Давайте идти в ногу анекдот

Обновлено: 25.12.2024


Предупреждения: 0

Призы
1-ое место 70 меда
2-ое место 50 меда
3-ее место 30 меда
Три утешительных приза - по 1-ой коробке конфет или чая.
Ну и за самый тупой и несмешной анекдот приз - "заяц несудьбы на 12 часов" (флудеры тоже участвуют) - обратите внимание на этот пункт, надеюсь у Вас пропадет желание выкладывать всё подряд.

Срок проведения конкурса - 2 недели (с 24.05.10 г. по 06.06.10 г.)
Оценивать "юмор" анекдотов буду лично, т.к. призы выдаются из собственных средств.

P.S. Ну и чтобы у Вас были примерные ориентиры критериев моего юмора читаем анекдот. :D

"Парень провожает девушку после дискотеки домой. На подходе к дому девушка говорит:
- Родители в гости ушли, придут примерно через час, давай ко мне, займемся сексом.
Приходят, зашли в дом, раздеваются. Тут парню захотелось в туалет.
Спрашивает у девушки где он находится (она живет в частном доме).
Девушка:
"Ой, у нас же во дворе, а там темно, сейчас пойдешь, пока найдешь, вдруг заблудишься, давай на кухню в раковину сходи, быстрее будет"
Парень соглашается.
Примерно через 3 минуты, парень высовывает голову из-за угла и спрашивает девушку:
"Бумага есть?" :D

Май 24 2010, 07:10


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 07:31


Предупреждения: 0

Удалено за ненадобностью. )) Больше писать не буду, свои 5 попыток истратил )

Здесь может быть ваша реклама ))) Май 24 2010, 07:39


Предупреждения: 0

Ватсон,ну всё же доктор,решил отучить Холмса от трубки. ночью, спустившись в гостинную,взял трубку Холмса,засунул мундштук трубочки себе в попу и провернув пару раз для наибольшего эффекта положил её на место,справедливо полагая что "необычный вкус" заставит Холмса бросить вредную привычку.На утро,за чашечкой чая,Холмс отметил необычный вкус..списав свои ощущения на насморк,Ватсон лишь загадочно ухмыльнулся в усы.На следующую ночь процедура по отучению к трубке была повторена. и в следующую ночь..шли недели,месяцы,годы.Холмс так и не бросил курить. а вот Ватсон без трубки на ночь уже не мог. Май 24 2010, 08:07


Предупреждения: 0

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.

Май 24 2010, 08:27


Предупреждения: 0

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH.

Май 24 2010, 08:47


Предупреждения: 0

-мама,купи мне кроссовки.
-ты ж ещё коньки не сносил,сынок..

у директора отдела продаж
директор(д)-ну проходи,любезный,давай отчёт.
менеджер(м)-простите шеф,не доделал..исправлюсь,дайте ток время.
д-ну иди,уважаемый,и когда будешь детишек планировать-доделай обязятельно всё до конца. а то приходят тут недоделанные люди. сдают недоделанные отчёты..

шефвызывает секретаршу..
-Милочка. мне б необходим сейчас какой нибудь недельный планчик..
секретка(С)-я сейчас не могу. у меня месячный отчёт.
шеф-чтож. жаль.
С уходит и через минутку-другую заходит вновь.-Шеф,я могу планчик задним числом,ну или устно.
шеф-да не надо,Зая,я уже вручную набросал..

Май 24 2010, 09:15


Предупреждения: 0

помню только старые анекдоты:
Василий Иваныч возвращается из Африки, на плече сидит обезьянка. Петька спрашивает:
-Ну как там?
-Там такая природа, просто супер
-Да ладно, Василий Иваныч, как там бабы то?
-Ну Петька, там такая кухня классная, столько впечатлений.
-Да хрен с ними, как бабы то?
-Петька там вообще так классно, жара, всегда солнце
-Да пофиг, бабы то какие.
Обезьянка на плече:
Пап, ну пап, ну чо он пристал?

Захотел нарик покурить плана, забил, а прикурить нечем, выходит на балкон, смотрит - мужик идет.
-Мужииик, есть спички?
-Есть
-Слуушай, давай я веревочку спущу, ты привяжешь и я прикурю
-Ну давай
Спускает веревку и тянет спички
-Блииин мужик, ты чо там сам привязался чтоли?

Мужик приходит в больницу на обследование. Там сидит врач, румяный, упитанный.
-Доктор, что то последнее время себя не очень чувствую
-Нууу больной, сразу видно вам не хватает витамина С
-А что делать?
-Надо его употреблять. Например сальЦе, мясЦе, яйЦе

В Одессе проходит конгресс ученых. В поезде на него едет Эйнштейн. С ним в одном купе едет старый одессит.
-Молодой человек, таки зачем вы едете в Одессу?
-Я придумал теорию относительности и хочу ее представить научному сообществу
-Теорию относительности? А что это?
-Ну смотрите, все в мире относительно. Например один волос на голове - мало, а в тарелке супа - много
-Мдаа, таки с этой фигней вы хотите покорить Одессу?

Май 24 2010, 09:34


Предупреждения: 0

Граждане, вы когда эти анекдоты сами прочитали, хотя бы улыбнулись?

Не спешите выкладывать всё подряд, еще 2 недели у вас.

P.S. мальчёнка[4] с анекдотом "про недоделанные отчеты."
и Felalet [9] с анекдотом "про афган"
первые кандидаты на приз "заяц несудьбы".

Улыбнуло, но слабо , т.к. знал эти анекдоты про "ватсона, которому стало трудно без трубки" и про "мужскую дружбу".

Давайте по оригинальнее товарищи.

Май 24 2010, 09:35


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 09:44


Предупреждения: 0

Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Май 24 2010, 09:45


Предупреждения: 0

Граждане, вы когда эти анекдоты сами прочитали, хотя бы улыбнулись?

Не спешите выкладывать всё подряд, еще 2 недели у вас.
тя не понять. тема-конкурс авторского анекдота. а что с боодкой анеки-так это ж норм,не все как ты знатоки тонкого и наисвежайшего юмора.

P.S. мальчёнка[4] с анекдотом "про недоделанные отчеты."
и Felalet [9] с анекдотом "про афган"
первые кандидаты на приз "заяц несудьбы".

Улыбнуло, но слабо , т.к. знал эти анекдоты про "ватсона, которому стало трудно без трубки" и про "мужскую дружбу".

Давайте по оригинальнее товарищи.

конкурс авторского анекдота. уточняй. анеки с бородкой,пинать расказчика-глупо,ИМХО сколько народа этих анеков не читали неизвестно никому

Май 24 2010, 09:46


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 09:50


Предупреждения: 0


конкурс авторского анекдота. уточняй. анеки с бородкой,пинать расказчика-глупо,ИМХО сколько народа этих анеков не читали неизвестно никому

Да, именно так, кто платит тот и музыку заказывает.
Выбирать лучшие буду по своему усмотрению.
Анекдоты с бородой, ничего страшного.
Я не люблю несмешные, которые когда прочтешь, даже эмоций не вызывают. Май 24 2010, 10:13


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 10:19


Предупреждения: 0

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х. положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Здесь может быть ваша реклама ))) Май 24 2010, 10:23


Предупреждения: 0

- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость.
Вот как надо комментировать, а то "Боян, боян. " Все сказанное может быть использовано против вас.
Май 24 2010, 10:32


Предупреждения: 0


Удалено за ненадобностью. )) Больше писать не буду, свои 5 попыток истратил )

зряяяяя. норм анеки писал..кому то и интересно было б.не ведись на критику Май 24 2010, 10:34


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 10:37


Предупреждения: 0

да. и де мая какарда. разве не заслужил.

Май 24 2010, 10:39


Предупреждения: 0

Анекдот №1 ( +18 )

Май 24 2010, 10:43


Предупреждения: 0


да. и де мая какарда. разве не заслужил.

P.S. Тупо копировать анекдоты с ботвы не нужно. Тем более которые только что промодерировали. Проявите смекалку, выбирайте хотя бы месячной давности.

Май 24 2010, 10:45


Предупреждения: 0


а про камаз. ))) Май 24 2010, 10:47


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 11:00


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 11:04


Предупреждения: 0

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:

Пошёл Бог к цыганам и предложил им заповеди. Цыгане тоже захотели услышать пример, и Бог сказал: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".

Отправился Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав "Не прелюбодействуй".

Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.

Май 24 2010, 11:14


Предупреждения: 0

2. Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь и приговаривая: Сейчас прийдёт Покусяка. он тебя покусает. покусяка уже близззко. нервно муж вспрыгивает и кричит:
А ПОСОСЯКА ко мне прийдёт когда-нибудь . Май 24 2010, 11:17


Предупреждения: 0

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай.
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини. (шепотом) Ча-ча-ча..

***************************************************************
Муж с женой лежат в постели.Муж жене. - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. - А к стоматологу тебе завтра не идти?

Май 24 2010, 11:18


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 11:27


Предупреждения: 0

Май 24 2010, 11:37


Предупреждения: 0

Blackdevil ll [9] про хряка в коляске со шлемом сильно

Май 24 2010, 11:40


Предупреждения: 0

Следующий анекдот

Было у мужика большое достоинство. И темперамент. ого-го. Как девушку красивую видит-все дыбом, штаны в клочья. Посоветовали ему к ноге привязывать.
Вот идет он по улице, а тут блондинка навстречу - мини, декольте. у мужика нога кверху, упал.
Девушка подходит: - Мужчина, Вам плохо?
Он ей в ответ: - Отойди, дура, ногу оторвет!

Следующий анекдот

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.

Следующий анекдот

Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

Читайте также: