Анекдот американский дрон пролетел

Обновлено: 20.05.2024

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: - Алло, Счетная палата Российской Федерации?
Анекдот: Указ Президента Российской Федерации от 21.04.2019
Анекдот: Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме
Анекдот: - А вы точно профессор Российской академии наук?
Анекдот: Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА . помогите, умираю.
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь.
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ. Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось.

Анекдот: У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой. я сейчас туда срать буду!

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции

Следующий анекдот

Женщиной быть проще. Покапризничала немножко, и у тебя есть все, что тебе нужно.

Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного, и у тебя даже есть нечего.

Опыт показывает, что фразу “Привести голову в порядок” мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.

Маленькая девочка спрашивает у своего старшего брата:

— Что такое любовь?

— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: “Ну только же убралась!”

Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:

— Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?

— Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался…

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:

— Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!

— Почему ты не был вчера на работе?

— Я был в пледу у дивана!

— У вас какой любимый деловой аксессуар?

— Я ею пачки денежек перетягиваю.

— Что у тебя за диета?

— Не знаю. Но соблюдать легко.

— Я теперь наркоман.

— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.

Детям так понравился обед в школьной столовой, что они попросили Роспотребнадзор не уходить несколько дней.

Цены — они как дети: шалят, прыгают, растут…

Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндексом, “Госуслугами” и подпиской на “Бесогон. ТВ”.