Зачем такую дорогую машину покупал анекдот
Обновлено: 24.12.2024
Я уже говорил, что у меня есть относительно молодая Лада. И я свою машину очень ценю и люблю. Мы с ней многое прошли, события были в основном интересные, это часть моей жизни.
Но я не могу не замечать, что цена и пафос автомобилей окружающих меня людей растет с каждым годом.
Когда езжу в город по каким-нибудь важным делам всегда обращаю внимание на других участников дорожного движения. Очень часто хамят и подрезают дорогие иномарки. Российского производства, но иностранных компаний, машин тоже много стало. И стоят они все по миллиону-полтора. Но на таких даже не круто уже ездить, как я понимаю.
Каждый мужчина хочет обновить свой гараж, как бы он не любил "ласточку". Больше лошадей, новее год выпуска, меньше пробег, дороже - это заветные желания мужика. Кто-то решается. У нас соседи тоже обновили авто. Почти все. Мне кажется, я скоро один на росавтопроме буду ездить. И молодежь всякая с пустыми карманами, которым машины по наследству достались и они их не сильно берегут. Кстати, их поведение на дорогах и достаточно опасное - это тема для отдельного разговора в будущем.
Некоторым даже не жалко разбивать свои машины Некоторым даже не жалко разбивать свои машиныНо я все думаю: почему я себе не накопил на новую машину, а люди по 2-3-4 миллиона джипы покупают? Где же они все деньги берут? Воруют, как принято считать у нас в глубинке?
Ездил я все и ломал голову над этим вопросом. А потом до меня вдруг дошло: кредиты же! Кредитные деньги берешь и покупаешь себе железного коня. И тут у меня все на места стало в голове. Откуда у простых наших соседей Ниссаны за 1,5 млн. минимум. Как получается, что у людей по два гаража и по два джипа на семью стало. Откуда у всех новенькие блестященькие киа, хендаи и другие шевроле.
Фото авторские Фото авторскиеНо насколько адекватное решение - покупать машину в кредит? Я так понимаю, если у тебя нет денег, не хватает на покупку - значит, ты не можешь ее себе позволить. Правильно я размышляю? так зачем самого себя загонять в рабство и еще проценты переплачивать? Говорят, что во всем виноваты "понты". Да, мужчины хвастаются своими машинами. Но я лично горжусь своей собственной покупкой за мои деньги, а не новизной краски корпуса.
А вы покупали когда-нибудь автомобиль в кредит? Сейчас на своем собственном ездите или номинально ваши 4 колеса в собственности у банка? Рискуете вообще связываться с кредитами и кредитными картами?
Похожие анекдоты
— Я на своей "BMW" так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!— Это что! Я вчера на своём "Мерседесе" так круто развернулся, что свой задний номер увидел!
Разговаривают два новых русских о часах:— Мои часы стоят в 10 раз дороже твоих. — Ну, и что, зато мои быстрее ходят!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:— Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. — Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют.
Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:— Моем, моем трубочистаЧисто, чисто,Конкретно, конкретно.
Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я вмузее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Следующий анекдот
Запорожец врезается в мерседес. Обе машины всмятку. Из мерса выходит новый русский, осматривает свою машину и машет рукой:
— Ерунда, новую куплю!
А мужчина в запарожце убивается:
— Всю жизнь работал, 20 лет копил, и вот.
Новый русский сочувственно:
— Слышь, мужик, а зачем такую дорогую машину покупал?
Следующий анекдот
Как-то раз я решил купить себе б/у автомобиль. Пошел на авторынок присматриваться. Ходил, смотрел все подряд от АвтоВАЗа до стареньких немцев и японцев. Все ТАЗы были начищенные, без рыжиков и пауков, будто только выехали из салона. Но зачем тогда продавать такие машины? Видно, что это косметика. Старенькие легенды выглядели попроще. Попалась даже одна Ауди 100, с поменянным кузовом! Была "селедка", стала "бочка". Напишите, в комментариях, такое возможно? Никогда не интересовался данным вопросом.
И вот я вижу весь такой начищенный китаец Чери Амулет за символические 100 тысяч рублей. Завелся он правда со 2 раза, но это еще не самое интересное. Продавец утверждал, что автомобиль в отличном состоянии, не бит не крашен. В общем, стандартная схема. Крышка багажника явно была с этим не согласна. Она стояла настолько криво, что закрывалась с трудом.
Тут было я уже собрался уходить, как продавец предложил прокатиться. Я понимал, что это те еще "дрова", но для веселья решил согласиться. Сел, пристегнулся. Поехали..Проехали метров 300 и продавец решил показать, что у автомобиля зато тормоза работают, несмотря на проблемы с двигателем и кривой кормой. Он не обманул, автомобиль встал как вкопанный, а я вместе с креслом поехал дальше. в сторону лобового стекла. Не думал, что даже фиксация кресла здесь может не работать. В общем, отделался легким испугом и ушибленными коленками о торпеду.
Непосредственно сам анекдот
Один мужик заинтересовался машинами, решил себе что-то купить. Пошел на разведку на рынок. Посмотреть, что к чему. Если что понравится, купит. Сел в одну, завел. Не нравится ему ни Мерседес, ни БМВ. Пошел дальше, видит стоит Форд Фокус. Смотрит и думает: "Что это я после БМВ, Мерена буду глядеть на какой-то Фокус?"
Продавец говорит мужику (слова продавца будут выделены курсивом):
Вы знаете от какой машины отказываете? Идете и даже не спрашиваете. Это Форд Фокус!
Ну и что он делает?
Как что делает? Если я вас сейчас посажу, прокачу, вы потом с удовольствием ее купите!
Уговорил, поехали. Посмотрим, что она умеет.
Только при одном условии. Мы будем ехать на скорости. Я Вам в один момент скажу закрыть глаза. Мы проедим. И Вы сами увидите, что это самый настоящий Фокус.
Они сели в машину. Разгоняются. Набрали скорость под 100. Продавец говорит:
Видишь столб?
Вот как только я скажу "закрывай глаза", ты обязательно закрывай глаза и мы тогда проедим. Если не закроешь - врежемся. Понял?
Подъезжают они на полной скорости к столбу. Продавец кричит:
Закрывай глаза!
Мужик закрывает глаза. Продавец резко объезжает столб и тормозит.
Видишь, мы проехали.
Мужик оглядывается, действительно, столб позади. Машина целая. Говорит:
Мужик расплачивается с покупателем, радостный едет к себе на район, сажает своих друзей и говорит:
Ребята, смотрите, какую машину я купил. Это Фокус настоящий. Хотите покажу?
Ребята соглашаются. Он им объясняет все правила, что должны обязательно все закрыть глаза перед столбом или стеной.
Бабааах! Машина вся разбита, вышли, хорошо, что все не сильно пострадали. Никто не умер.
Следующий анекдот
Анекдот, который сегодня захотелось рассказать, связан с поворотом Тёщин язык, или Петля для зятя. В России сейчас известно минимум пять поворотов с таким названием: на Южном Урале между Уфой и Белорецком, в Иркутской области, в Бурятии, на Сахалине и в Крыму. Но в советские времена известен был расположенный в Абхазии. На нём, скорее всего, действие и происходит, к тому же и большинство персонажей — кавказцы.
Последние в фольклоре советской эпохи, особенно грузины, представлялись бесшабашными ребятами, любвеобильными (дипломатично выражаясь) и богатыми. Вот про богатство и речь.
Итак, поворот Тёщин язык. По трассе едет армянин на новом красном «Москвиче». Не вписывается в поворот, машина улетает в пропасть, а сам владелец еле успевает в последний момент выпрыгнуть.
Провожает машину полным слёз взглядом в пропасть:
— Вах-вах-вах! Год на нее работал.
Следом едет азербайджанец на белых «Жигулях». Та же история.
Он тоже полным слёз взглядом провожает летящую вниз машину:
— Три года работал.
История повторяется с грузином на чёрной «Волге». Тот на нее работал пять лет.
Читайте также: