Володя анекдот про слепого
Обновлено: 04.11.2024
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- (удивлённо) Да? А я-то и не вижу.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Разгар купального сезона. Идет слепой по пляжу. Остановился, достал свёрток и начал его надувать, дул дул, надул резиновую женщину. Рядом сидит тетка жирная такая, свиноматка, говорит:
— Мужчина, что же вы делаете, здесь же дети, а вы такое надуваете.
— А что я делаю, вы объясните, я же не вижу что я такого делаю. Я хочу искупаться.
—Здесь же дети, а вы резиновую женщину надули.
— Б@@ть неужели я всю зиму лодку е@@л.
Дубликаты не найдены
4 года назадЗачем это уточнение? На сюжет не влияет, только воображение травмирует.
Какой ты чувствительный, Томми.
4 года назадЖенская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ебешь!
- Ой! А я и не вижу!
4 года назад
— Бть неужели я всю зиму лодку ел. fixed
Комментарии
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- Имею право - у меня выходной!
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- (удивлённо) Да? А почему ты сразу конец анека смотришь?
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- и тут господин судья бабенка превращается в 11летнего мальчика
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Все, блять, приехали
- Здравствуйте, девочки
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
Слепой:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!
Мне больше вариант из 2015 года нравится
Захотелось мужику секса. Ну решил он притвориться слепым и в баню пойти. Пришел он в баню, увидел девушку.
- Где я, дочка?
- В бане, только это женское отделение!
- А ну да ладно, проведи меня, я ж всё равно слепой!
- Ладно, пойдем.
Заходят они в баню, женщины возмущаются, а девушку их успокаивает: Он слепой!
Ну моются значит. Тут мужик просит:
- Потри мне спину, пожалуйста!
Потерла девушка спину ему, он и говорит:
- Давай и я тебе потру!
Девушка согласилась. Ну мужик подходит к ней сзади и как всадил. Девушка говорит:
- Что ж вы делаете? Вы ж меня ебете!
- Ничего не вижу! Ничего не вижу!
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Иди на хуй!
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
Это был не слепой.
За этот сраный "конец анека" пора ввести казнь путем сажания на бутылку так называемого автора, а также его сраных детей, сраную жену и сраного владимира путина
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- А ти попа мил?
Мужское отделение в бане было переполнено, и отправили слепого в женское - всё равно ж ничего не видит.
Одна бабёнка и кричит:
- Слепой, раз уж пришёл - спинку мне потри!
- Да не вопрос.
- Эй, слепой, да ты ж меня ебёшь!
- Да.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Вы собираетесь просмотреть файл, который может содержать материалы эротического характера, нецензурную лексику или сцены насилия. Если вам менее 18 лет или вы считаете подобный контент неприемлемым и оскорбляющим ваши чувства - покиньте эту страницу. В случае если вы решите продолжить просмотр, сервис «ЯП файлы» не будет нести никакой ответственности за законность ваших действий, а также за любые возможные последствия.
Если вам 18 и более лет, и вы хотите просмотреть данный файл, выберите продолжить, в противном случае немедленно покиньте эту страницу.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: