художников не спрашивали: зачем вам модернизм, потому что все знали: меньше работаешь - больше получаешь.
49. Приезжает Путин на свою родину, в Петербург.
Всё позолотой сияет, по-новому выглядит, словно в сказке.
Но видит он: что-то накрытым стоит, ну, думает: вот сорванцы, при жизни памятник мне поставили.
- Снимите же наконец накидку! - говорит Путин в нетерпении.
Ткань падает - и всем предстаёт старый советский туалет.
Путин в бешенстве: кто посмел?
Выходит из толпы старичок и говорит:
- Мы тут подумали: вы так любите ностальгировать, ну и .
Свидетельство о публикации №218012501217 Рецензии
Эти два анекдота больше всего понравились:
"- Господин Путин, как вы прокомментируете очередной Всемирный экономический форум в Давосе?
- Что с Давоса придёт, то в Китае и останется."
(к сожалению не вызвал смеха, потому что не слышал раньше оригинала пословицы)
"Спрашивают у Путина: зачем России модернизация?
- Почему у художников не спрашивали: зачем вам модернизм, потому что все знали: меньше работаешь - больше получаешь."
(насмешил из-за художников, тоже считаю что "классика" самый честное и трудное изобразительное искусство. Про модернизацию не в курсе, может она и к лучшему)
Отдельно добавлю: то, что анекдоты действительно ваши авторские - не частое явление на прозе.
С уважением, Ратон Манитовский
Большое спасибо, Ратон!
Огромная волна негатива поднялась из-за этих анекдотов.
Моё дело было не рассмешить, а обратить внимание на личность ВВП.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
4. Парятся Путин с Чубайсом в бане. Лежат, наслаждаются процессом.
Путин говорит:
- Что-то, Анатолий, мне размерчик твой не нравиться. Для нормального мужика как-то маловато.
- Это, Владимир Владимирович, нано-технология: размерчик меньше, движения больше.
5. Купается Путин в Мёртвом море. Вокруг него собралось много народа, все фотографируются, довольные.
Один еврей только надул губы.
- Сара, скажи мне однако: почему Владимир мне не улыбнулся?
- Изя, так не надо было говорить, что ты здесь живёшь!
6. - Владимир Владимирович, вы будете читать роман Дэна Брауна "Происхождение"?
- Я уже его прочитал. Позавчера выложили.
- Но ведь это наверняка была пиратская копия, на Литресе публикация только готовится!
- Неважно. Привычка разведчика: надо было что-то посоветовать Петру Порошенко как первую книгу.
Свидетельство о публикации №218010100380 Рецензии
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Автора с этой серией романов поставила бы на второе место после Райли. Коротко, местами развратно, не без сюжета.
Осторожно, медвежонок, осторожно [ЛП]
Романчик, как и вся серия, больше относится к "горячительным". Неплохо, в стиле автора.
Только между нами
Спасибо Автору, очень понравился роман.
Пленница [ЛП]
Не шедеврально, но и не плохо. На уровне первого романа. Всë те же брутальные дикари-инопланетяне, готовые на всë ради своей женщины. Хороший перевод. Ну и жду продолжения.
Дороги выбора
Статус: он-лайн (СИ)
Очень понравилось!Спасибо автору)
Подарок от Купидона
Для любителей ну очень энергичных героинь . Ещё можно назвать это книжкой о том, как не думают мужчины ))), как бы автор не напрягалась .
Читайте также: