Анекдот про степана разина

Обновлено: 18.05.2024

Стенька Разин проснулся с похмелья.
Голова вся болит - просто жуть.
Помнит только, что было веселье,
Но о том, что там было - ничуть.

И спросил он тогда пацанёнка,
Из большой кружки выпив воды
- Малый, как тебя там? А! Васёнка.
Помнишь ночью что было-то ты?

Говоришь мы деревню спалили?
Будут знать как станица пила!
И турчанку с тобой утопили?
Больно баба худая была.

И ещё говоришь, что ругался?
Что я матом весь свет поливал?
Что да ладно? Вот я попался.
Коллектив же меня выбирал.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Степан Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чо вчера было-то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За что?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька-то?
— Да восемь сотен дворов.
— Хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого-то?
— Перед коллективом неудобно.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем егодля определенности Гошей. Было это в 1987 году." Я, мля, жопой чуял, фуйня получится. Уж больно все гладконачиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:— Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадьЮности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.Ну мы с Вальком фуле — работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,да и по 200 на нос — самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком — на шухере,а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -фуяк — и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидораждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.Но тогда мы об этом не подумали.Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонялза пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самыепомидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.Потом Валек и говорит:— Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жилимы все в Дегунино).А как ехать? На автобусе — денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.Сели, едем. До кольцевой — все путем. Тут Валек стал выруливатьс Ленинградки на кольцо — фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.Хорошо еще не перевернулись.Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,корячимся мы вдвоем. Вдруг — менты.— Чего, мол, делаем, граждане?— Да вот, — говорю — пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чегоучудил, в кювет слетел.-А где,— говорят — пидор-то?— Да пошел искать буксир, — смекнул Валек. Сообразительный, мля,Валек парень.Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайтемы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкойна МКАДе, значит оттащили.Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодалосильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во снеи перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,он и в правду замерз.А утром эта блядюга проснулся. Смотрит — вокруг менты, а в окновидит — тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,да как завизжит:— Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачкакраденая!Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится. "

— Мам, пап, это мой жених Сашка!Мама отводит дочку в сторонку:— Ты зачем этого алкаша привела?!— Он — настоящий мужик!— Что. — Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:— Мам, а ты мне удочку купишь?— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Похожие анекдоты

СтуденткаВызывала она осмысленноВ преподавателях теплые чувства,Все сдавали экзамены письменно,А она большей частью устно.

Про историю как науку. Настроение говно, и потому есть мат.Первый курс института. Первый урок ИСТОРИИ России. Типо как начиналось царевластие. Рюрики мать их ети. По причине средней степени близорукости ( и чтоб побыстрее смыться после пары) сижу в первых рядах. Препод, пожилой дядя, излагает официальную версиию. Если кто забыл, не знал и т.д. напомню своими словами. В те далёкие года Россия была поделена на всякие там княжества, большие, маленькие и прочие.Правили соответственно князья(+ вече там ), а самого главного и авторитетного князя не было. И единовластия значит не было. Так и прозябала Россия в варварстве и невежестве, не зная всех прелестей единовластия, пока к берегам какой-то немалой речки не пристали корабли толи— викингов, то-ли ещё кого ( тут даже в официальной истории есть неслабые расхождения, по причине отсутствия свидетелей, а ещё лучше участников тех событий). Но то что Россия прозябала факт неоспоримый. И предводителем десанта был Рюрик. И начал Рюрик безобразничать на право и на лево , вдоль да поперек. Как увидит княжество какое так давай его на трафеи завоёвывать. И на каком-то этапе беспредел этот князьям Российским надоел, и решили они объедениться. И объеденились . Образовали каолицию . И накидали всей толпой беспредельщику Рюрику.А когда протрезвели после победного пира, давай решать – кому теперь на Руси главным князем быть? Не блять, тут я насторожился. Где здесь логика. До этого вроде у них вроде всё ништяк было, общество вполне даже демократично устроено было ( кто не верит может более углублённо покапать, такой демократии любая Америка бы позавидовала), вроде до прихода Рюриков всех всё устраивало, а если и не устраивало, то князёк объеденится там с ещё таким –же недовольным и давай жилищные условия улучшать. Но и тут особо без беспредела, так как если кто особенно зарываться начинал того всем скопом ( как Рюрика) давили.А тут бля царя им подавай! Ну хрен с ним, проглотил, типа поверил. НО!! Дальше веселее!Стали князья выбирать себе главного Князя. И тут меж ними согласия нет( препод так и пел). Этот хромой, этот убогий, а у того рожа подозрительная. И родили они такую ИДЕЮ ( этож чем они опохмелялись то. ) Вот есть Рюрик, нами отпизженный, хлопец видный и при деньгах, да и зря что-ли в такую даль приперся? Вот он и будет царём!Тут я не выдержал, и ляпнул что в голове крутилось: — НУ И БРЕД. Препод недобро на меня глянул, фамилию в журнальчик записал.Наверное, я был первым и последним студентом заочником, пересдававшим историю 1-го курса четыре раза……На четвёртый раз препод просто поставил зачёт без вопросов.Время многое прошло, но чувство что с историей нас всех гнусно наебали, до сих пор травит душу…Ага, ещё со школьного учебника припомнилось. В ём писалось, что русичи в старину тока земледельничали, жили типа в деревеньках и при набегах прятались в реки и озера с камышинкой во рту. И выждав когда супостат всё разграбит и уйдёт ,выползали, плакали и начинали всё по новой.Тогда я ещё совсем пиздюком был и не парился над несостыковками. Но блять КАК можно не заметить кучу народу в воде даже среди камышей. Куда спрятать младенцев и прочую мелочь? И кто из авторов этого бреда пытался в реале с камышинкой просидеть минут 15 под водой? Да и прокатило бы ДАЖЕ если предположить что это возможно раз-другой и писец. И это самое немногое что даже тогда цепляло.Интересно, сейчас детям впаривают этот – же бред или другой придумали?

Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты.Один из них — Саша. За год учебы его знают все.Шустрый веселый малый. Это предыстория. В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят пофакультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяютвсем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестрнародной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этогостуденты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.Местом репетиции является университетский стадион.И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша даетим ритм. Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-аптида ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора: -)))В этот момент появляетсяпрепод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете. вы с нимдальше Жмеринки не уедете!". -))))))))Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно былодолго обижатьсяА потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..

Были сборы недолги,От Кубани до ВолгиМы коней поднимали в поход.Сколько в жизни было интересного, а детям рассказать нечего. Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Делообещало быть недолгим и веселым.Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опытастарших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебнаяядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами

Еще про скоростную сдачу экзаменов.Решили всей группой устроить пикник в честь окончания 4-ого курса. Дату назначили на следующий день после последнего в сессии экзамена. По "Охране труда". Преподователь ОТ и по совместительству куратор нашей группы, большой любитель застолий и постоянный, почетный участник наших пиршеств. Мы его звали просто — Шеф. Затовариваться всем необходимым поручили мне и еще одному парню.В день экзамена, я к 11:00 часам подхожу к аудитории. Все, кто в коридоре, набрасываются — "Ты куда пропал? (Кто не в курсе — тогда еще мобильников на свете не существовало). Давай скорей на экзамен. Не успеете же все закупить. "И затолкали меня в аудиторию.Я иду прямиком к столу преподавателя и говорю:— Шеф, пропустите меня поскорей, мне за продуктами для завтрашней пирушки ехать.Он:— Давай зачетку.Поставил "отл" и говорит:— Давай билет.Я:— Какой билет, шеф, я же только вошел?— Ну да. Ладно. Дуй за покупками. Вот так!

Следующий анекдот

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
— Ты все «хвосты» сдал? — между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
неделю опять пойду, — Степан махнул рукой, — козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
— По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, — Степан отрицательно махнул головой, -
бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, — Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
— Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, — с
этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. — А я вас
провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!

- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

- Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
- Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

В публичный дом пришел карлик. Никто из девушек не хотел обслуживать его. Наконец они кинули жребий, и Митци выпало идти с ним. Через минуту раздался громкий крик. Мадам и все девушки бросились наверх и влетели в комнату. Митци лежала на полу без сознания. Возле кровати стоял голый карлик. Его член, длиной в 3 фута, висел, почти касаясь пола. Девушки были ошеломлены этой картиной. Наконец одна из них пришла в себя и сказала:
- Сэр, вы не будете возражать, если мы пощупаем его? Мы никогда ничего подобного не видели! Карлик вздохнул:
- Ладно, киска. Но только пощупать. Не сосать. Я когда-то был шести футов ростом.

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты. а ты. а ты - целка!
- Ну, это ты со зла.

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом.

- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику включаешь?
- Да нет у меня никакого видика.

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел. ".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак. ".

В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди - на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить детей!
- Зато очень удобно с ними танцевать!

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера. Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

Читайте также: