Анекдот без единого гвоздя
Обновлено: 26.12.2024
. и призвал Володимир князь к себе изо всех концов земли служителей богов разных. И пришёл среди прочих иных с гор Тибетских лама - слуга бога древлего Будды. И был тот лама зело премногоречив и премногоназойлив. И РЕК сей ЛАМА всяческую похвалу и возвеличение своему богу, при том же врал, собака, безо всякой меры и совести. За то и был сей лама бит и с позором из града изгнан.
От той поры и повелось на Руси всякую безсовестную и назойливую брехню тако же и называть - РЕК ЛАМА .
Из берестяной грамоты конца XVII – начала XVIII века:
Бьёт челом тебе, владыко, плотник Ивашко по прозванию Ведмедь. По велению твоему учали мы артелью рубити церкву на острове в Кижах. А для той работы потребно нам двенадцать фунтов гвоздей. Нижайше просим тя, владыко, гвозди сии нам отпустити, бо неможно без того работу нашу покончить.
Из письма владыки Онуфрия поместному боярину:
. А тако же для постройки нового храма в Кижах потребного количества гвоздей в монастырских лабазах на сыскалось. Так ты уж как на Москву поедешь, сделай милость, привези на богоугодное сие дело гвоздей фунтов двадцать.
Из прошения боярина дьяку монастырского приказа:
… а сего богоугодного дела для потребно гвоздей жалезных двадцать и пять фунтов ишшо…
Из челобитной дьяка монастырского приказа думному дьяку :
… так ты уж, батюшка, окажи божескую милость, подпиши наказ отпустить на сие строительство казённых средств. А именно: на покупку сорок фунт гвоздей, да лесу пилёного два воза, да сукна наилутчего пятьдесят аршин, да яиц куриных и утиных полтораста штук, да…
Из письма думного дьяка дьяку монастырского приказа :
… а челобитную твою на заседании думы боляре разсмотрели и приговорили с сим к царю и великому князю нашему обратитися…
Конец ХХ-го века.
Экскурсовод подводит экскурсию к церкви в Кижах и с благоговейным восторгом в голосе рассказывает:
«А вот обратите ваше внимание на великолепный шедевр древнерусского деревянного зодчества – храмовый комплекс, построенный без единого гвоздя. »
Как то ехал А.С.Пушкин в рыдване за город. Ехать далеко, погода мерзкая, скука смертная.
Следующий анекдот
Первый анекдот мне рассказал мой товарищ, который служит в ФСБ. Он там в должности начальника, какого отдела не важно, но шутник тот ещё.
1. Трое исследователей археологов отправились на необитаемый остров, чтобы провести там раскопки. Были это американец, немец и русский.
Высадились на остров и через час их ловят племя каннибалов. Остров оказался всё-же обитаемым. Их связали и тащат на палках в племя.
А пока их тащат они орут "отпустите нас, отпустите". Принесли в племя, и как шашлык на вертеле хотят приготовить. Археологи всё орут про отпустите нас, заплатим и т.д.
Тут вождь из племени выходит к ним и говорит: "кто скажет нам слово, которое мы не знаем - того отпустим, если знаем - съедим"
Американец не думая - хотдог!
Вождь созвал совещание. Сидят шушукаются, шушукаются, потом важак встаёт, походит и говорит:
Ну хотдог это булочка, разрезана и в неё ломтик мяса, а сверху салатик и остый соус. В общем это едят белые.
Американец отпирался за неточности, но его зажарили и съели. Всё, нет человека.
Немец, немного подумав решил схитрить и выпаливает - харлей!
Вождь снова ушёл в племя. Шушукаются, шушукаются, шушукаются, потом выходит и отчиканивает:
Ну харлей это железный конь у которого два колеса, огромный член сзади и он рычит и кормится огненной водой. В общем на нём ездят.
Немец сразу признал свою участь. Сожрали, всё, нет человека.
Русский оказался смекалистым и весь в предвкушении триумфа отмочил - ФСБ!
Вождь ушёл пошушукаться с племенем. Проходит час-два-три, выходит и говорит, русский, погоди, мы в соседнее племя на совет сходим.
Там шушукались, шушукались и тоже не знают что такое фсб. Возвращаются к русскому, подходит вождь и говорит. Ты победил русский, мы не знаем что это такое и отпускаем тебя, только скажи нам что такое фсб.
Русский согласился, но поставил условие, мол вон лодка на которой мы приплыли. Её нужно загрузить едой и золотом, а я расскажу что это за слово.
Каннибалы выполнили условие, русский сел, отплывает, а вождь ему кричит "русский, ты же обещал рассказать, что такое фсб"
Русский с лодки в ответ.
- ааааа, фсб то?! Да эт такие же п. сы, как и вы. Пошушукались и нет человека.
Следующий анекдот я вычитал на больничной койке с кучей швов на грудной клетке и смеяться было больно. Ржал с пол часа точно сквозь боль.
2. Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять. Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»
Источник этого анекдота сообщить не могу, был сохранён лишь текст.
Анекдотов со службы и просто интересных масса. Только отборные. Если понравились эти, ставьте "нравится" и тогда охват будет больше на эту тему анекдотов. А пока всё.
Следующий анекдот
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
Однако, в математике правило трех гвоздей совсем иное. Речь в нём идет о фундаментальных особенностях движения - преобразования пространства, соблюдающего геометрические свойства фигур, важнейшим из которых является расстояние между точками.
Правило заключается в том, что любые три точки, не лежащие на одной прямой, можно единственным образом "переместить" в другие три точки.
Здесь "переместить" - значит подвинуть с сохранением расстояния.
Давайте немного визуализации:
Необходимо показать, что движение f, которое привело к такому результату - единственное.
Кстати, почему утверждается, что такая точка может быть только одна?
Сейчас станет понятно. Итак, у двух окружностей с разными центрами может быть одна или две точки пересечения:
Случай с одной точкой пересечения (фактически касания) двух окружностей Случай с одной точкой пересечения (фактически касания) двух окружностейВ таком случае третьей окружности ничего не остается как пройти через единственную точку касания. А что, если таких точек две?
А вот, если таких точек две, то центр третьей окружности обязан лежать на одной прямой с двумя другими центрами. А теперь вспомните, что в правиле трех гвоздей такой случай уже на этапе условия отбрасывается.
Спасибо за внимание! Помните, что красота математики часто скрыта под покровом тривиальности!
Читайте статьи из цикла "Основы математического мироздания":
- Аксиома непрерывности
- Что такое порядок ?
- Понятие фактормножества
- Дедекиндово сечение
- Какой бывает бесконечность ?
TELEGRAM и Facebook - там я публикую не только интересные статьи, но и математический юмор и многое другое .
Следующий анекдот
— Вовочка, опять дурью маешься?
— Не, Марь Иванна, я завязал.
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле. А потом я родился
— Доктор, я хочу жить! Помогите!
— У вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?
Этот неловкий момент, когда «Ой, Маринка, привееет! Как муж, как детки?», а ты бездетный хипстер Николай.
— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.
За деньги, что стоит новый планшет, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
— Ты лгал нам.
— Скажем, я экономил правду.
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
— Доктор, скажите, у меня свиной грипп?!
— Да!
— Вы уверены?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
— Далеко, далеко на лугу пасется ко.
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
— Ненавижу похороны!
—Не твои, вот и бесишься.
—Здравствуй, добрый молодец!
— Здравствуй, птичка-невеличка!
—Здравствуй, деревце зелёное!
—Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём.
Читайте также: