Криминал форум шутки юмор

Обновлено: 22.11.2024

Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал
табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.

В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась.

Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
— Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.

Если вы хотите похудеть — пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!

— Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день.

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
— Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.
— Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
— А когда мы были на море — какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
— А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
— Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное было — это выбраться из мешка!

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют — скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
— Как тебе удалось уговорить его замолчать? — спрашивает жена возвратившегося мужа.
— Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги — седьмой этаж все-таки.
— А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
— Он и сейчас не выпустил.

Следующий анекдот

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда с?бываешь. "

Скопировать Копировать

Действие происходит в тюрьме, заводит охрана такого старенького деда, он с арестантами здоровается, после выясняется, что дедушка то не простой, а уже 10 ходок имеет, семь побегов и в общем мужик ровный. Они сразу его за стол сажают, наливают ему чифирь. Тут дедушка из-за пазухи достает свою кружку и наливает себе чай. Зеки ему - Ты дед чего, со своей кружкой то? У нас тут все порядочные, никаких заразных нет, че с нами то не пьешь? Тут дед им историю рассказывает: я когда освободился, вышел на свободу, иду по бульвару - вижу впереди меня идет девушка, ноги до ушей, а идет еще такая в мини юбке, что аж "пельмень" видно, но я так шел-шел за ней, смотрел и как подскользнусь, кубарем покачусь, что аж языком её там лизнул. Так вот не поверите, была сладкая как арбуз. ". Зеки вокруг - дед, ты чего? Она же соленая! А дед отвечает - вот поэтому я со своей кружечкой и хожу.

P. s. Смысл анекдота, что по воровским понятиям делать куни и прочие целования женских гениталий - зашквар, а чефирь пьется с одной кружки на всех, следовательно кто зашкварен - то других зашкварит, поэтому дед со своей и ходит, ибо откуда можно знать вкус не попробовав.

Скопировать Копировать

— Как вы догадались, что задержанный — вор? — По шапке. — На нем она горела? — Нет, на нем была моя шапка.

Скопировать Копировать

Вечер, вдруг раздается телефонный звонок в отделении убойного отдела милиции:
- Алло, слушаю, что у Вас?
- Товарищ майор у нас такое дело, покушение на убийство, мужику 35 лет, так его жена так сильно сковородкой ударила 10 раз за то, что тот в свою очередь наступил на мокрый пол, которая она только что вымыла! Скорую помощь вызвали, она забрала пострадавшего!
- Во дела, а жену то вы задержали?
- Никак нет, пол то еще мокрый.

Скопировать Копировать Скопировать Копировать

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.
— Ой, дяденька! Только не сюда!
Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.
— Вот сюда пойду, — говорит парень.
В камере спрашивает:
— За что сидишь, дед?
— За людоедство, сынок.

Скопировать Копировать

Идет симпозиум воров всего мира.
Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Скопировать Копировать

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного дедушку.
—А тебя-то за что, божий одуванчик?— спрашивают сокамерники.
—Приколист я!— отвечает дедушка.
—Это еще что?
—Приколы устраиваю.
—Какие приколы? Покажи?
—Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.
—А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.
—Только уж потом не серчайте!— вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.
—Так,— сказал старший из них, оглядываясь.— Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

Скопировать Копировать Скопировать Копировать

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Полицейский говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 375-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 375-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слышь, а что за статья такая, 375-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Скопировать Копировать

Вовочка звонит папе:
- Папа, помоги, меня менты забрали!
- ща, сынок, я позвоню, тебя опустят.
- ты хотел сказать отпустят?
- нет

Скопировать Копировать

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

Скопировать Копировать

— Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
— Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

Скопировать Копировать Скопировать Копировать

Тюрьма. Камера человек на 40. Вводят нового заключенного. Смотрящий
— Ой. Вы только посмотрите какой красавчик. Все с сегодняшнего дня ты будешь у нас почётным мужчиной…
— Спасибо, но я этого не засл…
— не прерывай старших.
Я говорю ПО чётным — мужчиной…
А ПО НЕЧЕТНЫМ — ЖЕНЩИНОЙ…

Следующий анекдот

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают.

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
— А где взять такую справку?
— Не знаю где, но татары приносят!

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — "Извини, братан, обознался! "

— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…

— девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
— еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

Древняя китайская мудрость:
Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.