Анекдот про отдел снабжения
Обновлено: 22.11.2024
Приходит сегодня обращение:
Отдел закупок просит подключить СКАЙП сотруднику нашего отдела *ому Виктору как можно быстрее, так как при его привычке работать в наушниках он рискует умереть от удара степлером по голове.
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда. добавлено: 3 года назад похожие Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья. Нашли все-таки. добавлено: 2 года назад похожие — Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю. добавлено: 4 года назад похожие — Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили! добавлено: 4 года назад похожие Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков. добавлено: 2 года назад похожие Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.
(Я.Е.Банько) добавлено: 5 лет назад похожие Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки.
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке.
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне добавлено: 6 лет назад похожие Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить. добавлено: 3 года назад похожие Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно! добавлено: 5 лет назад похожие Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана. добавлено: 3 года назад похожие Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката. добавлено: 2 года назад похожие — Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли? добавлено: 3 года назад похожие
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
добавлено: 1 год назад похожие Мужик в Одессе останавливает тачку.— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите. добавлено: 4 года назад похожие Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. . добавлено: 4 года назад похожие Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно. добавлено: 10 месяцев назад похожие Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок. добавлено: 1 год назад похожие - Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц. добавлено: 2 года назад похожие - Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса! добавлено: 4 года назад похожие Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться? добавлено: 2 года назад похожие Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается. добавлено: 2 месяца назад похожие - Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! добавлено: 5 лет назад похожие У нас на работе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку, совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 2 года назад похожие - Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками? добавлено: 3 года назад похожие
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ. Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик:
- Ну давай со второго.
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: ". и в каком году это произошло?" Минута пошла.
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов. добавлено: 1 год назад похожие Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме. добавлено: 4 года назад похожие
Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.
Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода.
На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ. чёрненькие".
добавлено: 5 лет назад похожиеadmin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
1. Жена просит Вас выйти с ребенком на площадку, а Вы думаете, что он еще мал для ОТП и Сбербанк…
4. Когда продавец называет Вам цену за колбасу, автоматически предлагаете СНИЖЕНИЕ ЦЕНЫ на 0,5%.
5. Жена просит после нового года купить Вас шубку, а вы ссылаетесь на окончание срока приема заявок.
6. Когда собираетесь с друзьями на шашлык, требуете хотя бы 30%-ное обеспечение участия.
7. Ваш ребенок подал жалобу на учителя математики за указание конкретных показателей в задаче.
8. Когда читаешь договор на установку окон у себя дома, а рука тянется его почеркать и привести в соответствие с требованиями 44-ФЗ.
11. Приглашая друзей на ДР, сразу оговариваетесь, что участвовать могут только субъекты малого предпринимательства.
12. На просьбу жены купить пачку молока и буханку хлеба отвечаете отказом, мотивируя отсутствием технологической и функциональной связи между продуктами.
13. Разглядывая ценники в магазине с удивлением констатируете отсутствие обоснования начальных (максимальных) цен товаров…
14. Торгуясь на рынке, машинально фиксируете не только последнее предложение продавца, но и два предыдущих.
17. И при этом удивляет, почему другие граждане не понимают и не указывают элементарных показателей эквивалентности.
18. Вы твердо знаете, что при электронном документообороте уходит больше бумаги, чем при обычном.
19. Спокойно и снисходительно относитесь к абсурду, нестыковкам, нелогичности, многосмысленным толкованиям.
21. Знаете, что Жигули иногда могут быть эквивалентны Porsche cayenne.
22. Жена говорит, что завтра едем покупать новый унитаз, ты спрашиваешь кто играл этот аукцион и почему закупаем у единственного поставщика.
Следующий анекдот
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.
Читайте также: