Встречаются два грузина анекдот
Обновлено: 07.05.2024
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе.
добавлено: 1 год назад похожиеОдна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий. "
Он выдал:
— О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
Один день 10 часов в пробке в одну сторону, на другой день 10 часов в пробке в другую сторону. Городские это развлечение называют - съездить отдохнуть на дачу.
добавлено: 2 года назад похожиеВстретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
добавлено: 1 год назад похожиеБармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить.
добавлено: 3 года назад похожиеВ жизни, как на эскалаторе - взглядом можно встретиться только с тем, кто едет в другую сторону. И никогда не обращаешь внимание на того, с кем по пути.
добавлено: 3 года назад похожиеПодсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
добавлено: 2 года назад похожиеМоются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь?
- Нэт, просто бистро мою!
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.
Две блондинки стоят на разных сторонах реки.
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне.
Как мало нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума.
добавлено: 1 год назад похожиеДва психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
добавлено: 4 года назад похожие- Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка.
добавлено: 3 года назад похожиеНе нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом.
добавлено: 3 года назад похожиеПришла женщина к знахарке и говорит: - Мне нужно порчу снять! - А вы её у нас делали? - Да. Знахарка кричит в сторону: - Галя, у нас отмена!
добавлено: 3 недели назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
Похожие:
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.
Один: “Гиви, давай окна откроем!”
Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги ти что, дрочищь?
- Нэт, просто бистро мою!
Сидят два грузина. Делать нечего. Один другому:
- Вано, хочэш канфетку?
- Хачу.
- А нэту конфэтки. Нэту.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
— А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Треугольник, мамой клянусь!
На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу.
Другая:
- А я грузина.
Подходит грузин и говорит:
- Дэвушки ав! Ав!
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел.
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать. "
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
Встречаются два друга. Один из них - музыкант.
Первый (восторженно):
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Второй (грустно):
- А-а-а, так это ты купил.
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Сидят два папуаса-людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. Один говорит другому: "Ну и меню!".
добавлено: 2 года назад похожиеСидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо. Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо.
добавлено: 4 года назад похожиеСидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты.
Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
- А у тебя что, майка короткая?
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит: "Моя прекрасно одевается".
Другой отвечает: "А моя раздевается".
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее propеrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял. Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Анекдот и история
Встречаются два грузина и один другого
спрашивает:
- Ты чего такой радостный?
- Да вот дочь первую замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест
руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького
помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль.
Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный.
Второй опять интересуеться, чему же он так радуется.
- Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на
20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест
руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль.
Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну
второй спрашивает, что же он такой грустный.
- Да вот третью дочь замуж выдал.
- И что?
- Да понимаешь. жених. жопа во (жест руками на двадцать
сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат
ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола)
На хую помер.
А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе,
все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется.
А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну
рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя
совсем юмора нет. И представляете. не смеется. Мол там все
предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я
ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую
помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который
меня просто сразил. Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно
так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если бы он в конце
цонцов на хую не помер.
Комментарии
Встречаются два грузина, пока вместе не живут
Анекдот и история
Встречаются два грузина и один другого
спрашивает:
- Ты чего такой радостный?
- Да вот дочь первую замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на полтора метра)! Плечи во (жест
руками на 20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького
помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль.
Встречаються они опять через неделю. Первый грузин опять дико рабостный.
Второй опять интересуеться, чему же он так радуется.
- Да вот, понимаешь, вторую дочь замуж выдал.
- И что?
- Да жених, жопа во (жест руками на два метра)! Плечи во (жест руками на
20 сантиметров)! Я ебаль! Мой брат ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест
руками на полтора метра от пола) Тоже ебаль.
Встречаются они еще через две недели, а первый грузин очень грустный. Ну
второй спрашивает, что же он такой грустный.
- Да вот третью дочь замуж выдал.
- И что?
- Да понимаешь. жених. жопа во (жест руками на двадцать
сантиметров)! плечи во (жест руками на 2 метра)! Меня ебаль! Мой брат
ебаль! Гого маленького помнишь? (Жест руками на полтора метра от пола)
На хую помер.
А теперь сама история. Живу я в Швеции и есть у меня знакомая в универе,
все ничего вроде: прикольная, веселая, так просто если пошутить смеется.
А вот самые смачные русские анекдоты находить смешными отказывается. Ну
рассказываю я ей сей анекдот, типа если ты и этот не поймешь то у тебя
совсем юмора нет. И представляете. не смеется. Мол там все
предсказуемо. Понятно, что в третеий раз наоборот будет и тд и тп. Ну я
ей говорю, что наоборот то будет - это понятно, да вот, что Гоги на хую
помрет ты явно предугодать не могла. На это я получил ответ, который
меня просто сразил. Как это не могла предугодать? Могла! Я так именно
так и думала: Зачем бы он вообще этим всем занимался, если вы сразу в конец анека палите?
Читайте также: