Все бывает в первый раз анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Стоматолог:
- Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Моя фамилия Хмара.
- Я знаю. Рабинович - это я.

Следующий анекдот

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

добавлено: 2 года назад похожие

- Рабинович?
- Да.
- Рабинович, и как там в России?
- Вы знаете, всё хорошо.
- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал.

добавлено: 4 года назад похожие

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

добавлено: 3 года назад похожие

- Да уж. Рабинович - тот ещё прокрастинатор.
- Кто, простите?
- Рабинович!

добавлено: 1 год назад похожие

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

добавлено: 3 года назад похожие

-Скажите, как там больной Стецько?
-Это какой такой Стецько?
-Ну которому сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен.
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.

добавлено: 4 года назад похожие

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

добавлено: 2 года назад похожие

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

добавлено: 2 года назад похожие

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

добавлено: 4 года назад похожие

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра.
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году.
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

добавлено: 4 года назад похожие

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".

добавлено: 1 год назад похожие

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

добавлено: 3 года назад похожие

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую. не отдам.

добавлено: 4 года назад похожие

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири.

добавлено: 3 года назад похожие

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь. так плохо выглядишь. Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

добавлено: 2 года назад похожие

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться.
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг. с 10 миллионов.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Рабинович, говорят, что вы убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Все мои бывшие жены.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

добавлено: 2 года назад похожие

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

добавлено: 3 года назад похожие

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

добавлено: 3 года назад похожие

- Рабинович, ты слышал новость?
- А что такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- А как это может отразиться на евреях?

добавлено: 3 года назад похожие

— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке? — Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?

добавлено: 3 года назад похожие

Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик.
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

добавлено: 4 года назад похожие

- Рабинович одолжите денег. - У кого?

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

добавлено: 5 лет назад похожие

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я…


2 года назад







похожие

18:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку! 18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!" Серёга завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.

добавлено: 4 года назад похожие

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь.

добавлено: 3 года назад похожие

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Серега! Отойди от берлоги!

добавлено: 3 года назад похожие

- Серега! Ты жене изменяешь? - А кому ж ещё?

добавлено: 5 лет назад похожие

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга.

добавлено: 6 лет назад похожие

– Ой, я, когда не накрашусь, такая страшненькая. (хихикает) – Серёга, ты точно трезвый?

добавлено: 5 лет назад похожие

История о грустном Сереге: — Серега, ты в этим летом купался? — Нет

добавлено: 5 лет назад похожие

- Серёга, ты чё сегодня радостный такой? - Да с утра отхлебнул немного оптимизма.

добавлено: 1 год назад похожие

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены. мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Серега, привет, какие у тебя планы? - Наполеоновские! - Решил валить из России?

добавлено: 4 года назад похожие

Серега перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

добавлено: 5 лет назад похожие

История о грустном Сереге: — Серега, у вас в офисе кондиционер есть? — Нет

добавлено: 5 лет назад похожие

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению. - На что давить будет? - На жалость.

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло, Серёга, ты? - Да - Здоров, как дела? - Да нормально - Извините, кажется я ошибся номером.

добавлено: 1 год назад похожие

- Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь. - Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.

добавлено: 2 года назад похожие

- Серега, а чего ты хочешь по жизни? - Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег! - Так, ОК. Первое у тебя уже получилось.

добавлено: 1 год назад похожие

У каждого есть друг по имени Серега. Кроме тебя, у тебя вообще друзей нет.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю.…

Скарлетт О`Хара вполне успешно обошлась без всякого Гугла, впрочем как и миллиарды людей (и животных) до нее.

Читайте также: