Анекдот про чунга чанга

Обновлено: 04.11.2024

7) Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться, а кусаться не причем, буду драться кирпичем, а кирпич ломается дружба начинается. Красная звезда, мы с тобой друзья

8) На златом крыльце сидели мишки гамми, том и джерри, скрудж макдак и 3 утенка, а водить-то будет понка

9) Повторюшка дядя хрюшка из помойного ведра, всю помойку облизала и спасибо не сказала, а в помойке водолаз, тебя съел, а меня спас

10) Опа-опа-опа, Америка-Европа, Азия, Китай, а ну-ка вылетай

11) Считалка: шишел-мышел перднул вышел

12) Ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок

13) Тили-тили тесто, жених и невеста

14) А мне не больно, курица довольна =)

15) Скажи "самолет" - снимай трусы иди в полет. Скажи "машина" - выпей баночку бензина

16) Шо пришла? Трусы нашла!

17) Пока! покакаешь дома =)

18) Тай тай налетай кто играет в игру, а в какую не скажу, завтра утром покажу

19) Моя жопа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок

20) Кто посерединке, тот жениться на Димке, а кто по краям, тому золото в карман.

21) Молчанка: Вылез бомж из унитаза и сказал такую фразу.

22) Раз два три четыре пять вышел зайчик погулять, тут охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет - пиф паф ой ой ой умирает зайчик мой =)))

23) Когда едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, когда едешь ты в Европу - солнце светит прямо в жопу =)

24) Обдурили дурака на 4 кулака =)))

25) Скажи "клей" - выпей баночку соплей

26) Скажи "полотенце" - твоя мама любит немца

27) Скажи "гараж" - снимай трусы, иди на пляж

28) И не складно и не складно у тебя в трусах прохладно, а прохладно от того. (И не в лад и не в склад ,поцелуй корову в зад)

29) Ты! Ты Ты! жопой нюхаешь цветы! а ромашка не моя - жопа нюхает твоя

30) Кто обзывается тот сам так и называется

31) Кто в серединке, тот кушает ботинки

32) Так тебе и надо курица помада! =)))

33) "Игра молчанка" - Ехали цигани, кошку потеряли - кошка сдохла хвост облез, кто обмолвит тот и съест

34) "Считалка" - вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать буду бить всеравно тебе водить

35) А я маме расскажу! А я пальчик покажу! А пальчик не поможет, тебя спать уложит! А я спать не хочу, на ракете улечу! А ракета не твоя, а ракета короля

36) Ты куда? - жопой красить провода

37) Тебе смешно, а мне обидно - тебе гавно, а мне повидло =)))

38). я упала с самосвала, тормозила головой. (или чем попало)

39) "Молчанка" - Кто родился в жопе негра - отзовись

40) У кого четыре глаза, тот похож на водолаза

41) У кого рубашка в клетку тот похож на психтаблетку =)))

42) Не учи учёного! Поешь говна толчёного!

43) Смотрите дети это утка, она большая проститу..простите дети это слон, он достаточно силен, у него как у китайца, выросли большие я. яша яша не балуй оторвешь у дяди ху..хулиган ты яша где твоя мамаша) Моя мамаша уехала в Москву показывать свою пиииииратики, пиратики большие акробатики.

44) На ху-, на ху- на ху-торе мы были
И ба-, и ба-, и ба-бочек ловили
Под жо-, под жо-, под жо-лтыми цветами
Нас ра-, нас ра-, нас ра-дует весна))

45) Аня дура ,
хвост надула
и по речке поплыла.
как увидела акулу,
сразу трусики сняла.

46) Божья коровка
лети на небко
там твои детки
кушают котлетки
всем по одной
а тебе ни одной!

47) А и Б сидели на трубе.

48) Изо рта в рот - получается микроб!

49) Чунга Чанга в жопе три гвоздя
Чунга Чанга вытащить нельзя
Чунга Чанга в жопе динамит
Чунга Чанга он уже горит

50) По реке плывет кирпич
Волосатый как стекло
Ну и пусть себе плывет
Нам не нужен пенопласт

51) Считалка: Эни-бэни-рики-таки-буль-буль-буль-каляки-шмаки-эус-бэус-краснадэус-БАЦ! =)))

52) Хочешь я расскажу тебе сказку, как дед насрал в коляску, а потом насрал в сапог и поставил в уголок, что б никто не уволок

53) Будь другом - насри кругом!
Будь братом - насри квадратом!
Будь врагом - насри пирогом!

54) Это было в воскресенье.
23 числа.
Немцы прыгали с балкона.
Со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно,
Второй голову сломал.
Третий прыгнул на девчонку и ее поцеловал.
А девчонка не стерпела,
Кочергой его огрела.
Он летел, летел, летел
и в помойку залетел.
А в помойке крыса,
Родила Бориса.
А Борис кричит ура
Позовите доктора.
Доктор скачет на бутылке,
Прямо немцу по затылку.
Немец думал, что футбол,
Снял трусы и крикнул "гол"!

55) Кто со мной - тот герой, кто без меня - тот паршивая свинья.

56) Мы едем, едем, едем в далекие края, везем с собой соседей, и больше нихуууууудожник, художник, художник молодой, рисовал девчонку с разорванной пиииииликала гармошка, играл аккордеон, и маленький Антошка натягивал гааааааландская синица, мороза не боится, и может на ветру почесать свою пииииииратики пиратики, большие акробатики, по утрам дерутся, а по ночам еееееехали мы ехали и наконец приехали.

57) Пашка - дурак, курит табак,
Спички ворует, с девками ночует.

58) Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста.

59) Солнечный круг,
Немцы вокруг,
Гитлер пошел на разведку,
В яму упал,
Ногу сломал
и на стене написал -
"Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы помидоры. "

60) Ванька-встанька лежал на диване ножку поднял, фуууу навонял =))

61) Стакан-лимон
выйди вон
стакан воды
выйди-ты!

62) А мне? - Рука в говне!

63) Ехала машина темным лесом
за каким-то интересом
инте-инте-интерес
выходи на букву с
а на буковке звезда
где проходят поезда
если поезд не пройдет
пассажир с ума сойдет

64) У меня трусы в горошек
хороши да хороши
все мальчишки пристают
покажи да покажи!
ну а ты дурак большой,
че не приставаешь?
у меня трусы в горошек
разве ты не знаешь?
приходи ко мне домой
будем целовацца
мамы с папой нету дома
некому ругаться!
почему ты не пришел?
- я штанишки не нашел!
мамины не хочица,
папины валочаца
- ты мне больше не дружок!
и не писай в мой горшок!
забирай свои какашки
отдавай мои бумажки!
мама купит мне козу
я тебе не показу!
папа купит мне машину
я не дам потрогать шину!
братик купит мне дубину
я тебе по роже двину!

Дубликаты не найдены

9 лет назад Топ аргументов в интернет-спорах. 9 лет назад блин, нараспев все прочитал)
а так мы как раз недавно вспоминали песенку про цыплёнка,напомните-ка.что-то вроде цыплёнок жареный,цыплёнок пареный.. раскрыть ветку 3 9 лет назад

Пошёл на речку погуляяять,
Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
-Паспорта нету,
-Гони котлету,
-Котлеты нет
-Иди в тюрьму!
Тюрьма закрыта,
Горшком прибита.

А дальше я не помню.. и вообще не знаю откуда это-то всплыло )) Откуда-то из двадцатилетних глубин сознания.

раскрыть ветку 2 1 год назад

У нас была монета, а не котлета
И на речку свинья шла, а цыплёнок "тоже хочет жить"

Продолжение:
Тогда он полетел
За ним погоня
Четыре коня
И милицейская свинья
Свинья упала
Трусы порвала
Пошла на речку зашивать

Дальше интернет подсказывает разные вариации
Трусы уплыли

Свинья за ними
А дальше у каждого своё продолжение, как в детстве было — уже не помню

5 лет назад Цвпленок жеренный,цепленок паренный
Вышел на речку погулять
Его поймали,арестовали
Велели паспорт показать.
-Паспорта нету,
-Гони монеты,
-Монет нет,
-Тогда иди в тюрьму!
Тюрьма закрыта,
Горшком прибита 9 лет назад Сидели два матроса
Курили папиросы
Один недокурил
Собаке подарил
Собака побежала
Начальнику сказала
Начальник удивился
И в бочку провалился
А в бочке тараканы
Стучали в барабаны
Один недостучал
Трусы себе порвал
))) 9 лет назад фу бля .
раскрыть ветку 1 9 лет назад 9 лет назад Прочитав это все я больше себя не уважаю( раскрыть ветку 2 9 лет назад я с тобой солидарен раскрыть ветку 1 9 лет назад Спасибо 9 лет назад Детство детство)) раскрыть ветку 1 2 года назад

Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный

Пошел по улицам гулять

Его поймали, арестовали

Велели паспорт показать

Паспорта нету - гони монету

Монеты нет - садись в тюрьму

Тюрьма закрыта - садись в корыто

Корыто занято водой!

9 лет назад

"Пусть всегда будет водка,
Колбаса и селедка,
Огурцы помидоры. "

Вот такие мы обжоры!

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

Следующий анекдот

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем. О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Изобретательный

Эмоции 17 часов назад

Традиции

Эмоции 14 часов назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 16 часов назад

Растут трудовые династии!

Эмоции 20 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Следующий анекдот

> катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.

Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?"
В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы.
Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на . !"

Молодец, дотерпела

поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.

а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".

я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.

какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!

Эмоции 23 часа назад

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 20 часов назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 22 часа назад

Игра с элементами реальности

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Эмоции 20 часов назад