Подборка анекдотов номер 14
Обновлено: 04.11.2024
Девочки, не обижайте парней. У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.
Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?
Люди плачут, не потому что они слабые, а потому что они были сильными слишком долгое время.
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Многие обещают избавление от живота, но все, кроме гинеколога, врут.
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля Калина?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты №14. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.
Московскому зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Если в честь дня моря устроить праздник, то получится, что все, кто пришел, окажутся на дне моря.
Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.
Следующий анекдот
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Трамп:
— Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Мальчик говорит маме:
— Я научился считать!
Мама:
— Ну, и как же ты считаешь?
Мальчик:
— Я считаю, что все —говно.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты . У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу ? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова ?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Следующий анекдот
Суммарный внешний долг всех государств превышает 200 000 000 000 000 долларов. Кому все должны? Марсу?
Что делали твои родители, чтобы побороть скуку, до появления Интернета?
А то никто из моих шести братьев и четырех сестер ответит на этот вопрос не смог.
- Дорогой, если бы тебе предложили миллион долларов за мой уход к другому, ты бы согласился?
- Если можно было бы платить в рассрочку – то однозначно, да!
Согласно проведенным исследованиям, четверть жителей Лондона страдают паранойей, они считают, что за ними следят.
Данные были получены в результате анализа электронной переписки и записей с камер уличного видеонаблюдения.
- За кого стоит голосовать: за бедных или за богатых?
- У бедных ничего нет и они будут воровать.
- Значит за богатых?
- Они уже привыкли воровать и придя во власть продолжат этим заниматься.
- Так за кого тогда?
- А вот в этом и заключаются свобода выбора.
Одна из торговых сетей нашла новый способ увеличить продажи.
Вместо того, чтобы с новой ценой указывать зачеркнутую вчерашнюю цену, они указывают цену, которая будет завтра.
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера подрался за-за любимой женщины.
- Ничего себе! А с кем?
Раньше я считал себя пессимистом. Но оглядываясь назад, понимаю, что чаще всего все было еще хуже, чем я предполагал. То есть на самом деле я оптимист?!
- В пятницу вечером возвращалась домой после корпоратива, как вдруг прямо передо мной появился пьяный мужик.
- Он то же самое сказал.
Представь, что у тебя сломался компьютер, что будешь делать? В телефоне батарея села. Телевизор посмотреть нельзя, во всем районе вырубило электричество. Да, вот такой у тебя сегодня плохой день. Денег на водку у тебя нет. Жена тебе не даст, она уехала к подругам.
Вот! Ты наконец-то понял, какую важную роль в современном мире занимает книга!
Читайте также: