Анекдот про плохую связь
Обновлено: 22.11.2024
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.
- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.
Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали.
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Телефонов улучшенье
подошло к опасной грани -
мужа местонахожденье
будет видно на экране.
Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
- В прошлом году презентовали русский телефон-убийцу айфона. Где он?
- Хороший убийца должен быть незаметным.
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.:)
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
С 90-х годов всенародно любимая, бесплатная игра "Угадай мелодию!" постепенно переросла во всенародно задолбавшую, платную игру "Закачай мелодию!".
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы.
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30. и так до самого утра.
Один серьезный мужчина средних лет, сфоткал на мобильник свой бритый и эррогированный член. Затем картинку занес в сотовый жены, под своим именем.
Теперь его жена слышит звонок, смотрит на мобилу и вздыхает:
- Господи, опять какой-то ХУЙ звонит. .
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО.
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.
Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет.
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.
Пресс-центр оператора "Мегафон" порадовал перлом. Заголовок статьи:
"Итоги работы «МегаФона» в сфере мобильного мошенничества за 2011 год"
"13 февраля компания «МегаФон» подвела итоги работы в сфере мобильного
мошенничества за 2011 год."
Нет, я конечно подозревал, что ребята могут мошенничать (денежки со
счета тырить, на платные услуги исподтишка подписывать), но не ожидал,
что у них такой серьезный подход к этому делу, да еще и с отчетами и
подведением итогов.
Неожиданно зазвонил мобильник. Номер был незнакомый.
- У аппарата! - для разнообразия сказал я в трубку. В трубке на
некотором отдалении, но явственно играл какой-то немецкий марш.
- Эмуйды! - бодро, громко и радостно сказал голос из трубки, по-ненашему
ударяя букву Э.
- Чиво?! - напрягся я, подозревая тонкую матную провокацию. В трубке
произошли разнообразные шорохи, раздался лёгкий вздох.
- Эмуйды. - уже как-то совершенно грустно и безнадёжно на выдохе
произнёс голос, на этот раз вполне по-нашему ударяя букву Ы в
совершенно, однако, ненашем слове.
- Эмуйдов не подвезли. - пришла мне в голову странная мысль.
- Понятно. - тоном, близким к суицидальному, промямлил голос и
отключился.
Теперь вот хожу и думаю, а кто они такие, эти эмуйды? Не заблудились ли
где-нибудь?
Следующий анекдот
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
- Алло. То есть как это пошел на x. >>+++
Отправь смску со словами "ты где?" на любой номер в 3 часа ночи и получи прикольную рифму в ответ. >>
+++
Мобильный советчик.
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". . Задумался. >>
+++
Встречаются два друга. Один говорит другому:
-- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Говорят, что многие абоненты «Мегафона» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».
+++
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля. Я тебя не слышу. Коля, ты меня слышишь.
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса… Мегафон… у меня… У меня Мегафон!+++
Из словаря Ожегова:
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.
Говорят, что после установки третьей базовой станции, Tele2 собирается сменить бренд на Tele3.
Новая акция от "Б" - сожги любой офис "М" и получи сто бонусных очков на счет!
+++
"Билайн" - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"
+++
Новый тариф Дима Билайн!
первые 2 минуты - противно, а потом привыкаешь. >>
Звонки в справочную службу сотового оператора
В деревне построили вышку сотовой связи. Подали документы на согласование. Через месяц все население на митинг у офиса компании в городе собралось - у каждого второго головные боли, снизилась работоспособность, в общем, требуют начальника сотовой связи, объясняют, что, мол, компенсация за вредность требуется. Выходит директор, выслушивает жалобы, хватается за голову, - "Вот ужас то, что же будет, когда мы разрешение получим и станцию включим".
Кто первым изобрел сотовую связь
Конгресс археологов. Выступает немец:
"Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Доктор, у меня телефон.
Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу. >>
Мобильный купил
Как сакуры ветви
Пальцы торчат
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
VAS и короткие номера
Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали вашу машину и сожгли вашу квартиру?
Тогда отправьте смс "Не хочу!" на короткий номер 0000
Пацанчик, есть телефончик?
Из книги рекордов Гиннеса:
"За один вечер, в Бутово, мобильный телефон сменил четверых владельцев. Причём двоих ещё и пережил".+++
Акция на радиорынке! Найди свой мобильник и получи скидку 50 % !
Один из разработчиков языка С++:
"Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона".
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки. >>
11 признаков настоящего любителя сотовой связи.
1. Позвонив по домашнему телефону своему другу, вы по привычке спрашиваете «Ты где?»
2. Придя в лес, вы сразу забираетесь на самое высокое дерево в поисках сети. Если сеть находится, то вы по телефону вызываете спасателей, чтобы они помогли вам спуститься на землю. Если сети нет, то вы слезаете самостоятельно и больше в этот лес не заходите.
3. В ресторане, находящемся в подвальном помещении, вы в поисках сети сначала залезаете на стул, потом прячетесь под стол, а в довершение всего, начинаете искать в меню ресторана пункты «позвонить» и «повторить звонок».
4. Вы ориентируетесь на местности при помощи карты зоны покрытия сотовой связи.
5. Устройство hands free установлено не только в вашей машине, но и в вашем санузле.
6. Вы меняете свою «трубку» чаще, чем можете себе это позволить, но реже, чем хотелось бы.
7. Вы знаете и понимаете смысл многих интересных трёхбуквенных слов: GSM, SIM, SMS, ЦОК, а также сами придумываете и активно используете сокращения – например, идете в ЦОК, чтобы сменить ТП (тарифный план) и ЛН (любимый номер) на номер своей НЛД (новой любимой девушки).
8. Вы набираете SMS слепым десятипальцевым методом.
9. Когда вы раздеваетесь в ванной, бане или бассейне, то сначала снимаете с себя всю одежду, включая белье, и только потом – шнурок с телефоном с шеи. Соответственно, одеваетесь в обратном порядке.
10. Затеяв ремонт в ванной комнате, вы всерьез обдумываете вариант использования вместо кафеля карточек экспресс-оплаты с бордюром из SIM-карт.
11. Подойдя к двери ваших знакомых, вы вместо звонка в дверь или по домофону, звоните по мобильнику и просите, чтобы вас впустили. >>
Связь как воздух. Пока ее не испортишь — никто не замечает. >>
В моей поликлинике на двери терапевта реально надпись "Выключайте телефоны и смартфоны". Говорю, какая вы продвинутая больница, различаете телефоны и смартфоны. А врач - "да нет, просто раньше висела надпись "выключайте телефоны", но потом у одной цацы зазвонил телефон и когда на неё стали ругаться, она сказала что это смартфон". >>
Следующий анекдот
Знаю старый телефон, которому лет 30. За это время сменили индексы, да и первые цифры могли поменяться. Например, у нас в Питере, все 1 поменяли на 7.
Пишу на сайт МГТС, объясняю ситуацию, указываю номер телефона и прошу написать или прислать ссылку, как он изменился.
Получаю ответ: данная информация является секретной (это при том, что я указал им полный номер) и они дополнительно просят оценить "услугу"!? Хотелось спросить, а какую?
Следующий анекдот
У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
М ТС Мы держим за яйца миллионы!
Н а повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
Н арод теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
(П о мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Т ут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
Ч ем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
М ТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного доения!
С идим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер. Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот.
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
В чера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
М уж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.
Т еперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.
В ы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
П о данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
- Л юся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
Б удущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
О бъявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
«Я и Толик. Первый раз».
- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
В ечер.Еду с работы.Звонок на мой мобильный.Высветился неизвестный мне городской стационарный номер.Поднимаю трубку:
-Алло.
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
- ГОВНО. Ха-ха-ха. и вешает трубку.
Через три минуты опять звонок:
- Да.
- ГОВНА. Ха-ха-ха. и недоросль снова бросает трубку.
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю. Третий звонок. Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- @БАТЬСЯ ХОЧУ. ХА-ХА-ХА. и новоявленный Казанова,очевидно довольный собой,нажимает отбой.
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться. Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести". Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен(у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома.
Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным. Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака". Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло.
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно. Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
- О нет, мадам. Нам около часа назад звонил молодой человек. Это служба секс по телефону. Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги? .
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА. А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ. и связь уже привычно прерывается
Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова. Ты сам этого хотел. И. приятного вечера.
П ри входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Д етский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы.
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30. и так до самого утра.
О дна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
К огда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка
Когда звонит муж, а жена не берет трубку:
48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"
Д омашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
Н е знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе "43-й километр".
Ж ена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло. "
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла. Как его вам можно вернуть?
К ак-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.
Д олго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник.
Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско - пионерского детства, и честный ответ: "Не терял. "
Н е хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
Д евушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Т арифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео. "
С МС от подруги, только-только купившей сенсорный телефон:
«отличный тнлфон! я уже почти попадаю по удавищам!».
О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.
Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.
Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.
А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.
Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.
Читайте также: