Смотреть шутки про кошек
Обновлено: 28.04.2024
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
– Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
- Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону. - У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
- Завела кота.Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
- Муж жене:
— Перестань называть меня “Котя”! Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся…
Источник: joyreactor.cc Источник: joyreactor.cc- Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный. - Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. - Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? - Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала.
Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики?
Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень. - Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно!
Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
- Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
- Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
- Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
- Слушай, вот ты — кошатник со стажем.
— Посоветуй, что делать.
Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой.
Надо это сломать.
Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей мокрой тряпкой. - Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил? - Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно
- Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь!
- Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — онудвоил наказание или отменил свое решение?
- — Ма-а-ам. Я нашла кота!
— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!
- Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
- Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
- — Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
- – Дорогой, надо бы завести кота…
– А что, он заглох?
- - Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
- – Вась, покорми кота!
– Ну когда поссыт, покорми.
- - Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
- - Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идио т.
- Ты уверен, что он?
- Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
- Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. .
- Тогда я тоже - гном.
- Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому .
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
- Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
- Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
- Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
- Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
- Поймал кот мышку и спрашивает:
Мышка с перепуганными глазками:
— Тьфу, шалава… Аж жрать перехотелось!
Следующий анекдот
Котики на бутербродике
Кот ниндзя
Кошки танцуют
Самый прикольный подарок для кошек
Приколы с кошками видео
Следующий анекдот
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
20 доказательств того, что и унитаз может быть произведением искусства
Loading.
Заболевшему коронавирусом Гаркалину стало хуже, его перевели в реанимацию
Звёздные родители и их дети
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде
Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»
Тест по ботанике
Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк
В столичном метро три кавказца жестоко избили мужчину
40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Как мост, возведенный без единого гвоздя, стоит в Дагестане уже более 200 лет
Тоннель вокруг Байкала: почему его снесли через десять лет после постройки
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет
Экстравагантные посмертные пожелания звезд
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
Почему листья у герани становятся желтыми?
В Красноярском крае подросток воткнул школьнику в ногу иголку и убежал
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
Строго 18+: бытовые игры для взрослых
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
Dowsett Comet, построенный в стиле английских спорткаров 60-х, продадут с аукциона в Сильверстоуне
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
Прирожденный сторож
Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП
Следующий анекдот
Читайте также: