Анекдот про рыбаков и русалку

Обновлено: 26.12.2024

— А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
— Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
— А, я поняла — чтобы пить!

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Блин, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК…
— И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.

— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один — другому:
— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То-есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтобы без родителей не возвращался!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.

— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

Женщины не любят рыбалку потому что там п*здеть нельзя…

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.

На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.

В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он ее, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

добавлено: 2 года назад похожие

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

добавлено: 2 года назад похожие

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!

добавлено: 4 года назад похожие

Закинул старик в море невод. И теперь стоит, как дурак без невода.

добавлено: 2 года назад похожие

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха.

добавлено: 2 года назад похожие

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

добавлено: 3 года назад похожие

Кинул дед раз, кинул два, на третий раз все-таки поймал.
А что поймал, знает только он сам и его личный венеролог.
Хорошо, что бабка не в курсе.

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя.
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!

добавлено: 3 года назад похожие

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал.

добавлено: 2 года назад похожие

Забросил старик невод - пришел невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше - как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал еврей Золотую Рыбку:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!

добавлено: 2 года назад похожие

Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

добавлено: 2 года назад похожие

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- Да, а второе желание - мерс шестисотый.
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
- А третье мое желание - легонький инфарктик.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

добавлено: 5 лет назад похожие

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку. А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.

добавлено: 5 лет назад похожие

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец.

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал.
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

добавлено: 4 года назад похожие

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами. Мой вопрос тупой и плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

добавлено: 4 года назад похожие

В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.

добавлено: 2 года назад похожие

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

добавлено: 4 года назад похожие

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

добавлено: 2 года назад похожие

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

добавлено: 1 год назад похожие

Встречаются два друга:
1 — Ты чего такой грустный?
2 — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1 — И какое было твое желание?
2 — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 — Так радоваться надо!
2 — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился:

добавлено: 3 года назад похожие

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню.
— Хочу быть Героем Советского союза!
. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.

добавлено: 4 года назад похожие

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ.
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое.
- Ладно хочу миллион баксов.
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

3 года назад

Похожие:

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим! добавлено: 1 год назад похожие Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел. добавлено: 2 года назад похожие - Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна! добавлено: 1 год назад похожие Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет. добавлено: 3 года назад похожие В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил. теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет.
— А что тогда?
— Эвакуатор. добавлено: 3 года назад похожие В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу! добавлено: 6 месяцев назад похожие Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать. добавлено: 5 лет назад похожие На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный! добавлено: 3 года назад похожие Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты, что сделала?
- Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз. добавлено: 3 года назад похожие Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива. добавлено: 3 года назад похожие - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
добавлено: 4 года назад похожие Двоих ведут на расстрел, один предлагает:
- Давай убежим?
Второй:
- А хуже не будет? добавлено: 3 года назад похожие Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками. добавлено: 9 месяцев назад похожие

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср. ть хочу.

добавлено: 2 года назад похожие Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил! добавлено: 2 года назад похожие Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте. добавлено: 5 лет назад похожие

- Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут.
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

добавлено: 5 лет назад похожие В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят! добавлено: 1 год назад похожие Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький.
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал! добавлено: 4 года назад похожие — А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. добавлено: 4 года назад похожие Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил! добавлено: 2 года назад похожие - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нафига мне второй «Москвич»?! добавлено: 4 года назад похожие Девять утра. Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть.
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт. добавлено: 5 лет назад похожие Девять утра. Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть.
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт. добавлено: 4 года назад похожие После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний! добавлено: 4 года назад похожие - Мне 38. Не знаю, чего больше хочу - внуков, или поскакать на концерте в мокрой футболке. добавлено: 4 года назад похожие Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

— Ну и где? — поинтересовался гинеколог у русалки.

Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка!

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Купила русалка велосипед…

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
— Эге-гей *б твою мать!

Кентавр русалке — не товарищ!

Когда русалка на шпагат сядет…

Когда русалка ноги раздвинет…

— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"

Когда русалка на горе раком свистнет…

На безрыбье и русалка — баба!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри, русалка!
Второй:
— Ты сегодня что будешь, есть или тр*хаться?
Первый:
— Мне бы поесть.
Второй:
— Ну тогда хвост себе отрезай.

Браконьер — не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах браконьерствует рыбу… Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!". И пошел к русалке. "Верни", — говорит, "нам папку нашего с мамкой!". А русалка ему в ответ — "а три палки бросишь, и верну!" На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
— Но почему?
Второй (печально):
— Но как?

В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про Буратино
Анекдоты про змея Горыныча
Анекдоты про Золушку

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: