Анекдот про попугая по ниточке

Обновлено: 25.12.2024

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер.
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша все видит
-Вор накрыл клетку полотенце, а попугай говорит:
-Кеша не попугай, Кеша- бульдог

Утро. Мужик встает. Снимает покрывало с клетки попугая. Идет на кухню.
Открывает холодильник. Наливает себе стакан водки. Выпивает.
Убирает бутылку обратно в холодильник. Идет в комнату.
Накрывает покрывалом клетку попугая и собирается лечь в кровать.
В этот момент попугай говорит :
"Обаааааалдеть- какой длинный день. "

Похожие анекдоты

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

— Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек — она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль — он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи.

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….Пётр

Продуктовый рынок.Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше — по 95 коп.Первая говорит:— У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!Вторая отвечает:— Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.

Похожие анекдоты

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"Олечка:"Мы не едим мяса. Уже полгода. "Васечка:"Мы чистим зубы только раз в день."А Вовочка:"А мы мамку выгнали""Ты что,Вова,как же это?!""Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить -. извинииииите!

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

История знакомой супружеской пары немного за сорок. Он лысый немаленький мужик, она красивая ухоженная женщина.Они были в Египте в Аэропорту. Собирались уже вылетать после отдыха. Подходят к таможенному контролю, далее со слов мужа… Сначала пошла жена, при вылете это вообще формальность: подошел, тебе там что-то шлепнули в паспорте, вернули, пошел дальше. Жена без проблем эту процедуру прошла. Настала моя очередь. Египетский работник таможенной службы лениво взял мой паспорт, раскрыл и начал что-то возмущенно щебетать на своём языке. А я-то что, даже и английский не знаю. Показываю жестами, типо чего хочешь, ставь свой штамп, да и все. А он все не унимался. Тем не менее, через минуты три сдался, махнул рукой и отпустил меня вместе со штампом. Прошел, решил заглянуть в паспорт. Оказался паспорт жены, случайно перепутали. Интересно, что жена без проблем прошла.

Следующий анекдот

Сергей Стаканов

мдаааааа

Нравится Показать список оценивших

странно лет 20 назад этот анек казался смешным

Нравится Показать список оценивших

Денис Сомов

Следующий анекдот

Идет мужик по базару, видит: продают попугая, у которого на одной лапке синяя нитка, а на другой — красная. Он спрашивает:
— А зачем у попугая эти нитки?
Продавец объясняет:
— Это очень культурный попугай. Если дернуть за красную нитку, он заговорит по-французски, а если за синюю — по-английски.
— А что будет, если дернуть сразу за две?
Попугай не выдержал и говорит:
— Что-что! На жопу упаду!

Скопировать Копировать

Читайте также: