Давайте идти в ногу анекдот
Обновлено: 20.05.2024
Предупреждения: 0
Призы
1-ое место 70 меда
2-ое место 50 меда
3-ее место 30 меда
Три утешительных приза - по 1-ой коробке конфет или чая.
Ну и за самый тупой и несмешной анекдот приз - "заяц несудьбы на 12 часов" (флудеры тоже участвуют) - обратите внимание на этот пункт, надеюсь у Вас пропадет желание выкладывать всё подряд.
Срок проведения конкурса - 2 недели (с 24.05.10 г. по 06.06.10 г.)
Оценивать "юмор" анекдотов буду лично, т.к. призы выдаются из собственных средств.
P.S. Ну и чтобы у Вас были примерные ориентиры критериев моего юмора читаем анекдот. :D
"Парень провожает девушку после дискотеки домой. На подходе к дому девушка говорит:
- Родители в гости ушли, придут примерно через час, давай ко мне, займемся сексом.
Приходят, зашли в дом, раздеваются. Тут парню захотелось в туалет.
Спрашивает у девушки где он находится (она живет в частном доме).
Девушка:
"Ой, у нас же во дворе, а там темно, сейчас пойдешь, пока найдешь, вдруг заблудишься, давай на кухню в раковину сходи, быстрее будет"
Парень соглашается.
Примерно через 3 минуты, парень высовывает голову из-за угла и спрашивает девушку:
"Бумага есть?" :D
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
Удалено за ненадобностью. )) Больше писать не буду, свои 5 попыток истратил )
Здесь может быть ваша реклама ))) Май 24 2010, 07:39
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
Май 24 2010, 08:27
Предупреждения: 0
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH.
Предупреждения: 0
-мама,купи мне кроссовки.
-ты ж ещё коньки не сносил,сынок..
у директора отдела продаж
директор(д)-ну проходи,любезный,давай отчёт.
менеджер(м)-простите шеф,не доделал..исправлюсь,дайте ток время.
д-ну иди,уважаемый,и когда будешь детишек планировать-доделай обязятельно всё до конца. а то приходят тут недоделанные люди. сдают недоделанные отчёты..
шефвызывает секретаршу..
-Милочка. мне б необходим сейчас какой нибудь недельный планчик..
секретка(С)-я сейчас не могу. у меня месячный отчёт.
шеф-чтож. жаль.
С уходит и через минутку-другую заходит вновь.-Шеф,я могу планчик задним числом,ну или устно.
шеф-да не надо,Зая,я уже вручную набросал..
Предупреждения: 0
помню только старые анекдоты:
Василий Иваныч возвращается из Африки, на плече сидит обезьянка. Петька спрашивает:
-Ну как там?
-Там такая природа, просто супер
-Да ладно, Василий Иваныч, как там бабы то?
-Ну Петька, там такая кухня классная, столько впечатлений.
-Да хрен с ними, как бабы то?
-Петька там вообще так классно, жара, всегда солнце
-Да пофиг, бабы то какие.
Обезьянка на плече:
Пап, ну пап, ну чо он пристал?
Захотел нарик покурить плана, забил, а прикурить нечем, выходит на балкон, смотрит - мужик идет.
-Мужииик, есть спички?
-Есть
-Слуушай, давай я веревочку спущу, ты привяжешь и я прикурю
-Ну давай
Спускает веревку и тянет спички
-Блииин мужик, ты чо там сам привязался чтоли?
Мужик приходит в больницу на обследование. Там сидит врач, румяный, упитанный.
-Доктор, что то последнее время себя не очень чувствую
-Нууу больной, сразу видно вам не хватает витамина С
-А что делать?
-Надо его употреблять. Например сальЦе, мясЦе, яйЦе
В Одессе проходит конгресс ученых. В поезде на него едет Эйнштейн. С ним в одном купе едет старый одессит.
-Молодой человек, таки зачем вы едете в Одессу?
-Я придумал теорию относительности и хочу ее представить научному сообществу
-Теорию относительности? А что это?
-Ну смотрите, все в мире относительно. Например один волос на голове - мало, а в тарелке супа - много
-Мдаа, таки с этой фигней вы хотите покорить Одессу?
Предупреждения: 0
Граждане, вы когда эти анекдоты сами прочитали, хотя бы улыбнулись?
Не спешите выкладывать всё подряд, еще 2 недели у вас.
P.S. мальчёнка[4] с анекдотом "про недоделанные отчеты."
и Felalet [9] с анекдотом "про афган"
первые кандидаты на приз "заяц несудьбы".
Улыбнуло, но слабо , т.к. знал эти анекдоты про "ватсона, которому стало трудно без трубки" и про "мужскую дружбу".
Давайте по оригинальнее товарищи.
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.
Предупреждения: 0
Граждане, вы когда эти анекдоты сами прочитали, хотя бы улыбнулись?
Не спешите выкладывать всё подряд, еще 2 недели у вас.
тя не понять. тема-конкурс авторского анекдота. а что с боодкой анеки-так это ж норм,не все как ты знатоки тонкого и наисвежайшего юмора.
P.S. мальчёнка[4] с анекдотом "про недоделанные отчеты."
и Felalet [9] с анекдотом "про афган"
первые кандидаты на приз "заяц несудьбы".
Улыбнуло, но слабо , т.к. знал эти анекдоты про "ватсона, которому стало трудно без трубки" и про "мужскую дружбу".
Давайте по оригинальнее товарищи.
конкурс авторского анекдота. уточняй. анеки с бородкой,пинать расказчика-глупо,ИМХО сколько народа этих анеков не читали неизвестно никому
Май 24 2010, 09:46
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
конкурс авторского анекдота. уточняй. анеки с бородкой,пинать расказчика-глупо,ИМХО сколько народа этих анеков не читали неизвестно никому
Да, именно так, кто платит тот и музыку заказывает.
Выбирать лучшие буду по своему усмотрению.
Анекдоты с бородой, ничего страшного.
Я не люблю несмешные, которые когда прочтешь, даже эмоций не вызывают. Май 24 2010, 10:13
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х. положил, а ты вот попробуй на мою положи.
Предупреждения: 0
Вот как надо комментировать, а то "Боян, боян. " Все сказанное может быть использовано против вас.
Май 24 2010, 10:32
Предупреждения: 0
Удалено за ненадобностью. )) Больше писать не буду, свои 5 попыток истратил )
зряяяяя. норм анеки писал..кому то и интересно было б.не ведись на критику Май 24 2010, 10:34
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
да. и де мая какарда. разве не заслужил.
Май 24 2010, 10:39
Предупреждения: 0
Анекдот №1 ( +18 )
Май 24 2010, 10:43
Предупреждения: 0
да. и де мая какарда. разве не заслужил.
P.S. Тупо копировать анекдоты с ботвы не нужно. Тем более которые только что промодерировали. Проявите смекалку, выбирайте хотя бы месячной давности.
Май 24 2010, 10:45
Предупреждения: 0
а про камаз. ))) Май 24 2010, 10:47
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
Пошёл Бог к цыганам и предложил им заповеди. Цыгане тоже захотели услышать пример, и Бог сказал: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
Отправился Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
Предупреждения: 0
А ПОСОСЯКА ко мне прийдёт когда-нибудь . Май 24 2010, 11:17
Предупреждения: 0
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай.
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини. (шепотом) Ча-ча-ча..
***************************************************************
Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
Предупреждения: 0
Blackdevil ll [9] про хряка в коляске со шлемом сильно
Май 24 2010, 11:40
Предупреждения: 0
Следующий анекдот
Было у мужика большое достоинство. И темперамент. ого-го. Как девушку красивую видит-все дыбом, штаны в клочья. Посоветовали ему к ноге привязывать.
Вот идет он по улице, а тут блондинка навстречу - мини, декольте. у мужика нога кверху, упал.
Девушка подходит: - Мужчина, Вам плохо?
Он ей в ответ: - Отойди, дура, ногу оторвет!
Следующий анекдот
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.
Следующий анекдот
![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Читайте также: