Лев запретил в лесу анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Издал Лев указ:"Срать в лесу-строго запрещено. Наказание:съедение заживо.
Прыгает Заяц по лесу, срать очень захотелось. Ну он, не долго думая, в кусты прыг, сидит и срет. Шел мимо Лев. Учуял запах из кустов, заглянул, а там заяц сидит. Заяц Льва заметил и закрыл говно лапами. Лев ему:
- Эй, Косой, что это у тебя там?
- Да, там, бабочки
- Убери лапы
- Нет, они тогда улетят
- Нука убери, а то я тебя сожру
Заяц убирает руки и кричит:
- Смотри,смотри, полетели, ОГОГО ЕБАННЫЙ В РОТ а насрали-то сколькоо
Похожие анекдоты
— Дорогая, я всe ночь думал о тебе!— Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.
"А с поцелуями немного подождем," — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?"Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?"Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя.Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит."Что Миша плачешь?"Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?"Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя.Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?"Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?".Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?"Медведь "Понимешь Лось. А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".
Парень с девушкой в постели:— Милая, а давай в попу попробуем?— Давай, на ком пробовать будем?
Следующий анекдот
Лев запретил в лесу срать. Заяц понятное дело не послушался. Сел насрал огромную кучу! Тут видит — лев идет. Он снимает свою шляпу и накрывает ею говно. Лев спрашивает:
-Чего под шапкой.
-Бабочка
-Поднимай— Заяц поднимает и говорит:
-Ой улетела! А насрала-то, насрала-то.
Следующий анекдот
2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери — репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)
Скопировать КопироватьКомментарии
Издал Лев указ:"Срать в лесу-строго запрещено. Наказание:съедение заживо.
Прыгает Заяц по лесу, срать очень захотелось. Ну он, не долго думая, в кусты прыг, сидит и срет. Шел мимо Лев. Учуял запах из кустов, заглянул, а там заяц сидит. Заяц Льва заметил и закрыл говно лапами. Лев ему:
- Эй, Косой, что это у тебя там?
- Да, там, бабочки
- Убери лапы
- Нет, они тогда улетят
- Нука убери, а то я тебя сожру
Заяц убирает руки и кричит:
- Смотри,смотри, анекдоты с АКБ.
Издал Лев указ:"Срать в лесу-строго запрещено и получил мандат в нынешнюю госдуму
Издал Лев указ:"Срать в лесу-строго запрещено. Наказание:съедение заживо.
Прыгает Заяц по лесу, срать очень захотелось. Ну он, не долго думая, в кусты прыг, сидит и срет. Шел мимо Лев. Учуял запах из кустов, заглянул, а там заяц сидит. Заяц Льва заметил и закрыл говно лапами. Лев ему:
- Эй, Косой, что это у тебя там?
- Да, там, анек
- Убери лапы
- Нет, он тогда не запостится
- Нука убери, а то я тебя сожру
Заяц убирает руки и кричит:
- Смотри,смотри, в говно превратился, ОГОГО ЕБАННЫЙ В РОТ а налайкали то как
Издал Лев указ:"Срать в лесу-строго запрещено. Наказание:съедение заживо.
Прыгает Заяц по лесу, срать очень захотелось. Ну он, не долго думая, в кусты прыг, сидит и срет. Шел мимо Лев. Учуял запах из кустов, заглянул, а там заяц сидит. Заяц Льва заметил и закрыл говно лапами. Лев ему:
- Эй, Косой, что это у тебя там?
- Да, там армяне в нарды играют
- Убери лапы
- Нет, они тогда разбегутся
- Нука убери, а то я тебя сожру
Заяц убирает руки и кричит:
- Смотри,смотри, побежали, ОГОГО ЕБАННЫЙ В РОТ а насрали-то сколькоо
Издал Лев указ:"Срать в лесу-строго запрещено. Наказание:съедение заживо.
Прыгает Заяц по лесу, срать очень захотелось. Ну он, не долго думая, в кусты прыг, сидит и срет. Шел мимо Лев. Учуял запах из кустов, заглянул, а там заяц сидит. Заяц Льва заметил и закрыл говно лапами. Лев ему:
- Эй, Косой, у тебя хуй видно, знаешь?
Издал Лев указ:"Срать в лесу-строго запрещено. Наказание:съедение заживо.
Прыгает Заяц по лесу, срать очень захотелось. Ну он, не долго думая, в кусты прыг, сидит и срет. Шел мимо Лев. Учуял запах из кустов, заглянул, а там заяц сидит. Заяц Льва заметил и закрыл говно лапами. Лев ему:
- Эй, Косой, что это у тебя там?
- ОГОГО ЕБАННЫЙ В РОТ
Издал Лев указ:"Срать в лесу-строго запрещено. Наказание:съедение заживо.
Прыгает Заяц по лесу, срать очень захотелось. Ну он, не долго думая, в кусты прыг, сидит и срет. Шел мимо Лев. Учуял запах из кустов, заглянул, а там заяц сидит. Заяц Льва заметил и закрыл говно лапами. Лев ему:
- Эй, Косой, что это у тебя там?
- Да, там, бабочки
- Убери лапы
- Нет, они тогда улетят
- Нука убери, а то я тебя сожру
Заяц убирает руки и кричит:
- Смотри,смотри, полетели, а вот и машину в Carprice продают
Следующий анекдот
Предисловие от Никулина
В 1994 году издательство "Аутопан" выпустило мою первую книжку "999 анекдотов от Никулина". Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана).
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.
В 1985 году с легкой руки редактора журнала "Огонек" Виталия Коротича я стал публиковать в журнале и некоторых газетах анекдоты из своей коллекции под рубрикой "Анекдоты от Никулина". Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года к моему 75-летию Московский Фонд Мира выпустил второй уже под названием "1001 анекдот от Никулина".
Сейчас издательство "Центурион" предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но на мой взгляд "непечатных" анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый "неприличный" анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: "Из песни слова не выкинешь…". Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и качестве".
Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, "сухарям", обладающим мрачным характером.
Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.
Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом.
Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось около сотни; они в эту книжку не вошли, но, может быть, я помещу их в следующий сборник.
Хотя мы в комедиях Леонида Гайдая выступали как Трус, Бывалый и Балбес, анекдоты в народе о нас рассказывают, как об артистах, называя персонажей разными фамилиями (как будто мы такие в жизни). Я, когда услышал первый анекдот про нашу "тройку" (кстати, примитивный и непристойный), ахнул: "Надо же! Такой анекдот и про нас!" Рассказал своим дома. Посмеялись.
И вот через некоторое время кто-то мне приносит второй. И потом пошло… Анекдоты про меня и моих друзей по кино рас — сказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Часть анекдотов, конечно, придумана не очень удачно, хотя и не без юмора, много нецензурных, поэтому их публиковать не стоит. Но есть по — настоящему смешные. Все они вышли из народа, но я ни разу не встретил хотя бы одного автора.
Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу "тройку" (или как написал один мальчик: "посылаю новый анекдот про вашу шайку").
Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по-своему. Так, один из первых
анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"
В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.
А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Похожие анекдоты
На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.— Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.
Озеро. Лебеди разминают крылья.Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):— Коне-е-е-е-е-ечно. Наверное, на Юг полетите. Лебедь, басом, красиво выгибая спину:— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.Уточка:— Коне-е-е-е-е-ечно. А я ту-у-у-ут останусь. Замерза-а-а-а-ать. Лебедь:— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)Уточка:— Коне-е-е-е-е-ечно. У вас крылья во-о-о-о-о-он какие. А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у. Лебедь:— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.Уточка:— Коне-е-е-е-е-ечно. А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у. Лебедь:— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.Уточка:— Коне-е-е-е-е-ечно. Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь. Лебедь (похрустывая, разминает крылья):— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.Уточка:— Коне-е-е-е-е-ечно. Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):— Так. Нафиг.
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
Читайте также: