Такой молодой а столько проблем анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр: А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог: . Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

- Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
- Замазали! Песков, разбей!

Свадьба. Гости знакомятся:
- Парень, вы со стороны невесты или жениха?
- Я друг невесты на стороне!

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.

- Марина! Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Еще бы, он же мужик!

- А зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу.
Это дышат вещи из хлопка.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В.И.ЛЕНИН

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает.

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, а я как сказал?

Меньше знаешь - дороже сессия.

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмейный.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где весла от галеры хранятся.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

- Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?

На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен.
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара.

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году.
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это.
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО.
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем.
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее отпиздим ! Как человека спрашивают - а она выебывается .

Есть ворец, есть и дворец.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила.
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?

«Байден прибыл в Капитолий» — звучит, как начало частушки.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

На остановке:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Самолет - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Кандидат в Президенты РФ г-н Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовало ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.

Только умные на своих ошибках учатся. Дураки не признают своих ошибок - им учиться не на чем.

Так как Беларусь лишили чемпионата мира по хоккею, в Минске пройдет первенство СНГ по домино.
Призовой фонд - 2 мешка картошки и рукопожатие Бацьки Лукашенко.

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.

- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ершик, чувствую себя полным неудачником.

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Миллионы граждан с интересом смотрели в прямом эфире инаугурацию Байдена. А вдруг он закашляется, или укакается, или его пристрелят.

Удивительное - рядом.
В США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена.
Ждут информацию о тех, которые смотрели инаугурацию по почте.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм. низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится!

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Следующий анекдот

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс".
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось. Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения. Ведь эта машина стоит 200000 фунтов.
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку,
изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят,
веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла
по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали
возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная!
Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:
- Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то.

Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же еще? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас
в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же еще ? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас,
в комнате никого нет.
- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый
голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за
портьеры миссис Хадсон.

Следующий анекдот

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать своё мнение по любому вопросу.

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.

– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!

Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет. Я за день так находилась.

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

— Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
— НДС?
— Блин.

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом.
Но нет.
Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.

Все, кто восхищается устройством пчелиного улья, чем вас Путин-матка не устраивает?

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

- Вы почему Василия нахуй послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!.
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

Телефонный разговор:
— Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

Неважно, насколько вы хороший человек. Всё равно в чьей-то истории вы-та самая мразь.

Из ленты новостей: В Челябинске в ночь с 3 на 4 января проститутки подрались с геями в ночном клубе
Челябинске проститутки так суровы, что пиздят заднеприводных там где поймают.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива.

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так. И застегни сандалик.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки.
Наутро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило.

Мне нет никакого дела до тех, у кого есть дело для меня. Пусть дела друг другу поучают.

Пожать ВИЧ-инфицированному руку — страшно, а переспать с первым встречным — норма современной жизни.

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали.
Однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.

- Я всю эту неделю хуярю , как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал.

Пермская проститутка взяла с клиента предоплату 3000 рублей и скрылась на такси. Злоумышленница была задержана и осуждена за мошенничество к общественным работам на 180 часов. Суд учёл, что у осуждённой двое детей и не стал её штрафовать. Деньги пострадавшему пришлось вернуть.

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да.
- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

Если все люди братья и сёстры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцест.

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

- Ты мое всё.
- Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.

Снимите шляпу перед мастером.
Аркадий Ротенберг получил от Общественной палаты 46 миллионов на проведение антикоррупционных мероприятий. 77 круглых столов, 27 общественных слушаний, 27 семинаров, 2 форума и 2 конференции.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

- Сколько тебе, девочка?
- До краев

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.
В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.
Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем.

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами.
Окупаемость проекта сумасшедшая!

Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.

Читайте также: