Три дня поноса и смерть анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Нихуя не перегрев. А отравление. Острое шо пиздец.
Две капельницы, список лекарств для потребления. Такие дела. Завтра м.б. еще капельницу ставить надо будет.

Следующий анекдот

Гамлет Гарибян

Можно коротко - Понос

Нравится Показать список оценивших

Андрей Миронов

Три дня диареи и мгновенная смерть это как? Умер на месте,но продолжаешь дристать три дня?

Нравится Показать список оценивших

Анатолий Техник

Я вызываю полицию

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Михайлов

ДА ХУЛИ ВАМ НАДО ОТ ПИЦЦЫ С АНАНАСАМИ ВЫ ЗАЕБАЛИ СУКА ПИЗДРОХУЙЛАНСКИЕ МЕГОЛОДОНСКИЕ МЕГАГОНДОНЫ

Следующий анекдот

В Сыктывкаре водитель сбил ребенка и, скрываясь с места ДТП, врезался в автомобиль и насмерть сбил женщину

В Сыктывкаре 1 октября водитель совершил три ДТП по ул.Орджоникидзе, Октябрьскому проспекту и Морозова, одно из которых унесло жизнь человека.

О том, что в направлении Дырноса возле ЦВК образовалась пробка, а на дороге лежит погибший человек, "Комиинформу" сообщил очевидцы.

В городской Госавтоинспекции информацию подтвердили.

По предварительным данным, в результате трех ДТП с участием одного и того же автомобиля пострадал ребенок-пешеход, произошло столкновение, а также гибель пешехода-женщины.

Пострадавшего мальчика госпитализировали в медучреждение с серьёзными травмами, сейчас Филипп в реанимации, врачи диагностировали у него отёк мозга и перелом бедра. Он ещё не приходил в сознание, состояние оценивается как тяжёлое.

Устроившая три ДТП подряд жительница Сыктывкара является женой бывшего министра экономического развития Республики Коми Андрея Шеремета. Об этом сообщает РИА ФАН.

Следующий анекдот

На российских дорогах нет Шумахеров, зато Похеров и Нахеров - сколько угодно

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Он покусился на ее честь своим достоинством.

Жизнь как птица - нагадит и улетит.

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Шампанское - это жидкость для снятия женщин.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.

Русский человек не доверяет чужакам, за иссключением тех случаев, когда его приглашают выпить…

Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет.

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками.

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же
хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.
Франк Синатра

Наклейка на авто: "Не буди во мне Шумахера!”

Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!

Депрессия-это когда включаешь Интернет-и не знаешь, куда пойти…

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания. и чего-нибудь пожрать!

Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять - год какого животного наступил.

Много пить вредно, а мало неинтересно.

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Приглашаются грузчики для интересной работы..

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

Секс костей не ломит.

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учится лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов

Три дня поноса и мгновенная смерть.

Беспрецедентная рекламная акция компании "Coca-Cola"!Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк.

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

- Для чего мужчине нужен член? Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Румынская народная мудрость: "Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь".

Кто сносит windows по утрам, тот поступает мудро!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Одних детей приносит аист, а других роняет.

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Человека посылают на три буквы, а компьютер - на три клавиши.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка".(смотрите на компьютерах города)

Hафиг, Hефиг, Пофиг.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

Оптимисты всегда берут трусы на вырост.

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором.

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нашупает.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору.

Дипломатия - это исkусство таk насрaть kому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгkий аромат лесных ягод.

Мужики ! На старт . Внимание . МАРТ .

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!

Степлер - пирсинг для бедных..

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!

У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность военных она назначала себе три палки

Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. "Проверено Электроником”, - грустно подумал Сыроежкин…

Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - "осторожно женат!", а у женщины "смелее я все равно замужем".

Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном.

Пришел на ящик спам..Тема письма:"Молдованин насиловал кошек разводным ключом" Ну как тут не открыть.

Читайте также: