Анекдот про окрошку из пива
Обновлено: 16.05.2024
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца.
Русское национальное блюдо "Пиццароллы" опередило по популярности блины.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
добавлено: 3 года назад похожиеУ меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.
добавлено: 5 лет назад похожиеЛимонад вдвойне вкусней если это запивон.
добавлено: 2 года назад похожиеОкрошка зимняя - вместо кваса водка.
добавлено: 3 года назад похожие- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, bаbу.
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает.
добавлено: 3 года назад похожиеВ продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное
отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.
добавлено: 2 года назад похожиеИнопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".
Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.
добавлено: 1 год назад похожиеТупица - итальянское блюдо 2 раза.
добавлено: 3 года назад похожиеТупица - итальянское блюдо 2 раза.
добавлено: 3 года назад похожие"Истина в вине" - это блюдо такое.
добавлено: 3 года назад похожиеТолковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
добавлено: 2 года назад похожие- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.
добавлено: 2 года назад похожиеМало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".
добавлено: 2 года назад похожие- Какое твое коронное блюдо?
- Нууууу, я неплохо ставлю чайник!
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.
добавлено: 2 года назад похожиеСекреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
добавлено: 3 года назад похожие— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю".
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
добавлено: 2 месяца назад похожие— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа.
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть.
- Давай поженимся?
- Давай, только ты первая.
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.
Семейная пара занимается ceкcом. Жена:
- Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь. Да, да. Давай, давай еще. Да, да. Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность. Давай ребенка заведем?!
- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное. матерные слова.
- Нет. Давай поженимся!
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Переписка парня и девушки на сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье.
- Ну, давай.
- А как ты будешь выглядеть?
- Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! .
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с.
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому.
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать.
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.
Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!
- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?
- Давай пиццу закажем?
- Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)
— Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна.
— Петр Сергеевич.
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
Моя подруга. ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси.
А она:
- Давай водки. быстрей развезет!
Моя подруга. ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси.
А она:
- Давай водки. быстрей развезет!
Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!".
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Хочется окрошки на пиве, только чтобы без этих всяких овощей, колбасы и яиц.
похожие
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтобы лечь спать и сразу уснуть без всяких там самоанализов и мыслей о смысле жизни
добавлено: 4 года назад похожиеМуж — жене: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!
добавлено: 4 года назад похожиеХочется, наконец, влюбиться взаимно, чтоб без всех этих сложностей. Но есть ощущение, что у людей так не принято.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
добавлено: 1 год назад похожиеХочу салат, а из овощей дома только я.
добавлено: 6 лет назад похожиеХочу салат, а из овощей дома только я.
добавлено: 4 года назад похожиеЛучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.
добавлено: 2 года назад похожиеА вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета. А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.
добавлено: 4 года назад похожиеFIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг без всяких ограничений.
добавлено: 3 года назад похожиеИ, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
добавлено: 2 года назад похожиеСтояли последние дни сентября, когда без всяких видимых причин жизнь становится такой печальной. © Рэй Брэдбери
добавлено: 6 лет назад похожиев последнее время сон стал постоянно задерживаться, приходить под утро без всяких объяснений. начинаю подозревать, что он мне изменяет.
добавлено: 4 года назад похожиеУ китайцев луноход, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России главная новость - это квадратная картонка для яиц.
добавлено: 2 года назад похожиеСейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
добавлено: 1 год назад похожиеЕ2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
добавлено: 6 лет назад похожие— Поступай с другими так, чтобы они поступали с тобой так, как хочется тебе — Просто давать им деньги без лишних вопросов?
добавлено: 5 лет назад похожиеХочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
добавлено: 4 месяца назад похожиеБлизкие люди нужны, чтобы вечером на кухне вместе ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких нехороших людей.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.
Читайте также: