С белкой шутки плохи
Обновлено: 04.11.2024
Служитель национального заповедника в Уганде шел по дороге и не сразу заметил трехтонного бегемота. А когда заметил - засуетился. Служитель знал, что гиппопотам - самое агрессивное животное в Африке, постоянно атакует людей, машины и лодки. Его челюсти способны с легкостью перекусить 10-футового крокодила. Бегемот бегает быстрее, чем олимпийский чемпион Усейн Болт. Если захочет. На этот раз он просто не сильно осерчал, служителю повезло.
Следующий анекдот
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Содержание скрытьПро упавшую белку
– Почему упала первая белка?
– Потому что заснула.
– Почему упала вторая белка?
– Потому что держалась за первую.
– Почему упала третья белка?
– Потому что думала, что это игра такая.
Прикольные шутки про белок
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало. У очень толстой белки перезимовала только голова. Конфеты “Белочка”. Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?! Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада. Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.
Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?
Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного — стало две в одной. Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного белками. Ребёнок уже
берёт орешки с ладони, но из дупла вылезать наотрез отказывается. Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли. Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка – заебелочка.
Следующий анекдот
Огромный бык в пятницу утром оторвался от стада во время очередного забега на празднике Святого Фермина в испанском городе Памплона и ранил семерых человек, один из которых от полученных ран скончался в больнице.
Анекдот про белку в самолете
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час – полет нормальный. 2 час – мужик покраснел. 3 час – мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дубасить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя з@дница – это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца – это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила….
Веселые анекдоты про белку
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
— Сова,ты че на траве сидишь?
— Я не сова.
— А кто?
— Я белочка.
— А че с твоими глазами?
— Я какаю.
«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал. — Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел… В английском парке джентльмен переходит мостик через ручей и видит, что в ручье плывет белка. Поздоровавшись, он спрашивает:
— Сэр белка, почему вы плывете на спине?
— Чтобы не намочить свои орешки, сэр. Жена с мужем ругается:
– Я кручусь как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки шуба есть, а я дура! На уроке математики преподаватель девочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
— Девять!
Преподаватель:
— Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
— Девять!
— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
— Восемь!
— Правильно! А белок, почему девять?
— Так у меня дома живёт одна белочка!
Анекдот про белку и дупло
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
– А с@ксом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
– Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
– Конечно, хочу!
– Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
– Ты, что – одурел.
– А вдруг ТАМ белка.
Следующий анекдот
Доброго время суток! Хотел бы поделиться опытом владения авто с аэрографией и рассказать о плюсах и минусах.
И так из плюсов хотелось бы отметить то что машина яркая, вызывает массу эмоций особенно у детей. Девушки часто улыбаются в пробках. Друзья и товарищи узнают из далека и сигналят приветствуя не вглядываясь как обычно в номер машины.
Угонщики не рассматривают такой вариант в качестве добычи. У многих людей видел свою белку на аватарке в соц сетях, вызывает улыбку у самого такие поступки.( никогда не понимал людей которые так делают).
Из минусов — машина хорошо смотрится только когда чистая, поэтому мыть приходится оооочень часто ( в последнее время подзабил на это дело из-за загруженного графика). Самое сложное в мойке то, что делаю я это только в ручную дабы не повредить чудесный рисунок (на молдингах после одной из повывки в автомойке чуть полезла краска) и это занимает не мало времени.
Машина честно говоря очень паливная (говоря общедоступным языком). С девчонками не покатаешься по центру особенно если находишься в серьезных отношениях. И как говорит мой товарищ живущий по некоторым понятиям Мастер П:"На делюгу на такой тачке не двинешь!"
Так же хотелось бы отметить что на дороге на машине с аэрографией я никого не подрезаю и не наказываю, часто приходиться уступать в спорных ситуациях дабы не повредить красоту рисунка.
P.S Но честно говоря мне все минусы как тот побоку, я очень доволен своим авто!
Читайте также: