Стекло или опал анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили-
цейская собака!

Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.
- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?
Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает,
поэтому не жарко.
- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.
Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик,
а над ним стоит аксакал и качает головой:
- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!

В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.

Летит филин по лесу, У-гу,У-гу,У-гу.
В дерево тресь.
-О-го! О-го.

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
или лишаться девичей чести.
-Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик .
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм.
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь . В пизде . Оригинально !

55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

54. -О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
-Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун. Hе ездюк. Hе ездец.
Тьфу, блядь, забыл .

49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться.
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал.

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
-Слушайте, а не лучше их просто выебать?
-Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит.

47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе, Поручик?
-Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают.

46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках.

45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов.
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра.
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
-А это как?
-Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р. ``,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
-А, мне понятно, Hаташа.
-Тогда Ваша очередь.
-Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р.

41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ. - говорит Ржевский.

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
-Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
-Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
-Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
-М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
так и не встретили.

Следующий анекдот

13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Двое встретились на садовых участках:
-Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди
продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
-Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище
похоронены две жены.

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Я побрила песцовую шубу.

Летит комар со страшными ожегами на губах.
- Где это ты - спрашивает другой комар
- Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. -
Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о
своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать
что-нибудь такое, что им н

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
``Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза``.

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь .

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Вор своему сыну:
-Бью не зато что ты втихаря съел все варенье,
а за отпечатки пальцев на банке.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
уходили смотреть ``Богатые тоже плачут``.

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает. и выдает:
- На себя посмотри!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть.
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Ебался-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. ``А, по хрену!``, -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
России опять были перебои с мылом.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины. Опять гейт нa Москву
зaкрыли!

Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его
родственники и спрашивают:
- Ну как? Что в Москве видел?
- Cоленые помидоры.
- Что это такое?
- Это такое красное- красное, вкусное- вкусное.
- А ты пробовал?
- Нет, голова в банку не влезла :-e

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
``Кажется, мы что-то забыли``. И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села,

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату.
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
``Аменхатеп 23-й``
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался. ``

-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить.

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки.
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

В квартиру звонок.Открывает хозяйка, на поро-
ге два здоровых амбала.
-Рекетиров заказывали ?
-Нет
-Тогда заплатите 650 рублей за ложный вызов

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Встречается как-то Осел и Запорожец.
Осел:
- Ты кто?
- Я - машина.
- Тогда я - лошадь.

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.

38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун. Hе ездюк. Hе ездец.
Тьфу, блядь, забыл .

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

Следующий анекдот

- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

Следующий анекдот

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
– Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
– Нет. – и с облегчением – Стекает!

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
– Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
– Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
– Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
– Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
– Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

Наташа Ржевского просит:
– Pасскажите пожалуйста какой–нибудь эпизод о том как вы воевали.
– Ну иду я как–то после боя по разбитой, сожженной деревне. Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает – говорит:
– Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
– Вы знаете я плакал. еб@л и плакал.

Бал. Наташа подходит к поручику:
– Поручик, отчего же вы не танцуете?
– А мы себя в постели покажем.

– Поручик, это у Вас стекло или опал?,– спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
– Сначала стекло, а потом опал,– не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

– Поручик, вы слышали – Наташа умерла от рака!
– Бедняжка! Это была ее любимая поза.

Прибегает как–то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
– Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
– Да–а–а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил – у меня одни вожжи в руках остались!

Едет поручик Ржевский в поезде – лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи, век учись, – сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.

Позняя осень. Пригласила как–то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не
спеша к озеру.
– Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к
отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
– Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
Бр–рр. Нет, пожалуй не хотел бы.

19–й век,бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
– Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали?
– А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей трахать!
Наташа Ростова танцует с корнетом.
– Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил?
– Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из–под ног выбил!

– Поручик, что это Вы все о бабах, да о бабах. Давайте, например, поговорим о прекрасном, о музыке.
– Да, кстати о музыке. Драл я тут одну недавно на рояле – чертовски скользкий инструмент!

– Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
– Да, одна.
– Как ее звали?
– Кредитный инспектор.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
– Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
– Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит.
Наташа (зло):
– Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол, полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется, никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой – недолго дyмая,
ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе. В этот момент входит поpyчик Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит:
– Господа! Безyхов мне вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей–Богy, господа – мы игpали
на деньги!!

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг – тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из–под забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
– А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
мор приключился?
– Ай, вей, если б чума какая – полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается. Вот у
меня все и попрятались.
– Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
– Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
нас – критик Белинский!

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого–то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого–то там, приглядывается, видит – опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
– Наташа. Я уже затр@хался искать вас.

Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
– Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
– Конечно по бабам, а то как же. А что тебе не нравится, лепи
снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе
мишеней, нету.

– Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
– Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот .

Прогуливался как–то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
– Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достаёт из кармана спички и даёт поручику подкуриться.
–Батюшка, вы курите. Но это же грех! На что поп отвечает:
–Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не е^ет, но х%й в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"– подумал поручик. Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
–Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "ХО–ХО" или "ОХО–ХО". Слушайте:
–Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не ХО–ХО, а х%й в кармане ОХО–ХО!

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте–ка: что такое – маленькое, серенькое, в
половую щелку – вжик . Поручик мнется:
– Наташа, но это же неприлично, хм.
– Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима–
ет пенсне:
– Мышь . В пизде . Оригинально !

– Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
– Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
– Он не машет. Он дирижирует.
– Тогда почему дама все время кричит?

Наташа Ростова и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Вдруг Наташа пукнула, а поручик начинает дико хохотать! Наташа краснея:
– Поручик, это просто не прилично, так смеяться надо мной!
– Ох, Наташа, извините, я думал это лошадь пёрнула!

Читайте также: