Анекдот про размер обуви
Обновлено: 22.11.2024
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про обувь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.
Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из—под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что—то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: — Первая скрипка — еврей?
Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит: — Что не спится без папки—то!?
— Какую обувь носили древние славяне?
— Лапти и древние кроссовки.
Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
— Я тоже!
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
— Ма, ма, купи Рыбок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Следующий анекдот
Собирается парень на дискотеку. Походит к отцу и спрашивает:
- Бать, а бать, дай мне твои крутые ботинки, я на дискотеку схожу?
- Ну нафиг, оттопчешь их ещё.
- Бать, ну дай, яйцом ручаюсь, верну целыми.
Отец, кряхтя, даёт сыну ботинки, а тот аж прям глаза выкатил - такие крутые, блестящие, лицо в них отражается. Всё, будет успех, буду король!
Приходит парень на дискотеку, щеголевато выходит на танцпол, а все девки - так и в пожар, пройти спокойно не дают, со мной потанцуй, со мной.
Ну, он выбрал самую красивую, в модной юбке, и пляшет с ней, прям отплясывает.
Решил выпендриться, говорит ей:
- Красотка, хочешь, я угадаю, какого цвета у тебя трусики?
Она аж обомлела, но интересно ведь, говорит:
- Ну давай.
Паренёк такой подплясывает к ней, выбрасывает чуть вперёд ногу, глядит в отражение:
- Красные!
Поражённая девица говорит:
- Я сейчас, отойду ненадолго.
И ушла с подругой в туалет, всё ей рассказала, прикинь, мол, чудеса какие. Подруга ей в ответ:
- Ха, подумаешь, повезло. Давай-ка труселями обменяемся, посмотрим, сможет снова угадать?
Сказано, сделано, возвращается девчонка к нему на танцпол, потанцевали немного, говорит:
- А сейчас угадаешь, какого цвета трусы?
Парень снова пританцовывает к ней, выпячивает ногу и говорит:
- Зелёные в белый горошек!
Девица прям остановилась, вот чудеса-то, говорит:
- Сейчас-ка, снова отойду.
Вновь совещание в туалете, обсуждают экстрасенса, а подруга и говорит:
- А ты возьми, да вообще без трусов прийди, как он теперь-то справится?
И вот девица пританцовывает с нашим героем уже без трусов, спустя недолго спрашивает:
- Ну а сейчас угадаешь?
- Легко! - отвечает щегол, выполняет те же танцы, смотрит в отражение и. падает в обморок!
Тут же музыка - стоп, включают свет, суют ему нашатырь, вроде очухался, напряженно смотрит по сторонам, девчонка спрашивает:
- Что случилось?
А он глядь на ботинки, выдыхает с облегчением и говорит:
- Фууу, я уж думал, кожа порвалась!
Выпуск: анекдоты повторные 12 октября 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Реальный случай в магазине.
Мужик меряет обувь, пыхтит, а она не налазит. Обращается к продавцу-консультанту:
-Молодой человек, что-то не налазит. Малы наверное.
Продавец внимательно смотрит и говорит:
-А вы язычок высуньте, тогда налезут
Мужик реально высовывает свой язычище почти до шеи и краснея от натуги:
-НУ НЕ НАЛАЗИИИИИИТ.
Cапожник открыл мастерскую и написал: “Лучший сапожник в городе”, рядом поселился другой сапожник и написал: “Лучший сапожник в мире”. Третий подумал и нарисовал: “Лучший сапожник на этой улице”.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Следующий анекдот
Ekaterina Nikolaevna
Читайте также: