Шутки про продажу почки
Обновлено: 25.12.2024
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! — Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: — Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: — К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
— Кать, а ты чего не пьешь? — Мне нельзя в моем положении. — Ооо, поздравляю! — У меня почки отказали.
Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит: — Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет: — Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке: — А—а—а—а, доктор, вы офигели. — Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.
Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.
Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный. — спрашивает продавщица — Сииииии. Сука.
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! — Ну давай уже — парь! — Не могу — стесняюсь.
— Ну что, по пиву? — Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают.
Приходит мужик к врачу и спрашивает: — Доктор, почему у меня четыре яйца? — Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов: — Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по—свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает: — Не колется, сука! — А вы ему по ушам надавали? — Надавали. — А по чавке, а в дыню подвесили? — Само собой, после каждого вопроса подвешивали. — А в ливер сунули? — Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин—чинарем. — А он что? — А он после каждого удара говорит только: — Да, дорогая, и отрубается.
На приеме у врача. Пациент: — Доктор, у меня болят почки. Врач: — Одеколон пьете? Пациент: — Пью, не помогает.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про почки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
— Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
— К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
— Да, с печенью и желудком у вас полный порядок.
После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
— Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы.
После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке:
— А—а—а—а, доктор, вы офигели.
— Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.
Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.
На приеме у врача. Пациент:
— Доктор, у меня болят почки.
Врач:
— Одеколон пьете?
Пациент:
— Пью, не помогает.
В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про почки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В каждом человеке обязательно есть что—то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Hет, полицейским.
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
— Почки отвалились!
— Кать, а ты чего не пьешь?
— Мне нельзя в моем положении.
— Ооо, поздравляю!
— У меня почки отказали.
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
Следующий анекдот
— Доктор, как здоровье у моей жены? — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки. — Доктор, вы мне льстите!
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.
После пьянки печень и почки всегда заодно.
В больнице хирург кричит: — Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Прям в почку попал.
Надпись на машине скорой помощи: — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.
Тот неловкий момент, когда почка была отдана еще за 3GS.
На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры! — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Два соседа встречаются на лестничной площадке. — Как дела, Коля? — Да хреново, все время в бокy колет. — Покажи, где. — Здесь. — Это почки. — А ты что, врачом работаешь? — Hет, милиционером.
Читайте также: