Анекдот хорошие и плохие
Обновлено: 04.11.2024
Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем.
Похожие:
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю.
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три.
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать.
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
— Да, Джон, смогу. смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин.
— Да.
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз.
— Да.
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеХорошая новость: прозвенел звонок.
Плохая: учитель не услышал.
У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
- Как понять болен ли человек?- Есл.
- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Следующий анекдот
Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.
вчера 06:01 комментарии: 0– Говорят, что в жизни человека сту.
– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого даже в Татьянин день не ощущаю.
– Просто потом будет еще хуже.
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек. добавлено: 2 года назад похожие - Чем хорошие люди отличаются от других?
- Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют по рюмочке. добавлено: 2 года назад похожие Хорошие люди делают добро, плохие - его делят! добавлено: 3 года назад похожие - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки? добавлено: 2 года назад похожие На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки. добавлено: 2 года назад похожие Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная. добавлено: 6 лет назад похожие Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него. добавлено: 3 года назад похожие Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки. добавлено: 3 года назад похожие Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей. добавлено: 3 года назад похожие - У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю. добавлено: 3 года назад похожие Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся». добавлено: 2 года назад похожие - Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы! добавлено: 3 года назад похожие Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали. добавлено: 2 года назад похожие Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой. добавлено: 3 года назад похожие - Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами! добавлено: 2 года назад похожие Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь. добавлено: 3 года назад похожие Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите. добавлено: 3 года назад похожие Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить. добавлено: 4 года назад похожие - Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие - Я ужасно беспокоюсь, дорогой!
- Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь.
- Боюсь, как бы ты не сбежал! добавлено: 4 года назад похожие Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване. добавлено: 2 года назад похожие Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже. добавлено: 1 год назад похожие
Встречаются Церетели с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие - дадут вам урок. Лучшие - подарят воспоминания.
добавлено: 4 года назад похожие Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?".
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают. добавлено: 2 года назад похожие — Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал… добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
- Послушайте, сосед, как вы только .
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день
ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает
петь.
Следующий анекдот
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
Похожие:
Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем.
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Хорошая новость: прозвенел звонок.
Плохая: учитель не услышал.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три.
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать.
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции.
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф. "
У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
добавлено: 3 года назад похожиеДеньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеЕсли я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Жил был сеньор и однажды отправился.
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать. В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.
Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли?
- Остальные? - Посещение замка индивид .
2021-09-23 06:28:52 комментарии: 0Читайте также: