Анекдот про начитанную шапокляк

Обновлено: 04.11.2024

Чужой компьютер

Просмотр темы 18

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Вика Бобкова

Нравится Показать список оценивших

Вика Бобкова

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Следующий анекдот

Модуль изображения

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.

И так несколько раз. Через некоторое время:

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.

На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:

Врезались Чебурашка и Гена на Мерседесе в дерево, к ним подходит милиционер и спрашивает:

А Гена и Чебурашка хором отвечают:

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

Чебурашка пошел в магазин, сгреб все игрушки с полок, подходит к продавщице, протягивает копейку и говорит:

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит:

А Гена отвечает:

Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.

Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит:

-Хорошо поплыли назад.

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.

Идет Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.

Собрались Чебурашка с Колобком побоксировать.

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером

Он бежит веселый к Гене.

А Гена ему говорит:

Сидят Орел и Чебурашка на вершине горы.

Чебурашка спрашивает у Гены:

Ночью стук в дверь.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:

На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:

Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:

Чебурашка спрашивает у гены:

Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг

-Ой, а Гены нет дома.

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.

Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул.

А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.

Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.

-Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.

Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:

На 50 этаже Чебурашка опять говорит:

Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:

Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.

Поднимаются на 50 этаж.

Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:

Гена (с трудом разлепляя глаза):

Гена с Чебурашкой решили покурить травку.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.
Подходит милиционер:

Гена упал в унитаз и кричит:

Чебурашка дергая за цепочку:

Армянское радио спрашивают:

Следующий анекдот

с4ка, где ч6?

Анекдот про мужика и пельмени: [SS - ранг]

Вечером странный мужчина заходит в ресторан и занимает свободное место. Подзывает официанта и заказывает большую тарелку пельменей. Съедает всё кроме одной штуки. Официант забирает тарелку и рассчитывает мужика.

На следующий день мужик опять приходит в ресторан и так же заказывает тарелку пельменей. Когда официант подошёл забрать тарелку, он увидел 1 оставленный пельмень, но не предал этому значения и рассчитал мужика.

На третий день мужик снова приходит в ресторан, заказывает тарелку пельменей и снова съедает всё, кроме 1 штуки. Подходя официант сильно удивился, но рассчитал мужика и отнёс тарелку.

На четвёртый день мужик опять пришёл в ресторан. Официанту стало интересно, он подошёл к мужику и спросил:
- Прошу прощения, Сэр, вы случайно не мотоциклист?
- Да, вы правы. Но извините, как вы узнали?
- Да вы просто на мотоцикле приехали.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про студента и преподавателя: [SSS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про черепаху и бармена: [SSS - ранг]

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня есть столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Подожди мужик, не сейчас, у меня дом горит.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про ласточек: [S - ранг]

Две ласточки пролетая низко над землёй:
- Смотри как на нас люди уставились..
- Да, к дождю наверное.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про сороконожку: [SSS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про подкову: [SS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про мудреца: [S - ранг]

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про пожарных: [SS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про китов: [S - ранг]

Совсем недавно ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про Акулу и Осьминога: [SS - ранг]

Встречаются как-то в океане Акула и Осьминог.
Акула говорит Осьминогу:
- Вот я сегодня трёх аквалангистов съела.. а ты?
Осьминог отвечает:
- А ну подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво, подержи-ка моё пиво.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про слепого мужика: [S - ранг]

Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про школу: [SS - Ранг]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось. Спрашивает отец.
- Да она мне говорит:
-Сколько будет семь умножить на девять? Я говорю - 63.
Она спрашивает: - А девять на семь? Я говорю - Какая нахуй разница?
- Ладно, схожу.

На следующий день подходит сын к отцу и говорит:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Когда пойдёшь зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Да мы занимались физкультурой, он говорит: - подними правую руку,- Я поднял
Говорит: -Подними левую руку,- Я поднял.. Говорит: - Подними правую ногу, -Я поднял
Потом говорит: - Подними левую, - я ему говорю: - Я что на хую стоять должен?
- Да, действительно-, Говорит отец, - Зайду.

Приходит сын на следующий день из школы.
- Папа ты в школу ходил?
- Нет ещё..
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, я прихожу, там сидит учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришёл?
- Да, я так и спросил.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про тупых жён: [SS - ранг]

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про животных: [SS - Ранг]

Сидят тигр, лев и слон:
Слон спрашивает у тигра:
- Ты с кем еба*ься любишь?
- Ну с тигрицей.
Дальше спрашивает у льва:
- А ты лев, с кем любишь?
- Ну с львицей, понятно же.
Тогда тигр спрашивает у слона:
- А ты с кем?
- C обезьянами..
- А почему так?
- Ну когда в них кончаешь они лопаются прикольно)

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про трёх братьев и золотую рыбку: [SS - ранг]

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про негров и джина:[S - ранг]

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина.
-Можете загадать по одному желанию каждый.
Подходят они по одному и каждый желает сдать белым.
Подходит очеред 100, а он стоит угарает и говорит
-Пусть они станут чёрными.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про богатырей: [SS - ранг]

Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.

Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
- Бля долбоебы, просто в градусах скажите ну ебанный в рот.

Нравится Показать список оценивших

с4ка, где ч6?

Анекдот про лягушку и мужика: [SSS - ранг]

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться.
Только приготовился, вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят.
Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали.
Задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

смешной анекдот про чебурашку

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, сума выжил?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
— Копейка — это сколько?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну, скажи?
— Много.
Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
— Чего смотришь, сдачу давай!

Читайте также: