Смотреть шутки про кошек

Обновлено: 22.11.2024

– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону.
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Завела кота.Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Муж жене:

— Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…

Источник: joyreactor.cc Источник: joyreactor.cc

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
— Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой.
Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь!

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — онудвоил наказание или отменил свое решение?

— Ма-а-ам. Я нашла кота!

— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!

Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:

— Почему кошки научились видеть в темноте?

— Потому что не достают до выключателя.

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?

— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

– Дорогой, надо бы завести кота…

– А что, он заглох?

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
– Вась, покорми кота!

– Ну когда поссыт, покорми.

- Как зовут твоего кота?

- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?

- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идио т.

- Ты уверен, что он?

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Ну, как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. .

- Тогда я тоже - гном.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому .

Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Поймал кот мышку и спрашивает:

Мышка с перепуганными глазками:

— Тьфу, шалава… Аж жрать перехотелось!

Следующий анекдот

Немного приколов с кошками на выходные!

Котики на бутербродике

Кот ниндзя

Кошки танцуют

Самый прикольный подарок для кошек

Приколы с кошками видео

Следующий анекдот

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

Новые иллюстрации от Васи Ложкина

20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства

Заболевшему коронавирусом Гаркалину стало хуже, его перевели в реанимацию

Звёздные родители и их дети

16 финалистов конкурса фотографий дикой природы

Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов

Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана

Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель

Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом

Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде

Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»

Тест по ботанике

Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк

В столичном метро три кавказца жестоко избили мужчину

40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока

Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров

Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)

Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть

Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?

Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет

Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки

Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)

6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет

Экстравагантные посмертные пожелания звезд

Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток

В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам

Почему листья у герани становятся желтыми?

В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал

Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии

Строго 18+: бытовые игры для взрослых

В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков

Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне

Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

Прирожденный сторож

Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП

Следующий анекдот

Читайте также: