Анекдот медленно встает да и встает
Обновлено: 25.12.2024
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало.
Актер: - Да денег мало.
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно.
Выпуск: анекдоты 27 марта 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
— Мама, можно я займусь с Машей любовью?— Нет.— Ну, мама, ну пожалуйстa!— Я же сказала нет, Таня.
Разговаривают две подруги:— Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?— Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво.
Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно.— Так, перепись населения!
— А ты что такой грустный?— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. — Женщину.— В том-то и дело, что девушку!
Следующий анекдот
Абрам кричит из ванной:
— Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
— Идиёт! Не встал, а всплыл!!
Следующий анекдот
Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Абрам! Что у тебя дома так воняет!— Это, наверное, Роза. — Что завяла?— Нет, переодевается.
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:— Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?— Ну, дык давай. Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:— Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?— Никак нет. — Ну, вот ты, скажем, русский?— Так точно!— Православный?— Так точно!— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.(нехотя) — Ну, клянусь.— Так, ты узбек?— Ну!— Мусульманин?— Ага.— Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.(с большой неохотой) — Клянусь.— Аты еврей?— Ну, да.— Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли.
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:— Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Раввин говорит прихожанам:— Завтра в синагоге праздник надо принести вина!Ну каждый пошел домой, нассал в бутылку, винцом подкрасил и как самый умный принес.Раввин все сливает в одну чашу и каждому наливает по бокалу. Ну каждый пьет давится, но молчит, чтобы не спалиться. Наконец все все выпили, раввин говорит:— Теперь вы понимаете почему нас так ненавидят?
Следующий анекдот
Идет спектакль. Актер забыл свою роль. В ужасе смотрит на суфлера.
Суфлер: - Жениться что ль?
Актер: - Жениться что ль?!
Суфлер: - Да денег мало.
Актер: - Да денег мало.
Суфлер: (медленно встает)
Актер: - Да и встает медленно.
Читайте также: