Анекдот нарисую ка я тебе трактор на животе
Обновлено: 18.05.2024
Собирается жена в отпуск, а муж-тракторист её не отпускает, говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь.
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор. Когда вернёшься, и если его не будет, значит, изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он ей трактор, поехала она в отпуск, и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о возникшей проблеме, а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе новый трактор нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- В тракторе дым из трубы шёл?
- Вроде шёл.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Возвращается жена домой, гордо снимает комбинацию.
Муж офигевший:
- Ничего себе ты покуролесила - аж трактор завели.
Приходит русский к еврею и просить в долг рубль, еврей ему и говорит: - Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить. - Да нет у меня
Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы
У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит: — Слушай, у меня
Был у одного мужика прибор 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит: "Милок, за городом болото, на том
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Следующий анекдот
- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже.
Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
В начале двадцатого века в процессе строительства Панамского канала синонимом слова "коррупция" было слово "Панама".
В наши дни таким синонимом стало слово "Сколково".
- Ваше политическое кредо?
- Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы.
- Больше вопросов не имею!
Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.
Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы - мелкие пацаны - смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .
Наступило будущее. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.
Вот такое будущее.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы просто офигел от такого простого решения проблем вкладчиков.
Вера Фёдоровна заботится о Коле
В одесской поликлинике.
- Розочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать!
- Чёрт с вами, доктор, ласкайте.
А что за Розочка на Нижнем Одесе. На приеме у психатра:- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, меня, почему-то, сразу люди не уважают!
- Так, быстро с*ебал из моего кабинета на хер, чмо. Комментировать:
Рейтинг форума за месяц
Постоянные темы форума:
Ваш профиль:
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Игнорировать пользователя:
Нажмите на ник
данного пользователя
в любом из его постов,
пройдите по ссылке
Тема, которую вы создали, исчезла:
Скорей всего она перенесена в схожую по смыслу тему. Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта, пройдите по ссылке "Мои последние комментарии"
Как вставить в пост картинку:
Не могу оценивать посты:
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Не работают кнопки оценок постов в Iphone и Ipad:
Анекдоты про жену пошлые
— Дорогая, это тебе на день рожденья, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю!
– Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
– Сeкса не будет, я устала…
– Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая! Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
Анекдот про жену строителя
Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : “Глубже, глубже. ”. Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: “Повтори, повтори!!”. Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: “Быстрее, быстрее. ”. И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: “Ну и х@й с ним, кончим завтра!”
Следующий анекдот
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть. В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись. Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот. Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена – пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все… — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. — Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили! Как же так?!
— Да знаете, Ваша честь – как-то всё откладывала, откладывала… — От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел? Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. СМС от мужа: “Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ.”
СМС от жены: “КТО ТАКАЯ НАСТЯ. ” Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ! Моя жена спросила, могу ли я передать ей её губную помаду, в итоге, я случайно передал ей клейкий карандаш.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
– Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме. — Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло. До свадьбы:
— Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
— Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
Про измену жены
— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
— 3:1!
Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: – Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: – Да знаю я. Когда вернусь – скажу, что ключ где-то потерял. Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего… Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
– А теперь поговорим наедине.
Следующий анекдот
Анекдоты 16 июня 2019
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла.
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел.
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели.
Про трактор на животе у жены
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает – говорит:
– Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
– Нет-нет, не волнуйся!
– Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет – значит, изменяла…
– Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним – и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме – а он ей:
– У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
– У трактора дым из трубы шёл?
– Вроде шёл…
Рисует дым.
– А мужик в кабине сидел?
– Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
– Нихрена тебя тр@хали – аж трактор завели…
Читайте также: