Смс жене от любовницы анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Здравствуй. меня зовут . я думаю ты догадываешься кто я. хотя, мы лично с тобой не встречались. я та, кто любит твоего мужа.. Та кто не может без него дышать.
мы познакомились на работе, мы были клиентами в его фирме. мы много проводили времени вместе, так как работали над одним проектом. поначалу это была только работа. я никогда не забуду когда он предложил мне перейти на «ты». ты же знаешь как он смешно себя ведёт когда, нервничает. как ковыряет пальцы. и переступает с ноги на ногу.
если ты думаешь что мы только спим. и как часто это бывает представление о любовницы как о шл.хе. то нет. чаще мы просто общаемся. и не важно встречаемся ли мы в Реале или проводим много времени в сети.
а ты знаешь как он тогда переживал когда ждал повышения. а то что осенью у него аллергия. и за столько лет он не узнал на что. я люблю его смех. он такой заразительный.
больше всего я люблю его глаза.. Они такие честные. ты помнишь тот взгляд. когда он смотрит на тебя. и весь мир идёт мимо него.. я знаю ты видела этот взгляд. знаю. как ты тоже пропадала в нем. а ты замечала, когда он нервничает или злиться то постоянно потирает переносицу. а как он ругается когда его кто-то подрезает на дороге. как мило причмокивает, когда пьёт свой любимый кофе с молоком. и почему у него всегда горячие руки. ты замечала?
ты знаешь я всегда чувствовала когда была нужна ему. как будто невидимая Нить связывала нас. я до сих пор чувствую.
я хочу чтобы ты знала, мы ни когда не обсуждали тебя. я просто всегда знала что есть ты. и тебя он любит дольше чем меня. именно дольше. ты подарила ему детей. и он их очень любит. он так гордится ими.
я не буду говорить что чувствую когда он уходит от меня к тебе. это страшно больно. но я всегда знала, что ты Есть..
И я знала на что шла. я не хочу чтобы ты его осуждала. или злилась на него. ведь он любит тебя. и это я тоже всегда чувствовала.
мы прекратили наши отношения. потому что продолжаться так больше не могло. ложь она ведь как снежный ком. я видела как он разрывается между тобой и мной. и больше не могла видеть его боль. просто не могла. я люблю его даже когда он не со мной. когда ты обнимаешь его утром и готовишь для него завтрак. когда вы вместе всей семьей улетает в отпуск. я люблю его ежесекундно. и очень хочу чтобы он был счастлив ни смотря ни на что.
я очень прошу береги его. как никогда не берегла. береги. заботься о нем. спрашивай как у него дела. что у него на душе. ему это необходимо. береги его. за нас обеих береги. я больше ни когда не появлюсь в вашей жизни. я больше ни хочу делать больно всем нам.
и прости меня. за неправильную любовь. прости.
я написала это письмо шесть лет назад. но не отправила. я сдержала слово.. уехала из города, в котором встретила его. ни когда не пыталась его найти и даже узнать как у него дела. потому что я всегда чувствую. будучи замужем и очень люблю своего мужа. я чувствую.
Следующий анекдот
"Да, это именно я, - наглая, подлая тварь. Твою реакцию пропускаем. Письмо я все равно напишу, даже понимая, что дальше первой строчки можешь и не пойти. Мне для себя самой важно высказаться. А сделаешь ты выводы или нет – как хочешь. Мне легче будет. Совесть все-таки имеется какая-никакая. Да и карму почищу. Вдруг сама кому женой стану.
Да, мы спим. Давно. Часто. «Спим» - просто слово корректное под руку попалось. Сном, разумеется, это сложно назвать. Просто спать нам некогда. Это он и дома может с тобой. Мы трахаемся, совокупляемся, сношаемся, спариваемся, долбимся, пилимся, пихаемся, дрюкаемся, пердолимся, жукаемся - короче, ведем активную половую жизнь. Активную, но недолгую. Она занимает…Это занимает примерно три процента времени наших встреч. Все остальное время мы едим и болтаем.
Надо признаться, тебе отведено даже больше времени, чем сексу. Я ощущаю твое присутствие, даже когда ерошу его голову у себя между ног. «А моя не так любит». Смотри-ка, помнит. Да, да, твой суженый любит говорить о тебе в неожиданных местах и с неожиданными подробностями. Главное - почти всегда с уважением и восхищением. О твоей красоте и многочисленных талантах. О том, как он гордится, что ты его младше на целых десять лет.
О твоей прекрасно сохранившейся после родов фигуре, изумительно пропорциональных чертах лица и кулинарных способностях. Пожрать он любит. Здесь тягаться не буду. Отличить слоеное тесто от дрожжевого я не смогу даже при помощи всезнающегоGoogle. Нет, конечно, иногда твой супруг вспоминает о тебе не только в восторженных красках. Но только в контексте «ты меня так понимаешь, а она, стерва, нет».О чем еще мы говорим? О нашем общем советском детстве (мы с твоим мужем ровесники - не надо язвить, Ленина я не видела). О старых мультфильмах и комедиях Гайдая. Не смотрела? Зря, посмотри. Он особенно любит повторять фразы из «Ивана Васильевича». Он начинает, я кончаю. Ой, ну это тоже бывает. И не только от фильмов.
Я понять не могу, ты что, секс совсем не любишь? Ну хоть немножечко, хоть разок в день? Может, ты с Ним не любишь? Просто он с таким щенячьим восторгом принял минет, что мне показалось- он у него первый в жизни. При слове «анал» он очень густо покраснел, и я решила отложить эту тему на неопределенный срок. Но, сказать по правде, разочаровалась.
Твой муж такой стеснительный, ему надо мало секса, тебе – еще меньше. Скажи, как у вас получились дети? Ребят он, кстати, очень любит. Говорит, не разведусь, пока не вырастут. Хочет, чтобы были счастливы. Бред какой. Как могут быть счастливы дети в семье, где муж смотрит налево, а жена внутрь себя? Жалко пацанов. Но не надо долдонить, что до моего появления здесь все было по-другому. Я, оказывается, уже третья у него. Ты в ужасе? Мне тоже немного обидно. И за тебя, и за себя. Очевидно, что из семьи ко мне он не уйдет. Но и тебе верным уже никогда не будет.
«Чего я с ним время теряю?» – спросишь ты. А черт его знает. Жалко его. Хороший же человек, а как побитая собака приходит, голову на колени мне положит. А глаза мокрые! Я-то думала, секса на стороне мужчине захотелось. Была не прочь. Встретились. А тут такое…
Люблю ли я его? Люблю, наверное, впрочем, как всех людей. Люблю слушать его, смеюсь, когда он рассказывает по три раза свои любимые анекдоты, вздыхаю, когда жалуется, прощаю, когда опаздывает. Люблю о политике с ним поговорить и о футболе (не сложно запомнить десять фамилий и вставлять вовремя в разговоре). Еще пиво с ним пью. Не люблю, но пью. Просто он так радуется, когда я пену с бокала слизываю, закатывая глаза. Смешной.
Говорят, что пары, употребляющие алкоголь только в компании друг друга, более счастливы в браке, чем остальные. Не часто. С душой. С обсуждением желаний и совместным похмельем. Но ты же не пьешь? Ну да, диета, совершенная фигура. Вот мне и приходится за тебя отдуваться.
И вообще, заметь, я просто помогаю тебе по хозяйству. Как няня или охранник. Не за что меня ненавидеть. Могу отдать назад часть работы. Например, опять же таки, секс. Тебя же это больше всего беспокоит? Такой звезде изменяют! Я была бы рада с твоим мужем только болтать в обеденный перерыв. Но у него такие голодные глаза. Это просто «mercyfuck», так сказать, по доброте душевной.
Не могла я сначала понять, зачем ему все это нужно. Жена молодая, красивая. Теща богатая. Дети умные. Дела успешные. Дом огромный. Porsche белый. Секс нужен скромный. Чего еще человеку не хватает?
Устает он все время тянуться. За папой, за братом, за тещей, за тобой. Выше, выше, выше. Высшее общество, высокие запросы, высочайшее качество. А расслабиться-то не с кем. Знаешь, что он заказал в сауну, когда мы договорились встретиться первый раз? Докторскую колбаску, сардины в масле, воблу и пиво дешевое. Мой специально купленный по случаю новый комплект AgentProvocator до сих пор пахнет этимивкусняшками. Не знаю, как он понял, что я с удовольствием разделю с ним эту трапезу. Может, сквозь слой французского кружева, ботокса и умело наложенного тонагламура он разглядел меня настоящую – такую же уставшую от «высокого полета». Твоя версия? Может, ты и права, сказывается возраст. По крайней мере, на октябрятском значке я таки видела Ленина.
Не буду говорить, что я очень сожалею и все такое. Конечно, мне бы тоже было неприятно узнать, что вместо роскошного семейного обеда, приготовленного собственноручно не менее роскошной хозяйкой, муж жрет консервы в бане на Шишкина с голой телкой. Звучит прискорбно.
И не думай, что я пытаюсь тебя учить, как надо обращаться с твоим мужем. Неблагодарная была бы работка. Мой один совет – беги. Закрой глаза, зажмурься, затаи дыхание и беги! Прочь от него. Только быстро. Пока все не раскрылось, пока обо мне знаешь только ты одна. Ты не переживешь, если об этом узнают и заговорят все ваши друзья. А если весь город! Так, вероятно, и будет. А ведь ты скорее готова простить чужие губы на его члене, чем острый язык закадычной подруги по твоей репутации…
С тобой он не будет другим. Ничего не изменится. Не со мной, так следующая найдется. А искренне тащиться от пива и слушать котировки валют в постели не сможешь ты. В мире больше семи миллиардов людей. Думаешь, не найдется такой, который заставит тебя жить по-другому? Этот слишком интеллигентен и застенчив (да, да, я о муже твоем), чтобы взять тебя разок за волосы и сделать насильно счастливой.
Времени нет, поспеши. Семь миллиардов шансов. Боишься, что так говорю, потому что себе его наметила? Отнюдь. Надолго не задержусь. Я слишком люблю анал."
Следующий анекдот
Твою реакцию пропускаем. Письмо я все равно напишу, понимая, что дальше первой строчки можешь и не пойти. Мне для себя самой важно выразить на бумаге, о чем давно уже думаю. Вдруг сама кому женой стану.
Да, мы спим. Давно. Часто. «Спим» - просто слово корректное под руку попалось. Сном, разумеется, это сложно назвать. Просто спать нам некогда. Спать он и дома может с тобой. Мы трахаемся, долбимся, пилимся, сношаемся, совокупляемся, спариваемся, пихаемся, дрюкаемся, пердолимся, жукаемся, короче, …ёмься. Это занимает примерно три процента времени наших встреч. А так обычно мы едим и болтаем.
Надо признаться, ты занимаешь даже больше времени, чем секс. Примерно, пять-семь процентов. Да, да, твой суженый любит говорить о тебе. Почти всегда с уважением и восхищением. О твоей красоте и талантах. Как он гордиться, что ты его младше на целых десять лет (юную красотку оторвал).
О твоей прекрасно сохранившейся после родов фигуре, изумительно пропорциональных чертах лица и кулинарных способностях. Здесь тягаться не буду. Отличить слоеное тесто от дрожжевого я не смогу даже при помощи всемогущего Гугла. Иногда он переходит на ненависть. Но только в контексте «ты меня так понимаешь, а она, змея, нет».О чем еще мы говорим? О нашем общем советском детстве (мы с твоим мужем ровесники, не надо язвить, Ленина я не видела). О старых мультфильмах и гайдаевских комедиях. Не смотрела? Зря, посмотри. Он особенно любит повторять фразы из «Ивана Васильевича». Он начинает, я кончаю. Ой, и это тоже бывает.
Я понять не могу, ты что секс совсем не любишь? Ну, хоть немножечко, хоть разок в день? Может, ты с Ним не любишь? Просто он так с щенячим восторгом принял минет, я подумала, что он у него первый в жизни. При слове «анал» он очень густо покраснел, и я решила отложить эту тему на неопределенный срок. Но, сказать по правде, разочаровалась.
Твой муж такой стеснительный, ему надо мало секса, тебе – еще меньше. Скажи, как у вас получились дети? Ребят он, кстати, очень любит. Говорит, не разведусь, пока не вырастут. Хочет, чтобы были счастливы. Бред какой. Как могут быть счастливы дети в семье, где муж смотрит налево, а жена внутрь себя? Жалко пацанов. Но не надо долдонить, что до моего появления здесь все было по-другому. Я, оказывается, уже третья у него. Ты в ужасе? Мне тоже немного обидно. И за тебя, и за себя. Очевидно, что из семьи ко мне он не уйдет. И тебе верным никогда не будет.
Чего я с ним время теряю? – спросишь ты. А черт его знает. Жалко его. Хороший же человек, а как побитая собака приходит, голову на колени мне положит. А глаза мокрые! Я-ж то думала секса на стороне мужчине захотелось. Я была не прочь. Встретились. А тут такое…
Люблю ли я его? Люблю, наверное, впрочем, как всех людей. Люблю слушать его, смеюсь, когда он рассказывает глупые старые анекдоты, вздыхаю, когда жалуется, прощаю, когда опаздывает. Люблю о политике с ним поговорить и о футболе (не сложно запомнить десять фамилий и вставлять вовремя в разговоре). Еще пиво с ним пью. Не люблю, но пью. Просто он так радуется, когда я пену с бокала слизываю, закатывая глаза.
Говорят, что пары, употребляющие периодически алкоголь только вдвоем, более счастливы в браке, чем остальные. Ты не пьешь? Ну да, диета-фигура. Вот мне и приходится за тебя отдуваться.
И вообще, заметь, я просто помогаю тебе по хозяйству. Не за что меня ненавидеть. Могу отдать назад часть работы. Например, опять же-таки секс. Тебя же это больше всего беспокоит? Такой красотке изменяют! Я была бы рада с твоим мужем только болтать в обеденный перерыв. Но у него такие голодные глаза. Это просто « mercy fuck », так сказать, по доброте душевной.
Не могла я сначала понять, зачем ему все это нужно. Жена молодая, красивая. Теща богатая. Дети умные. Дела успешные. Дом огромный. Порше белый. Секс нужен скромный. Чего еще человеку не хватает?
Устает он все время тянуться. За папой, за братом, за тещей, за тобой. Выше, выше, выше. Высшее общество, высокие запросы, высочайшее качество. А расслабиться-то не с кем. Знаешь, что он заказал в сауну, когда мы договорились встретиться первый раз? Докторскую колбаску, сардины в масле, воблу и пиво «Черниговское». Мой специально купленный по случаю новый комплект Agent Provocator до сих пор пахнет этими деликатесами. Не знаю, как он понял, что я с удовольствием разделю с ним эту трапезу. Может, через французское кружево, ботекс и налет гламурности он разглядел меня настоящую – такую же уставшую от «высокого полета». Твоя версия? Может ты и права, сказывается возраст. По крайней мере, на октябрятском значке я-таки видела Ленина.
Я не буду говорить, что я очень сожалею, бла-бла-бла и все такое. Конечно, мне бы тоже было неприятно узнать, что вместо роскошного семейного обеда, приготовленного прекрасными холеными руками, остынувшего в вашей стометровой гостиной, муж жрет консервы в подпольной бане с голой телкой. Звучит прискорбно.
И не думай, что я пытаюсь тебя учить, как надо обращаться с твоим мужем. Мой один совет – беги. Закрой глаза, зажмурься, затаи дыхание и беги! Прочь от него. Только быстро. Пока все не раскрылось, пока обо мне знаешь только ты одна. Ты не переживешь, если об этом узнают и заговорят все друзья. Ты готова была простить чужие губы на его члене, но острый язык твоей закадычной подруги по твоей репутации…
С тобой он не будет другим. Ничего не изменится. Не со мной, так найдется следующая. А искренне тащиться от пива и слушать котировки валют в постели не сможешь ты. В мире больше семи миллиардов людей. Думаешь, не найдется такой, который заставит тебя делать то, что он любит, и все будут счастливы? Этот слишком интеллигентен и застенчив (да, да, я о муже твоем-подлеце), чтобы взять тебя разок за волосы и сделать насильно счастливой.
Времени нет, поспеши. Семь миллиардов шансов. Боишься, что так говорю, потому что себе его наметила? Отнюдь. Надолго не задержусь. Я слишком люблю анал.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
— Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу!?
— Изменяла?
— Да с кем я могла.
— Признавайся, изменяла?
— Ну было разочек с соседом…
— Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть изменяла?
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Секс, секс и еще раз секс — вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу…
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал он.
— Заказывай скорую помощь, — сказала она.
— Вон идет мой муж!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…
Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали.
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя жена звонит.
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не дает.
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
— Черт! Муж приперся.
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
— Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
— Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Он идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала. А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты. "
Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
— Да какой ты х@р Ленин, - и закрывает дверь.
Муж снова стучится. Амбал:
— Мужик, ты уже задолбал, - дверь захлопывается.
Муж снова стучится. Амбал:
— Я ленин МУУУж! Я вернулся!
— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, — замечает бармен, — С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником развлекается. Не торопясь любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
– Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Читайте также: