Детские анекдоты самые смешные
Обновлено: 01.06.2024
Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит:
- Бабушка, я хочу писать.
- Хорошо, но в следующий раз не говори "писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть".
На следующий день мальчик ночует с дедом:
- Дедушка, я хочу посвистеть.
- Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят!
- Деда, но я очень хочу!
- Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?
Бабушка читает внуку сказку:
- На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
- Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку!
- Сынок, а что за сказка?
- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ.
Мальчик говорит другу:
- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!
Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки!
- Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
- Нет, мамочка, они меня не догнали!
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?
- Вовочка, а кто весь торт съел?
- Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
- Не ври!
В детском садике:
- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
- Кукушкам, - отвечает Никита.
- Почему?
- Потому, что они в часах живут.
Винни Пух ест пирожок. Подходит Пятачок и говорит:
- Винни, дай пирожка откусить!
- Пятачок, это не пирожок, а булочка!
- Пух, дай булочки куснуть!
- Это не булочка, это пончик!
- Винни, дай пончика откусить!
- Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, отстань!
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
В детский сад пришла работать новая воспитательница. Зашла в свою группу и говорит:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Один мальчик переспрашивает у другого:
- Как её зовут?
- Жадина говядина какая-то!
Вовочка подрос и пошёл в первый класс. Однажды папа приводит его из школы, а мама спрашивает:
- Сынок, а сколько получится, если к двум прибавить два?
- Мама, я знаю, получится четыре!
- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфетки!
- Мама, я пошутил, получится десять!
- Доченька, ты чего плачешь?
- Мама, меня мой хомячок укусил за палец!
- Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт!
- А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
Вовочка спрашивает учительницу:
- Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нет, Вова, ни в коем случае!
- Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
Семья ужинает, маленькая девочка говорит:
- Папа, а наш котёнок все лицо молоком испачкал!
- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!
Девочка поворачивается к маме:
- Мама, вылижешь?
- Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
- Мама, я его наказал за двойку!
После садика Рома говорит папе:
- А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
- И кто из детей победил?
- Воспитательница.
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
- Мама, а Вовочка попросил меня залезть на дерево.
- Дочка, наверное, он хотел посмотреть на твои трусики.
Через день:
- Мама, а Вовочка опять попросил меня залезть на дерево, но я была умницей и трусики в карман спрятала!
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!
- Мама, а в молоко упала мышка!
- Сынок, ты её вытащил?
- Нет, я туда бросил кошку!
Учитель ловит рыбу, вытаскивает меленького карасика, снимает его с крючка, кидает обратно в воду и говорит:
- Марш домой и без родителей не приходи!
Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка и все думали, что ей весело. А на самом деле мама случайно затянула ей потуже косички.
Мальчик разгадывает детский кроссворд и спрашивает у отца:
- Папа, а что за слово, без чего нельзя приготовить блины?
- А на какую букву начинается?
- На букву "М".
- Мама!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде и кричит:
- Смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол дома, раздаётся грохот. Затем выезжает и снова кричит:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:
- Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
Девочка говорит маме:
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!
Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.
- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.
- Конечно Миссисипи!
- И знаешь на сколько?
- На целых четыре буквы!
- Ты почему пишешь так мелко? - спрашивает учительница Вовочку.
- Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает:
- А что это у тебя за точечки?
- Это меня солнышко поцеловало!
- А я думал, что мухи обкакали!
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Варёные, Марья Ивановна.
Следующий анекдот
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше.
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня глупой.
- Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Глупенькая.
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Трёхлетний малыш говорит отцу:
- Папа, купи мне планшет.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, папа - я хочу, как взрослые какать ходить.
Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
Психолог задаёт вопросы мальчику:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, так вы что, никогда кошек видели?
Мальчик! Не лижи масло. и вообще отойди от трактора!
Маленький мальчик на концерте спрашивает у отца:
- Пап, а почему вот тот дядя замахивается на тётю?
- Он не замахивается, это он дирижирует.
- Ага, а почему тогда тётя визжит?
Мальчика угостили яблоком. Мама:
- Сынок, а что сказать надо?
- А вы его помыли?
- Мама, а мы как появились на свет?
- Нас сотворил Боженька.
- А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников говорю, а папа - про своих.
Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да, но я вчера его помыла.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян.
- Варь!
- Фев.
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
В автобус входит старушка, тут же ей уступает место какой-то полный мальчик. Бабка садится и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Ну что вы.
- Вот ведь какой хороший мальчик. Жирный такой.
- Доченька, почему сегодня ты меня совсем не слушаешься?
- Мамочка, так человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!
- Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
- Мама, а я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Вове играть со мной?
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя.
- Мальчик, но эти деньги ненастоящие.
- Так ведь у вас и медведь ненастоящий!
Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, мама, пока ещё реклама.
Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Мама, а как молоток держать, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Сынок, так ты держи его двумя руками!
- Мама, а как же тогда гвоздик держать?
- А ты попроси папу, пусть папа гвоздик подержит.
Следующий анекдот
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был».
Дочка приходит из садика:
— Мам, а Марины сегодня не было.
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
— Не-е! Она вся болеет, целиком.
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?»
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Потому что я уже дома.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
На собеседовании папе сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
— По-твоему, я глупый?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!
Девочка смотрит на машину:
— Папа, колесо спустило!
— Нет, только снизу.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском. И на других уроках тоже.
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается. Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
Мама говорит дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— Ты такая худенькая… Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и чё?
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:
— Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Целовать не пробовали?
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Мам, а трудно делать блины?
—Совсем нет. Берёшь муку, яйца.
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В сумасшедший дом!
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
— Развернулся и алга.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Следующий анекдот
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка, или ему пижамы хватит?
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн-образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Ну, вот видишь! А если то же самое, но с яблоками?!
— Да почему семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях, и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Ну, нету. Ну и чё?
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
Нашёл папин школьный дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: „Лети, птичка — ты свободна!“ — выкинул чучело дятла в окно». Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!
Переписка в школьном чате:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy.
— Мариванна! Что за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!
Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
— Лес рук. Тогда пойдём по алфавиту: отвечать будет АngrуКittу2008.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за двадцать, а я до сих пор не Бэтмен.
Если у тебя в классе нет странного одноклассника, который ни с кем не общается, значит, это ты и есть.
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то разговариваем.
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в твою школу, с твоей географичкой серьёзно поговорим?
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись, нам туда нельзя, мы экономом летим».
— Вовочка, поделись впечатлениями от последней прочитанной книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамёков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого, писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек, и это — трудовик.
Ученики разломали большой деревянный треугольник. После этого двоим в дневниках записали: «Дрался катетом на уроке английского». А третьему: «Дрался гипотенузой».
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Пока звучит фраза: «Ита-а-ак. К доске пойдёт. » — ученики успевают получить лёгкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже выучивают половину домашнего задания!
Одноклассницы разговаривают на перемене:
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
Дочка капитана говорит папе:
— Ко мне сегодня придёт учительница музыки, она человек воспитанный. Будь с ней повежливей, пожалуйста, говори так, чтобы она могла тебя понять!
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
— Петя, ты совершенно не попадаешь в ноты!
— Так я и не целюсь!
— Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
— Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В сумасшедший дом!
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Читайте также: