Что на ужин анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает: — Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно? — А я говорил, что это для тебя.
Жена мужу: — Тебе понравился ужин? — Ты опять ищешь повод для скандала?
Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
— Милый, ты собираешься приготовить ужин? — Да! — Серьезно? — С божьей помощью. — . — Поможешь, моя богиня?
— С чего хочешь начать? — спрашивает он. — С романтического ужина. — А закончить? — Одновременно.
Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, – вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин! — Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Диалог сэра Генри и Бэрримора. — Что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр! — Что у нас на обед? — Овсянка, сэр! — А что у нас на ужин? — Котлеты, сэр. — УРАааааааа. — Из овсянки, сэр.
Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра: —. А на ужин — морковка! Шепоток среди монашек и послушниц: — Морковка, морковка, ах. Аббатисса (мстительно): — Протертая! С сахаром!
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. — А почему не рассказывать тебе о ссорах? — Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. — Что у нас на завтрак, Берримор? — Овсянка, сэр! — А на обед? — Овсянка, сэр! — А на ужин? — Котлеты, сэр. — Ура. — Из овсянки, сэр.
— На Рождество Юлии Тимошенко разрешили праздничный ужин, но запретили посетить концерт вместе с другими заключенными Качановской колонии. Почему такая несправедливость? — Вместо концерта ей показали фильм "Янч — похититель Рождества"
Следующий анекдот
— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме. — Что. — Макраме!
За ужином дочка хочет что—то сказать матери. — За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотела мне сказать? — Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. — Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! — дал им указание старшина.
Повар, наевшийся обезболивающих таблеток, сварил на ужин себя.
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а… Было? — Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: — Да? — Да! — Красавчик.
— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.
— Бэримор, что у нас на завтрак? — Овсянка, сэр. — А на обед? — Овсянка, сэр. — Ну а на ужин? — Котлеты, сэр. — О замечательно, а из чего? — Из овсянки, сэр.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!
Для тех, кто хочет похудеть: — Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!
"Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые!", — причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.
Совет диетолога: — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю.
На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает: — Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека! — Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку. — Но зато я выпила пять!
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня жена глухая. — Насколько глухая? — Да я не знаю. — А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что—нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ужин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Ужин в семье 3—х медведей. Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!
— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про ужин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!
Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.
Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».
Жена обращается к мужу:
— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Ну…Не знаю…А есть подсказки?
— Нет. Есть курица.
Читайте также: