Шутки про эрогенные зоны

Обновлено: 26.12.2024

"Где у вас эрогенная зона?" -
Мне порой задавали вопрос, -
"Подскажите, Прелестная Донна!"
Я в ответ - хохотала до слез!
А могла бы, конечно, ответить:
"Не пупок, не живот, не соски.
Вы и сами могли бы заметить!
Эрогенная зона - МОЗГИ!"

У меня растёт живот:
"Ой наверное кто-то там живёт?"
"Нееееття" - ответил мне живот:
"Просто кто-то много жрёт!"

Зачем нам нужен Новый год?
Чтоб оливье набить живот,
Бухать по двадцать раз на дню,
Дарить ненужную фигню.
И получать фигню в ответ.
Отличный праздник, спору нет!

Сидели мы с тобой вдвоем
И пили на кровати чай.
Пустым и светлым был твой дом,
И вдруг сказал я тихо: "Дай!"
Твой взгляд на миг окаменел
И стал немым под глазом шарм,
Я слова молвить не успел,
Как ты сказала мне: "Не дам!"
Когда спросил я: "Почему?"
Ты мне ответила в тот час:
Что никогда и никому
Ты не давала и не дашь!
Я стал уламывать тебя,
Мол, ты не бойся ничего,
Ведь мы с тобой давно друзья
И дома нету никого.
"Ну дай, я сделаю все сам,
Ты можешь даже не смотреть.
Конечно, будет не до сна,
И мне придется попотеть!"
Однако все мои слова
Не изменили твой ответ.
В тот день ты так и не дала:
Переписать мне свой конспект!

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Скажи секрета не тая
Какая из двоих твоя?
И был ответ: "Конечно, обе,
Одна жена, другая - хобби!"

- Жениться надо лишь на той,
Что обладает красотой! -
Весёлый юноша заметил.
Но грустный так ему ответил:
- Дурнушку в жёны надо брать.
Не страшно будет потерять.
А третий был благоразумный.
Он так сказал: - Женюсь на умной.
Им бросил старец, шедший мимо:
- ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!

Рыбку Золотую в море повстречала,
Ей свои желания исполнить заказала,
Что бы быть богатой, любимой и красивой.
Исполнятся желания - стану я счастливой!
Рыбка удивленно с улыбкой посмотрела:
"А не много, девушка, ты сразу захотела?
Не смогу я выполнить все твои задания,
Но исполню лишь одно из твоих желаний.
Слишком уж большие у тебя запросы,
Ты ответь сначала на мои вопросы.
Сделаю красивой, только бедной будешь,
А богатой станешь - о любви забудешь.
Что ты выбираешь? Только не спеши,
Все ответы в сердце у себя ищи".
Посидев, подумав, дала ответ такой:
"Зачем же мне богатство, если жить одной,
И краса такая, кому она нужна,
Если любоваться ею буду я одна.
Как любовь большую в жизни мне найти —
Ты мне в этом, рыбка, лучше помоги!
Полюбив, я стану самая счастливая,
Чувствами богатая, от любви красивая".
Рыбка улыбнулась: "В жизни будь смелей,
А с любовью встретишься без помощи моей!"
Хвостиком махнула и уплыла в море,
Ну, а я свою любовь повстречала вскоре.
И живу счастливая, не ведая страдания,
Может, это рыбка исполнила желание!

Люблю ее. она меня не любит.
Хочу ее. ее не взять мне вновь.
Звоню – мне говорят ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны.
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас.

Коль жене разнообразья хочется,
И утерян к сексу аппетит.
Бубенцы вставляйте в зону копчика -
Перезвон её развеселит!

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 875 3

Следующий анекдот

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

добавлено: 1 год назад похожие

— Какая у тебя самая эрогенная зона? — Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

добавлено: 4 года назад похожие

эрогенная зона кобзона

добавлено: 4 года назад похожие

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

добавлено: 4 года назад похожие

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

добавлено: 2 года назад похожие

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

добавлено: 4 года назад похожие

У нас, у женщин, всё просто. Если парень хороший - значит, будет другом. Если козёл - то это любовь всей жизни.

добавлено: 6 лет назад похожие

А спонсор этого поста — зона комфорта Зона комфорта — а как теперь обратно войти?

добавлено: 5 лет назад похожие

Вообще, если мужик не пишет сутки, то все, баба автоматически считается свободной.

добавлено: 4 года назад похожие

Я: как это решать? Мозг: посиди, подумай Я:мозг, но ведь ты же должен думать Мозг:а че за песню ты там слышал в маршрутке?

добавлено: 6 лет назад похожие

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

добавлено: 6 лет назад похожие

Все — это когда под твоим портретом вторая дата появилась, все остальное можно пережить!

добавлено: 5 лет назад похожие

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

добавлено: 6 лет назад похожие

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

добавлено: 4 года назад похожие

Если первые признаки старения у женщин — это желание перемыть все в доме, то у мужчин — это желание чинить всякое дерьмо.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж написал в статусе в соц.сети: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

добавлено: 4 года назад похожие

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.

Эрогенные зоны у девушек

Самая чувствительная эрогенная зона у любой девушки — это язык! Можно чесать его целыми днями и получать от этого неимоверное удовольствие!

эрогенные зоны, интим, Возбуждение, девушки, удовольствие, язык, разговоры 07.02.2020

Гость (07.10.2021 08:57)

А я думал, что кошелёк мужчины — это женская эрогенная зона.

Порядок вывода комментариев:

Антон (07.02.2020 15:03)

Самые эрогенные зоны у женщин:
— Мужской кошелёк.
Самые эрогенные зоны у мужчин:
— Мозг.

Алина (07.02.2020 15:05)

На самом деле, абсолютно любой девушке, в любовных отношениях, крайне важны три вещи:
Радость, хорошее настроение, спокойствие.

Женатый муж (08.02.2020 20:32)

А если ещё с другой такой же — контуженной особой, языками зацепятся, то вообще — пиши пропало.

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, вчера в ночном кафе познакомился с такой симпатичной кёрлингисткой.
— А-а-а, дальше можешь не продолжать, и так всё ясно.

Буквально на днях, мальчиком-вундеркиндом был обнаружен весьма необычный ген, отвечающий за удовольствие, возможно именно поэтому, мальчик до сих пор, так и не выходит из ванной.

Молодой и интеллигентный человек познакомится с симпатичной и воспитанной девушкой. Интим не отвергать.

В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек.
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали.

Как правило, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом классе уже есть что рассказать.

Моя новая девушка, сегодня рассказала мне о своих сексуальных фетишах и фантазиях. И вот теперь, я крайне сильно смущен и обескуражен, и вряд ли смогу рассказать о произошедшем со мной, своим друзьям. Плюс ко всему, мне ещё нужно подумать о том, как лучше смыть всё это дерьмо с моей груди.

Если бы Золушка жила в наше время , то единственным верным способом найти себе принца, было бы потерять вовсе не туфельку. а скорей всего трусики.

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

Встречаются две подруги-блондинки.
Одна:
— Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
— Дорогая моя, бьёт — значит любит! – отвечает ей вторая.

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа.

— Что общего у трусиков и лака для ногтей?
— Оба снимаются при помощи алкоголя.

Беседуют двое парней:
— Тебе больше нравятся молчаливые или общительные блондинки?
— Те, которые постанывают!

Каждая девушка в конце хентай-видоса

Занимаясь с Изей любовью в дверном проёме, Хая внезапно вспомнила, что через порог не дают.

— Тут один симпатичный молодой человек твой номер телефона спрашивает, дать ему?
— Если хочешь — дай. Но мой номер телефона ему говорить не надо.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно.

Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
Врач не переставая осматривать пациентку:
- (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее.
Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
Врач, взволновано, говорит пациентке:
- Что с вами, вам плохо?
Пациентка:
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!

Следующий анекдот

Я не самая красивая, не самая умная, пофиг что не ношу одежду от Версачи и Дольче Габбана, не езжу на бэнтли и порше. Зато я настоящая, искренняя, такая какая есть.

Я не самая красивая, не самая умная, пофиг что не ношу одежду от Версачи и Дольче Габбана, не езжу на бэнтли и порше. Зато я искренняя, такая какая есть.

Самая желанная зона - эрогенная.

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

У изголодавшегося мужчины самая эрогенная зона на кухне.

У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещё на подступах к её столику.

После рабочего дня на каблуках ноги - это моя эрогенная зона.

Те, кто боятся щекотки, охуенны в постели,
у них все тело сплошная эрогенная зона.

- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
- Какая, милок, зона?
- Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное.
- Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"!

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- .
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. "

xxx: Какая для тебя самая счастливая фраза?))

yyy: Гусеница восстановлена, можно ехать!

ххх: какая у тебя самая нелюбимая певица?
ууу: Верка Сердючка
ххх: а певец?
ууу: Верка Сердючка

xxx:Давно известно, что женские соски - это МУЖСКАЯ эрогенная зона.
yyy:Хотела было поспорить, но потом сравнила свои ощущения с выражением лица мужа, когда он до них добирается. И вправду, скорее мужская :-)

Преподша по вышке (веселаня, но назойливая старушка) - П
студент (тот еще раздолбай) - С:
П: Тр**н, как будете раскрывать этот тройной интеграл?
С (с недоумением в глазах): Как, как? С хвоста.
П: Праавильно, а я думала не ответишь.
С (почти обиженно): Так че вы глупые вопросы задаете? Ясное дело отвечу.
П: А я не ожидала, но должна ж я была тебя пощупать по этой теме.
С: не надо меня там щупать. У меня там эрогенная зона.
Аудитория под столами, бабка в краске, студент доволен. Больше ему не задавали глупых вопросов.

он: Ты у меня самая нежная, самая красивая, самая-самая, хочу к тебе очень :)
она: ну все, хватит, у меня уже щели горят!
она: БЛЯ. ЩЕКИ. ЩЕКИ.
он: ахахах :D
она: ну хотя и щели тоже :D

ххх: Люблю тебя, моя нежная, ласковая и замечательная девочка! Ты у меня самая чудесная, чуткая и желанная! Баинькай, моя королева, пусть тебе приснюсь я, обниму тебя, прижму к себе крепко, покачаю на ручках, развею все переживания, накрою теплым пледом и уложу спать.
ууу: . уложишь спать и все?
ххх: ну, нет конечно. Просто слово " и выебу" не вписывалось в общий романтический стиль.

она: Мне не надо гель для душа. Я моюсь интим-гелем. ))) Вот так.

он: стой, не говори, я угадаю

он: это потому, что ты - сплошная эрогенная зона?

EP1CFA1L: на картинке - пресловутая Зона 51
RAMONE: а что это за зона?
EP1CFA1L: Зона 51
DELPHIAN: в Америке зона) Там инопланетяне срок мотают
DELPHIAN: наколки с семью пилонами делают
DELPHIAN: ПОют инопланетный блатняк
И только Сириус зеленый
Сияет за решеткой
Смахну слезу я шупальцем
И буду пить карболку
DELPHIAN: Это известный автор галактического шансона
DELPHIAN: Киля Шнопс

Самая сильная эрогенная зона женщины находится у мужчины в голове.
(с) Чингиз Абдуллаев
пропустите пусть школота подумает

xxx: у моей подруги эрогенная зона волосы:)
yyy: волосы, извиняюсь, где?

С форума про это:

-Самая эрогеная зона на левой ступне. Это не обычно и не смешно. Эту зону у меня нашел только один парень.

-А это случаем не тот чувак который Ахиллеса подстрелил?

sonnenschein
Кстати, непонятно почему, но у многих людей это мощнейшая эрогенная зона вот просто взять, покапаться в волосах, и бац! - уже возбуждение дичайшее

Skorpion
да, у меня это точно так. просто крыша едет. С детства обожал, когда медсёстры вшей искали. ой, как вспомнил, мурашки забегали по голове!

Сидим с подругой, она почесывает мои колени, я кайфую.
Она: Так вот где у тебя эрогенная зона!
Я: Она эрогенная, потому что её комары покусали.

Самая эрогенная точка - это место, куда укусил комар.

ууу: солнышко, сделай жене подарок. помой пожалуйста посуду.
ххх: а че за праздник.
ууу: а подарки просто так не делаются? ну просто приятное тогда!
ххх: интересная у тебя эрогенная зона образовалась.
ууу: у меня много эрогенных зон
ххх: но чет я никак не ожидал нащупать её в мойке!!

Ах,какая незадача!
Я тебя. люблю и плачу.
Нежная какая,
Но до чего ж худая.
/Диме/

Мой мозг - не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!

Мой хороший знакомый своей жене - цитата: " Твоя главная эрогенная
зона - мозги, но к ним трудно добраться . "
------------------------------------------------------------------
Я и не думал никогда,
Не догадался, дурачок,
Что вместо губ твоих печальных,
Лизнуть бы надо мозжечок

Да, с мозжечком я пролетел,
Ошибки той итог печальный,
Пыхтел, как буйвол, между ног,
А секс возможен был оральный

Учту ошибки я свои
И зазубрю их всех до точки,
Изучим гланды мы твои,
Как изучали раньше почки.

Постоянно приходится слышать объявления:
"Аэропорт - зона повышенной опасности. ";
"Железная дорога - зона повышенной опасности. ";
"Метро - зона повышеной опасности. ".
И т.д.
Почему бы не объединить это в такое, например:
"Россия - зона повышенной опаности. Находясь в России, будьте осторожны
и внимательны. Не оставляйте свои вещи без присмотра, не доверяйте их
случайным людям. ".

Читайте также: